什麼樣的伴侶容易被婚外戀吸引？

文：羅近月 | 壹心理專欄作者

來源：心情港灣（hxqydyl）

在目前社會中，婚外戀已經成為一個非常敏感的話題，讓很多家庭陷入痛苦的漩渦。

我們經常聽到這樣的聲音：

ta一次次說要離開那個人，卻又一次次做出傷害我的事情；

我包容等待著ta慢慢變得成熟，最終只是滿足自己的幻想而已；

這麼多年，一直是我在為家庭付出，最後還這樣不被珍惜。

在2011年時，婦聯的一項調查數據中顯示：婚外戀已成為破壞婚姻家庭穩定的「頭號殺手」，因婚外戀導致夫妻關係惡化、轉移夫妻財產、家暴逼迫離婚尤其突出。

這讓我們不禁深思，婚外戀只是一種偶然現象，還是有一些特殊的心理機制在起作用。

儘管大多數的家庭面對婚外戀，仍在指責是第三者破壞了原本平靜的家庭，但當我們重新評估婚姻的功能和夫妻雙方在家庭中承擔的責任時，卻發現看似平靜的婚姻並不穩固。

雖然，每一段婚外戀情都有著不同的經歷和發展，但在每一個出現婚外戀家庭中的伴侶，在性格發展、自我完善程度以及對家庭的責任承擔上，卻有著驚人的相似。

那麼，什麼樣的伴侶更容易被婚外戀吸引呢？

一、以自我為中心，不願為婚姻做任何改變

我有位初中同學，重點大學畢業，憑藉自身優秀的條件，找到一份不錯的銀行工作，很快在工作中嶄露頭角，薪水收入年年增長。

工作上得心應手，婚姻的無奈卻成了她心裡的一根刺。

結婚五年，她每天忙完工作，還要急著趕回家做飯、洗衣、打理衛生。

先生工作之餘，除了打遊戲、會朋友，不分擔任何家務，也不花時間陪她，她說話稍多兩句，先生就一臉不快。

她說：他只活在自己一個人的世界裡，跟一個單身男人沒什麼區別。

她的辛苦也被先生家人看在眼裡，屢次勸說先生但未見成效。

讓她最擔憂的是，先生並沒有意識到進入婚姻的不同，目前兩人的小家庭都存在巨大的分歧，有了孩子估計也很難改變，如此她的辛苦日子就永無盡頭。

情感需要的不滿足，先生的堅持自我，讓她失去了生活的希望。

一個人在早年的經歷中，從未準備好如何跟另一個人親密相處，走進婚姻才開始真正意義上的嘗試和探索。

如果說原生家庭幫助我們形成基本的社會功能，婚姻關係才真正教會我們與愛人相處。

當帶著不同經歷和生活習慣的伴侶進入同一個家庭，必然會有衝突。

充滿內心矛盾的戀人，既希望保持自我，又希望被愛和接納，若能既看到自己的渴望，也看到對方的需要，就可以讓我們不斷的思考和覺察中，讓心理日漸完善和成熟。

所以，進入婚姻，不僅是人生進入了新階段，也是心理成長的新機會。

而我們會看到一部分伴侶，婚姻似乎對於他們並無任何改變，忽略愛人的需要，不願做任何付出，遇到困難立刻逃回自己的世界，以親密關係的存續威脅作為抗拒改變的條件。

這對於婚姻關係的另一半來說，要用自己的努力來維繫畸形的關係無比困難，當累積的情緒讓矛盾激增，以自我為中心的伴侶更容易逃離現有關係，轉而尋找更能接納自己的其他親密關係。

二、忽略家庭責任，身邊總有包攬一切的人

在我們許多婚姻諮詢案例中發現：出軌的一方似乎更應該對事件負有更多的責任，但婚外戀也並非沒有關係基礎，支持一個人可以不思考不成長，並維持固定問題模式的，卻是家庭關係中其他人的過度承擔。

有很多家長這樣告訴孩子：你只要學習好就行，其他事情我替你解決。

當孩子長大進入婚姻後，父母會擔當孩子自我實現的幫手，進入孩子的小家庭，幫助他們料理家務照看孩子，孩子就會習慣認為：只要我工作負責就好，給錢等於承擔家庭責任，其他事情都與我無關。

