吵架，是夫妻間最好的溝通方式

聽著童話故事長大的我們，堅信王子會對灰姑娘一見鍾情，步入婚姻的殿堂，幸福一生。

美女依然愛著變回王子的野獸，在城堡中濃情蜜意。

殘酷的現實，啪啪打著我們的臉。

童話里都是騙人的。

王子與灰姑娘的階級差距猶如雅魯藏布江大峽谷，婚後生活矛盾重重；美女愛上的是野獸，不是王子，婚後她要慢慢認清這個現實；王子親吻了昏睡中的公主，婚後發現公主的後媽並非池中之物，生活如排雷。

生活並非童話，生活是陸小曼為了與徐志摩結婚成為民國第一位離婚的女性，但婚後分離兩地。

生活是陸遊與唐婉伉儷情深，終落得「城南小陌又逢春，只見梅花不見人。

玉骨久成泉下土，墨痕猶鎖壁間塵」。

生活中多的是多情金燕西與內斂冷清秋。

我們有一個共識，維持婚姻的三因素：經濟，感情，性。

不可否認，這三點很重要，但卻不足以支撐幸福婚姻，婚姻的基礎首先——最終——是溝通。

愛情也許是不食人間煙火的童話，幸福卻需要積極坦誠的撞擊，哪有不吵架的伴侶？

爭吵是伴侶的溝通方式之一，吵架的方式、目的以及爭吵後的反思決定了不同的結果。

朱迪斯·萊特與 鮑勃·萊特吵了30年，吵出了幸福婚姻，吵成了兩位擅長婚姻諮詢的博士，還吵出了一本《如何正確吵架：發掘問題、解讀渴望、創造幸福的伴侶溝通術》。

《如何正確吵架》全書分為三部分：第一部分打破我們對親密關係的誤解，揭露事實真相；第二部分揭示爭吵的藝術，給出6個吵出幸福的技巧；最後一部回歸到自我，指出兩個情緒成熟的獨立個體是婚姻幸福的基礎。

