婚姻不是搭夥過日子！

好的婚姻，並不僅僅是過日子，這裡頭有甜蜜和浪漫，這甜蜜和浪漫，需要彼此的付出和經營有關，這樣的婚姻，幸福指數會高一些。

中等的婚姻，那就是搭夥過日子，沒有驚喜，沒有浪漫，相安無事，只有柴米油鹽尿片擇校費，彼此做個伴兒，做個依靠。

大部分的婚姻都會回歸到這個現狀。

下等的婚姻，就是兩人在婚姻中總吵架打架，互相傷害，最後兩人都傷痕累累。

下等的婚姻，是萬萬不能要的。

壹／

有一次跟男性朋友C君聚餐，C君結婚十多年，前兩年添了一對雙胞胎兒子，一切都按著世俗標準中的正常路徑在走，他自己也覺得現在生活應該很滿足。

可席間跟他聊天時，他告訴我，他最大的娛樂活動就是睡覺，即使白天沒做什麼事到了下午也常常覺得乏兮兮的，做什麼也提不起興趣。

聽著這些話再配合他那暗淡的眼神。

我知道這哥們兒正在經歷生命的無意義感（中年危機）。

我說：「如果去找些讓你覺得有熱情和開心的事情做，找些讓你能感受到自己的存在是有意義的事情做。

你能想到什麼嗎？」

C君沉思良久，抬頭很認真的說：「我想外遇！」

他在說這話時眼裡終於有光亮閃了一下，我哈哈大笑說：「好，我支持你。

不過有個前提。

」

他說: 「啥？」

我說：「只要你能過自己那關，完全放下你的愧疚感：對你的太太、孩子、還有你外遇對象，相關人士，當然，最重要的是你自己的愧疚感。

如果你能做到，那你可以這麼去做！不然舊的煩惱未盡，又添加新的煩惱。

你的人生會一團糟。

」

他有些訝異我的態度，因為我沒有評判或指責。

但是對我的忠告也有些困惑。

後來我們便散了，近來也沒有跟他聯繫，不知道他有沒有找到更好的途徑來突破自己的無意義感。

但我知道的是：

像C君這樣，婚姻來到死寂期，

內心涌動的一股能量無處安放的人

在我們身邊，比比皆是。

貳／

在中國，很多人的婚姻關係像工作同事一樣，分工明確，各盡所職，就像「搭夥過日子」一樣。

看著是夫妻，但沒有親密感。

在這樣的關係里，所有的溝通都是事務性的，功能性的，比如：

明天我加班你去接下孩子吧？

下個月媽六十大壽在定哪家酒店？

液化氣要去充值了這兩天你有沒有時間？

晚餐是紅燒帶魚還是紅燒雞塊？

當然，如果有了孩子之後還有個很重要的談話主題，談論孩子，還有孩子的學習。

在這種關係里，兩個都不會彼此表達太多個人的感受，更談不上心靈的交流。

但所有家庭的生活功能都運轉正常。

是的，正常。

正是因為看起來正常，所以心底那份虛無感才不知道如何應對，如果這樣人人稱羨的生活你都不滿意，似乎太不知道好歹了。

但如果你注意到了這份虛無感，就意味著你的感知還沒有消磨到底，你對自己的心和感受還保有一絲敏感，渴望體驗生而為人本來該體驗的東西：給出愛，表達愛，接受愛的那些感覺。

