吵架，一種別樣的調情方式

男友不與我溝通怎麼辦？那就去吵一架啊！

朋友F對我說，她最近很鬱悶，原因是男友近一周以來不僅陪她很少，而且在一起的時候，也不像從前那麼溫柔了。

「過去都是他下班後來接我，然後兩人再一起買菜回家做飯。

不過從上周開始，他就以要忙項目為由，很少來接我。

而且即使是我做好了飯，他也很晚才回來吃。

」

「忙工作那是客觀原因啊」我說。

可F說，那不一樣，原來每天回來有說有笑的，但最近回來即使一起吃飯，話也少了，我也問過他：你怎麼了？他只是隨口一句「沒什麼」就搪塞我了。

我答：如果態度和情緒都有變化，那麼一定有他內在的原因。

而且你曾拋出過溝通的橄欖枝給他，可他並不接應，那麼你或許可以用另一招，就是吵架。

F大跌眼鏡，吵架怎麼能行？不是更傷感情嗎？

原來F和男友相處半年多了，幾乎沒有吵過架。

過去兩人偶有矛盾，也是不挑破，不爭辯，互相忍耐就過去了。

這更堅定了我的建議，就是要用吵架時情緒的衝擊波來打開對方拒絕溝通的局面。

不過所謂吵架不是撒潑耍賴，也不是單純的情緒宣洩，而是有策略有目標的一場爭辯：

選擇只有兩個人在的安靜場合

不要將爭辯開成批鬥大會，一次只論一件事

不貼標籤，說「你總是這樣，或者你永遠不知道我想什麼」之類的話

不說「分手」這種決絕的話。

沒有吵個所以然，可以先停頓冷靜，但不要摔門而出

說出需要，給對方一個明確的提示，你到底需要他如何做，或者怎樣做

給對方傾訴的機會

聽完這些，F似懂非懂的回去了。

「不吵架怎麼能叫愛人？那叫敵人啊」

很多人對於感情是否和諧穩定的一項評判指標，就是看他們是不是從來不吵架。

其實這是很大的認知偏誤，記得在電視劇「金婚」結束之後，某電視台找了當地5對金婚的夫妻來進行採訪，最主要的內容，就是請他們介紹自己與伴侶的相處之道。

有個問題是通用的：您和愛人會吵架嗎？

我原以為他們能相濡以沫的走過五十年，一定是很少吵架，甚至不吵架的。

沒想到五對夫妻中，沒有一對說過他們是不吵架的。

有個老人說：「我這人最大的愛好有兩樣，一是喝酒，二就是和老伴吵架。

適量喝酒可以活血通絡，對身體好。

而適當爭吵，可以解決很多生活矛盾，對感情好。

」

還有一個年近九旬的老人說：不吵架怎麼能叫夫妻？那叫敵人。

你看看我們過去和日本的關係，會吵架嗎？都是直接開打嘛！

老人的話非常有趣，但不無道理。

在親密關係里，正是因為彼此在乎，才會對對方有期待和需要，當期待落空，需要未被滿足的時候，情緒就會產生，當情緒積累到一定程度，爭吵就無可避免的發生了。

當然，也有人說，如果他足夠在乎我，完全可以忍啊。

然而，這又是另一種認知偏誤，人人都是有情緒的動物，尤其是在兩性之間，不僅女人有被理解被包容的需求，男人也一定有。

如果只是希求一方來做出忍讓，即使表面太平，但持續忍讓的一方總有一天會衝破他的閾值和底線，徹底崩潰，或者選擇逃離。

正所謂愛的反面不是恨，是漠然。

當一個人不再愛你了，他會屏蔽你的情緒和需求，在你的世界裡沉默和消失。

當一個人對你有愛，或許他會忽略你一時的感受，但絕不會一直忽略你的感受。