這其中有3點對我觸動很大。

一、不打不相識，吵出來的幸福感

室友和男朋友分手時說，「和你吵架都吵不起來，我們在一起還有什麼意思？」

這話我一度不理解，在我的認知中不吵架才是好感情。

從小見慣了父母的爭吵打鬧，我天然的避免衝突。

男友說什麼我都會同意，應對不開心的唯一方式是忍。

直到有一天，忍不了了，提出分手。

分手，對我而言是積壓了幾年的情緒爆發，分開是逃離是解脫；對他而言是我在鬧脾氣，哄一哄過幾天就好了。

這一哄就是3年，3年里我們分隔兩地，有各自的工作與生活，他一如往常的去看望我的父母，去我喜歡的餐廳，給我電話郵件。

他用了3年艱難的認清一個事實，我是認真的，分手無可挽回。

在那段感情中我們全情投入，期待著從校服到婚紗書寫美好，當然也遍體鱗傷，成為彼此無法提起的痛。

曾經我可以坦然的說，對他我無愧於心，如今再沒有了那樣的勇氣。

出現裂痕，我的習慣思維是「對抗—逃跑—呆滯」，是我錯誤的溝通方式讓我們一步步走向深淵。

我的溝通有兩點錯誤。

一是敷衍，包括：應付了事的溝通、小心翼翼地避開衝突、表面不錯，但沒有說真話；二是虛假互動：表現積極，但並沒有充分意識到自己的渴望或心聲，也沒有投入感情。

我從來沒有正視過我們的問題，更沒有清晰的表達我的需求，他只能霧裡看花，盡力給我他認為的美好。

我的訴求表達，在他看來只是女孩子鬧鬧情緒，讀《如何正確吵架》時我悲哀的發現，書中15種惡性吵架模板，是為我量身定做。

二、15種惡性吵架模板，你中槍了嗎？

無論我承認或不承認，下面這15種錯誤，我統統犯過。

1、推卸責任

這種類型的吵架，實質是在找替罪羊，不是我的錯，所有錯都是對方的。

一次兩次愛可以讓對方不計較，長此以往，是對感情的消耗。

2、家務瑣事

誰做飯？誰洗碗？馬桶圈是不是應該放下？牙膏中從中間擠還是末尾擠？這些看似微不足道的小事，卻是婚姻中的雷。

在感情中不要忽略小事，生活本就雞毛蒜皮，哪裡有那麼多大是大非。

3、財務糾紛

結婚前，你是你，我是我，一紙證書，成為「我們」，工資成為共同財產，如何花，花多少，都是問題。

「經濟基礎決定上層建築」，婚姻中錢是大問題。

4、有話不說

冷戰是逃避衝突的常用方式，但你不說他不懂，感情經不起這種消耗。

冷戰過後，矛盾依然存在，生氣的那個人之後還會為了同樣的問題生氣，不懂的那個人還是不懂。

5、欲求不滿

這裡的欲求不滿並不指性，事實上性的欲求不滿不會產生什麼大的問題。

心理和精神層間面的欲求不滿才會導致矛盾與危機，比方說肯定、關注、理解和關懷。

6、如果你真的愛我

如果你真的愛我你就不玩遊戲了，如果你真的愛我你就早點回家，如果你真的愛我……

這類型的爭吵只是在提出一個要求，沒有觸及到需求的實質，是期望另一半的陪伴還是讓他為了你們的未來而努力？

7、我受不了你了

「我受不了你了，吃飯怎麼吧唧嘴呢？」、「我受不了你了，怎麼放屁？」，突然間，對方說什麼錯什麼，做什麼錯什麼，一頭霧水，這些事兒他之前也這樣啊。

一顆定時炸彈懸在空中，遙控器在你手中，另一半只有被炸的份。

8、你愛…勝過我

你愛手機勝過愛我，你愛遊戲勝過愛我，你愛購物勝過愛我，同樣是毫無頭緒的發脾氣，這不是撒嬌這是不講道理。

當另一半和一個物件在一起的時間超過你，多半你們的感情出現了大問題。

9、原生家庭的矛盾

原生家庭是個繞不開的問題，曾經有人說過「父母只有一個，弟弟只有一個，而妻子可以是另一個」，很渣，很現實。

「媽寶男」、「伏地魔」都是畸形原生家庭的產物，他們像水蛭一樣吸食血液，慢慢的吸幹了僅存的愛意。

在婚姻中，這類問題最為嚴重，也是最難解答的。

10、我早告訴過你

典型的馬後炮似的邏輯，我早告訴過你這麼做不對。

這類爭吵最終將演變為「推卸責任」爭吵。

11、你總是/你從不

「總是」、「從不」這些字眼被稱為「情態操作詞」，它們對事實的可能性進行了限制，結果往往是給自己畫地為牢，或者稱為自我實現預言，從而限制了例外情況和變化的發生。

當我們在爭吵中使用了「總是」、「從不」這些字眼，爭吵將很容易惡化為「推卸責任」中的情形：「我沒有」和「你不也一樣嗎」。

此類爭吵很可能變成自我實現預言，因為你並不相信自己的雪球能得到滿足。

12、你騙了我

這是關於信任的爭吵，但在吵架時卻常常忽略了信任，淪為情緒的宣洩。

一方咄咄逼人，一方嚴防死守，你來我往，刀光劍影，很容易口出惡言，追悔莫及。

13、你跟你爸媽一樣

理論上講像父母是一種褒獎，但大部分人的原生家庭並不完美，我們終其一生都想要逃離原生家庭，被告知像父母意味著所有的努力都白費了。

這種苦痛，非親歷者難以想像。

14、你變了/你不會改的

「你變了」、「你以前不是這樣的」、「你不愛我了」，這類爭吵屬於無病呻吟，用自己主觀臆想的內容去限制對方。

15、你讓我覺得很丟臉

這類爭吵一般出現在對方沒有顧及你的感受，說了不該說的話，開了不該開的玩笑。

所有人都要面子，在眾人面前，駁了對方的面子，這個問題就有點嚴重啦。

以上15個錯誤示範，你做過幾個？很多時候我們並非故意，但無意識中犯的錯誤，也會傷人傷己。

三、堅持5大原則，越吵越親密

兩個相愛的人，因為錯誤的溝通而走向陌生，太不值得。

很多時候並沒有什麼大是大非的問題，無非是放不下面子為了爭那一時的爽快。

《如何正確吵架》中給出了5個原則，未來我們依然會爭吵，會發脾氣，會各執己見。

有這5個原則護體，不會說出什麼傷人的話。

1、每一方最多對現狀承擔50%的責任

無論我們承不承認，一個巴掌拍不響，出現問題雙方都有責任。

一味地將責任推給對方，並不能解決問題，當然自己承擔了所有的責任也是不科學的。

月滿則虧、水滿則溢，道理我們都懂。

無論是誰挑起爭吵，爭吵的最終目的都是解決問題，讓關係更好，那雙方各打五十大板，平分責任豈不更好？

2、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任

讓你獲得幸福是伴侶應該承擔的責任，其實也是你自己應該承擔的責任。

當雙方都明確要對自己和對方的幸福負責時，在發泄情緒也會思考著怎麼做對方更容易接受。

另外，嘮叨、指責和抱怨並不能改變什麼，也無法讓你獲得幸福，不如選個更積極的方法。

3、保持坦誠，承認事實

「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

」吵架時，荷爾蒙分泌旺盛，常常會口無遮攔，說出一些令人傷心的話。

愛情中沒有那麼多面子，不需要不好意思，坦誠的告訴對方你的想法或者你發生的事情，一起解決問題。

伴侶並不會因此而小看了你，相反這會增進你們的關係。

4、爭吵的目的是有所收穫，而不是表達反對

爭吵是因為有訴求，渴望對方按你想的做。

因為愛，大機率對方會同意，相信心不甘情不願的同意並非你的目的。

正確的表達自己的渴望，告訴他的深層次訴求。

期望他接你下班，可能是因為期望對方更愛你一點；要求他不要去朋友的聚會，很可能是因為這讓你沒有安全感。

直接說最核心的內容，可以省去不少麻煩。

5、預設對方處於好意

當我們全心全意投入爭吵時，很可能會預設對方是故意傷害你，但如果換一個角度，他只是好心辦了壞事是不是沒那麼生氣了？

相信自己你選的伴侶，一定全心全意愛著你的，一點點小事，他並非不顧及你的感受，只是好心辦了壞事。

童話里都是騙人的，撥開童話的迷霧，表達自我，經營婚姻，沒有天生適合的兩個人，一見鍾情只是大腦的「錯覺」，不去經營換一個人也只是歷史的重複。

愛情不是死於爭吵，是死於偏見、自私、和習以為常。

《如何正確吵架》並不能幫我們在吵架中占了上風，但它可以讓我們掌握吵架的真諦，吵架是另一種溝通，掌握吵架的5大原則，避開15種傷害感情的惡性吵架模板，我們的感情由我們做主，愛她就勇敢吵出來。