內心始終有股力量在不安分的涌動，四處尋覓一條可以通向自己靈魂皈依之處的出路。

叄／

婚姻不是搭夥過日子

也不是找個人湊合一生

你來人間一趟

不是來受苦和將就的

你值得擁有真正美好的一切

當親密關係已經成為雞肋

肆／

你的親密關係是否陷入了死循環

所有的親密關係，都會經歷幾個時期，第一個時期，是蜜月期。

在蜜月期，感情很美好、關係溫暖甜蜜。

隨著關係進步一的加深，我們逐漸開始暴露自己的陰暗面，同時也會有更多的要求和期待。

於是漸漸的，不滿、矛盾、爭吵就開始了。

這時會進入關係的第二個階段——權力鬥爭期。

這裡的「權利鬥爭」並不是在爭某種實際的權利，而是兩個人的博弈，兩個人都在爭自己的需要應該優先被滿足，例如，被理解，被支持，被欣賞，被重視，被照顧等等。

然後就會來到關係的第三個階段——死寂期。

在這個階段兩個人終於沒有太激烈的爭吵了，這種表面上的風平浪靜，並不是關係變得親密和和解，只是因為是吵累了，心涼了，不想說了。

大家都不是明白了：「我的期待只是我個人化的需要，對方沒有義務討好我或者滿足我的期待，我需要做的是讓自己成長」。

而是覺得「說什麼都沒有意義，你就這樣，我對你也不抱什麼希望了，能湊合一天是一天吧。

」

伍／

事實上這是一個很好的

自我反思和自我成長的機會，

因為你會意識到：

並不會有人因為你的期待而被改變。

但是很多人並沒有抓住這個機會來擴充自己，而是轉而壓抑自己內在渴望、體驗愛的這份生命原始的動力，寧願用一些合理化的限制性信念自我說服：

「婚姻就這麼回事兒」

「男人/女人都一樣」

「大家不都這麼過嗎」

「唉，算了吧」

「先這樣湊合過吧」

這個階段的婚姻，變成了滿足生活功能需要的一個合作社。

彼此都沒有在這段關係中獲得愛的滋養，這樣的親密關係在中國比比皆是。

也許外人看來，兩個人的關係還不錯，但其實當事人都明白，在這段婚姻里，自己內心那個渴望被愛的空洞從未被填滿過。

當空虛感和無力感襲來時，我們為了逃離這種感覺，很容易進入另一種沉溺的狀態，說白一點，就是容易上癮。

要麼對某種事物，要麼對某個人。

所以在死寂期的婚姻中，有些人工作上癮，成為工作狂，不停的加班出差，有些是沉迷網絡或遊戲；有些人不停的去旅行；有些人對管教孩子上癮，把孩子變成生命的全部。

還有些人對某個異性上癮，被吸引，出軌，然後上演一通狗血的劇情。

再和另外一個人輪迴一次蜜月期——權力鬥爭——死寂；只不過每換一個新的人，蜜月期的時間會越來越短。

可能和第一個人是6個月，第二個人只有2個月，第三個人兩個星期就結束了。

但是，如果當事人不自知的話，會不斷的輪迴這樣的故事。

很多人會在死寂期這個階段停留很長時間，像我們父輩那一代人，很多夫妻和對方形同陌路甚至像仇人一樣過了一輩子，卻也不離婚，也不改變自己的模式，一直到死都沒有從這個階段畢業，沒能去到下一個階段。

就這樣在相互怨懟相互糾葛中，消磨了一生的光陰。

你值得擁有真正親密的關係。

親愛的朋友，當你感覺被「雞肋」婚姻困住時，也許是你最需要做選擇的時候。

大多數人的生命標準是很低的，「好好過日子」是他們這輩子的最高目標。

我作為一個編輯，經常會收到一類稿件，說自己的父母怎麼打打鬧鬧吵吵嚷嚷過一生，讓自己痛苦但又沒辦法。

很多人以為不做決定是最安全的，可以規避掉決定所帶來的風險。

事實上這種不做決定僵持消耗的狀態，會消耗掉你的寶貴的生命和希望，這才是你付出的最大的成本！

做出選擇，然後為自己的選擇負責，比消耗生命，要強一百倍。

無論哪種決定，

一旦真正做了選擇，

你都會感到輕鬆豁然。

你會進入下一個全新的夥伴關係期，

體驗到完整而成熟

彼此支持信任的親密關係。

親愛的朋友，你來人世間一趟，不是來將就的。

你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的關係。

所以，趁一切都來得及，趁大把的光陰還在，為自己的幸福真正努力吧！