婚姻，是愛情的墳墓還是開始？

婚姻，涉及到人格發育是否成熟的非常重要的試金石。

過去有人認為婚姻是愛情的港灣，好像是最後一站，但事實上，無數的事例證明，婚姻，恰恰是愛情的開始。

在婚姻里，考驗的是雙方人格的成熟度，考驗的是兩個原生家庭價值觀的碰撞；考驗的是生老病死的時候，我們每個人採取的應對的方式；考驗的是，我們和雙方原生家庭如何相處；還考驗的是，兩個人如何分別與孩子相處，以及三個人如何相處的能力與技巧。

假如說人格不夠成熟的人，很容易就會被另外一方，如果使用投射認同的方式就更容易被對方所牽著走，引導著走，以至於很多人會感慨，結婚，過了幾年之後，驀然回首才發現，自己已經被改造的面目全非了。

也許，這也恰恰證明了對方的某一方面比你更堅持。

假如說，我們總是習慣於讓對方來引導著我們的情緒，掌握著我們的思想，雖然不滿，可是卻又無力反抗，那麼我在想一定是對方身上有某種東西在吸引著我們，既抗拒又依賴。

也許大家可以想一想，這種既抗拒又依賴的感覺像不像是在青春期的時候我們對某個人的感覺呢？或者像很小的時候我們對待父母的感覺呢？

假如在你心裡，把對方當成了一個很重要的人，那麼你就會看著對方的眼色行事，就會擔心自己惹對方不高興。

也許你有自己獨立的想法，獨立的追求，有自己的需要，但是當你的這些需要、追求和想法碰上對方的堅持的時候，你是否更容易讓步呢？那麼你讓步的深層原因又是為什麼呢？如果你總是希望得到對方的認可你才敢做你自己，那麼我想問的是，你是從什麼時候開始這樣的，還是一直是這樣子的呢？那麼在你小的時候有沒有誰給過你這樣的認可或者有沒有誰不給你認可呢？

這裡面又會涉及到自戀的問題，自戀分為兩種：

一種是病態自戀，病態自戀又分為：完全不考慮別人的想法，唯我獨尊，自傲，自大，貶低別人抬高自己，總是自我為中心。

總體表現是一種極度的自大。

還有一種自戀就是極度的自卑，總是很敏感，別人說什麼，評價了什麼，如何看待自己，總是根據別人的評價來決定對自己的態度，這樣的人自尊水平不高。

健康的自戀也叫自尊，自信心，就是有曾經成功的經歷，事實依據能夠信任自己，不太受外界的影響，但是能夠聽取別人的意見，最終的決策取決於自己，對於自己身上的不足，缺點，也能夠以自嘲，幽默的方式去處理和解決，並不會因為別人的評價而看低了自己或者抬高了自己，始終對自己都有一個客觀準確的定位，對自己的態度是比較穩定的，那麼外表就會表現出情緒的穩定和態度的穩定。

有時候婚姻就像一場拉鋸戰，假如你總是在某一方面有求於對方，覺得對方身上一定有你需要的東西，那麼你的潛意識傳遞出去的，對方是能夠感受到的，他會覺得你對他的需要超過他對你的需要。

但也許，他通過他手上握有你需要的方式來控制你，也許控制你就是他的需要，只不過控制和被控制恰恰被你們倆完美的結合在一起了。

但是這種關係又是讓人窒息和不舒服的。

可是，這種關係又恰恰是你們倆共同合謀來完成的。

其實在戀愛的時候，你們的關係模式應該就已經被打造成功了，只不過，在婚姻的關係里你們可能把這種模式又進一步的強化和稍微作了些調整，但是大致方向應該是一樣的。

所以，從一開始你們確定以什麼樣的方式，以什麼樣的模式相處也決定了你們現在有什麼樣的感受和什麼樣的情緒，只不過，這一切都是在潛意識當中進行，你自己並不知道而已。

所以，面對這種情況，我們需要做的是:

第一步：覺察

覺察自己到底想從對方那裡得到什麼，對方的認可對自己真的有那麼重要嗎？如果我們始終不能給自己認可，不能夠堅定的相信自己，可以決定自己，掌握自己，而總是以一個孩子般的心態和別人相處。

那麼，無論你和哪個男人在一起，也許最終的結果都是如此吧。

這個在心理學上又叫強迫性重複。

並不是離開誰就會改變，因為在親密關係里，你總是會重複過去的模式。

我們建立什麼樣的關係，建立什麼樣的親密關係和婚姻關係還取決於我們對父母婚姻關係的認同，那麼有沒有可能你在認同你雙親當中的誰呢？誰的性格也是這樣總是仰望著別人，依賴著別人而又不停的想要掙脫，一直在抱怨著呢？我想，這也是需要我們去思考的地方。

第二步：學會表達自己

投射認同的發生就像高手過招一樣，他使左拳，你出右拳，你們之間總是好像按照一定的套路在進行，那麼如果你想要改變的話，能做的就是從行為上修煉自己。

假如他讓你不舒服了，那麼他說的哪句話讓你不舒服，我們可以先練習表達自己，可以試著跟對方說，每當你這樣說的時候，我心裡就會有一種什麼樣的感覺，也試著把這種感覺描述給對方聽，讓對方知道，他的行為對你是有影響的，而不是只是在潛意識中暗暗過招、交手。

直接告訴給對方，我看透了你，現在我想跟你談判這個問題。

其次，當對方產生了一種行為，而你可能本能的，下意識的去按照過去的模式去進行。

比如，他指使你做一件事的時候，也許你第一反應就是先爭吵，回嘴，然後屈服，那麼，現在你就可以去覺察，當對方說了你不想做的事情的時候，那麼你一定要經歷前面的過程然後再屈服嗎，可不可以有別的選擇，第二條、第三條、第四條甚至更多的選擇呢？我想，這個世界上道路有很多條，絕不是只有一條路，而我們大概只是習慣於以為這個世界上別無選擇，事實上困住我們的恰恰是我們的一種習慣性的思維，而不是別的。

第三步：擴大你的社交圈

最後呢，就是可以擴大你的社交圈，可以多多的結交朋友，可以找一些理性的，人格比較健全的人來幫你分析。

比方在這個群體里，和大家聊一聊，事情是否還會有別的解決的辦法，還可以有別的理解的方式，當我們對待問題的觀念，態度發生了變化的是時候，我們的行為就會隨之發生改變。