偷情之「愉」

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我們對談及此話題,有多熱切,它的惡性就有多深沉。

偷情二字,社會不論是從認識到譴責,速度並無明顯進益。

能想到這一問題的唯一的人,從概念上而言,其實是真正的惡徒。

在這樣一個,可容納幾乎每一種性行為的時代中,始終存在著越界行為,違背了所有最偉大當代佳話:在性與愛的交融,此生不變的一夫一妻制。

至今,姦情的力量甚至遠超人類的想像,對此倉促的認定,這一點,還未有人能夠理解。

我們能稱偷情為「錯誤」行為之前,應從某種程度承認其,一時的必然性,對某些人而言,他們深受引誘。

(他們不是完全的衣冠禽獸)。

有什麼例子可證明果真如此?

起初,僅僅是有關此話題的沉思,到底如何普遍。

問題太深邃,不同尋常以致期待人們在享樂主義的倡議自由無拘的交際圈子,長大成人,品嘗著夜間 俱樂部,樂宮的汗水揮灑與興奮二重交加,沐浴在慾望的暢想,浸淫於銷魂的慾望之歌,然後,有朝一日,再一紙婚書的控訴下,宣告與原本放浪的性探索的徹底決裂,這只是未經勘探的設想罷了,必定是錯之又錯。

但是這又是為何?

從有爭議性的話題而言:若是除了受引誘外,還有其他環節出錯了,那又當如何?未意識到人降生於地球,一生有多短暫,從而懷著急不可耐的好奇心,想要探索獨特肉體的體驗,不過是同時代者萬千之一嗎?對偷情進行道德教化,簡直過於迅速,而無可否認因素的誘惑力:他人綻放的笑或是恰合時宜的辛辣的嘲諷,一次初吻,一副鮮嫩的裸體——每一因素都刺激著感官達到頂點,某種程度,都值得當成更具社會化聲譽認可的魅力,正如阿罕布拉或是巴赫:B小調彌撒享有的頭銜一樣。

這並非全篇否認,此番的誘惑有些太潔凈,而是應將偷情歸罪於混亂「多彩」生活本身?是否有人會相信,特定情況下,任何人都不會對根本不值得信任的事物,表現出一絲半點的興趣嗎?

不忠者就意味著,應該感到羞恥,為之不齒;受背叛的一方則有資本發出雷霆之怒——他們還欠一個道歉。

然而,換個視角看,有時候,難道受背叛者不該道歉嗎?偷情也許成了現代社會義憤難填的避雷針,但沒有什麼比酣睡外人之塌,更加迂迴的背叛伴侶的方式了;充耳不聞,選擇遺忘,絲毫不去轉圜,就如被施下了魔咒,著了魔,或者不以為然,不以為恥,「忠誠」輕描淡寫成了某人對自己的束縛嗎?此非強迫背叛者親口說出,他們萬分抱歉的話,或由那受背叛的一方道歉開始,為他們強迫對方說謊,使得那堵信任之牆,高高壘起,不可逾越而致歉——再高也攀越不過道德標準偽裝下的危機感,真正的嫉妒。

對偷情懷滿腔怒火者,往往規避了一個富有悲劇色彩的基本事實:沒有能成為他人心目中希望的那種人。

只有孩子才會迎合父親或母親所說的期望的人(儘管是錯誤的)。

然而比起以一種賜予尊嚴的恩典,或是滿是憂愁地接受這糟糕透頂的思想,對伴侶的不忠,背叛往往受到鼓勵,歸根於譴責其背叛者的原罪。

然而,背叛者主要的過錯在於:現代婚姻的風氣,異常脆弱的從一而終,一個人必須完全滿足另一個人全方面的性慾以及情感歸屬。

除了人類社會外,再也找不出對婚姻滿懷希望的了,最終,得出結論,卻常常收穫失望。

兩性的需求,或為愛欲或為家庭,二者的結合從未如此強烈而歇斯底里過。

這是我們的時代突出的信條,一座神壇橫亘於每日劇增的傷痛之上。

我們承諾進行更令人困擾,也是更具價值的思想實驗,願以此變得更好:勇敢地向人性衝刺,努力理解我們都十分厭惡的這種人——出軌者的行為。

本文作者: 未知 譯者:mumi

發信欄目:理性哲思

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文章來源:國外網站

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