所以，我們很容易看到，很多已婚的伴侶，並未因為成為彼此的另一半，在家庭中就能發展出親密支持的功能，而是各自疏遠對方。

要麼父母承擔一切，要麼婚姻中的一方辛苦付出，而當婚姻因為長久的疏遠發生質變時，一方經常會質問另一方說：你難道就不能為了家庭和孩子，再多做一些考慮嗎？

另一方反而一頭霧水，並不覺得要做什麼考慮。

對於沒有情感投注的空殼家庭，對於沒有花時間陪伴過和建立親密連接的孩子，在想要遠離的伴侶心中，想多獲得一點分量，已是遙不可及的奢望。

有一位女性，面對先生的出軌痛苦不已。

她回憶過往：一開始我是如此的信任他，遇到事情處處體諒，我覺得只要他心在就好，什麼事都不需要做，只在旁邊站著，我看著就無比安心。

到後來，她很難相信先生出軌的事實：家庭、事業、孩子都靠我一個人，甚至他見情人的路費都是我給的，真是難以置信。

船在負重的時候最安全，空船時卻是最危險的時候。

經常忽略家庭責任，在家庭中沒有承擔的伴侶，自然無法從家庭中獲得穩定的滿足和情感連接，更容易被在外界的誘惑面前，輕易做出草率的決定。

三、自我評價偏低，極需他人認同和肯定

很多人認為，自信的人更容易進入婚外戀，因為相信自己有能力面對一段新的感情。

實際上，對自己有著客觀評價，內心力量較充足的人，在看到誘惑的同時，卻也能看到自己的選擇，並不會輕易陷入一段突如其來的感情。

反而是自我評價偏低，有著偏執傾向的自負者，內心極度需要他人的認同和肯定，容易從現實困難中退縮或逃避，看到一段理想化的感情更容易難以自拔。

對這部分伴侶來說，婚外戀看起來非常美好，覺得自己遇上了世界上最懂自己的人，可等真正朝夕相處時，面對不可避免的現實矛盾，遭遇想像和現實的巨大落差，又會感到無比失望和挫敗。

這部分人因為遇上一段新的感情，會毫不猶豫地投入進去，似乎有了新感情，整個生活狀態都洋溢著陽光般的溫暖，在一起就是最美好的時光，被壓抑的心靈也立刻得到釋放。

心理學家認為，每個人都顯性和隱性人格，當我們遇上的人具備自己的隱性人格，我們的顯性人格就會因此變得更「完整」迷人，對我們有著強烈的吸引。

實際上，進入這樣的婚外戀時，另一個人的出現，短暫替代了我們自我實現完整的需要，讓我們很難察覺，在這樣的理想化投射中，內在的真正完整並不存在。

所以，當理想化褪去，我們又會陷入過去殘缺的期望中，希望對方能滿足自己，最後雙方都陷入僵持，無法接受對方的過度需求。

經常陷入這樣的模式的伴侶，既對短暫的完美情感著迷，又會不斷逃離在現實中建立親密的責任，所以經常用一段感情去替換另一段感情。

有一個已婚的女人說：我覺得老公是最適合我的人，但我仍然需要很多男人愛我，實際上我很怕他們會離開我。

在她的心裡藏著被拋棄和不被愛的恐懼，不斷尋求新的感情，讓自己暫時感覺更好，又在出現矛盾時迅速撤離，避免捲入更深的創傷。

而在一次次的情感選擇和短暫刺激中，內心翻騰的矛盾和衝突，也讓她的身心飽受摧殘。

無論是男人女人，內心不夠成熟的人，更容易逃避穩定的關係，進入一段不可思議的婚外戀情。

雖然，我們也會看到存在許多相處差異的伴侶，會有結束婚姻的考慮，但婚外戀為任何一方所帶來的心理傷害都不可估量，也不是解決婚姻問題的有效途徑。

希望正被婚外戀困擾的伴侶們多一些思考，做出有利於自我成長的成熟決定！

關於作者：羅近月，心理諮詢師，婚戀專欄撰稿人，微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）

圖片來源：123rf