明明很愛對方,卻不知道如何表達?
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前幾天,閨蜜和她的二十四孝好男友分手了,我們集體吃了一驚。
我們私底下猜測了很多原因:男方出軌,父母反對,女方變心……然而都不是。
她只說了一句,「我覺得他不夠愛我」。
她很困惑:「他說他願意把賺到的錢都給我,我想要什麼,只要他能做到,都無條件滿足我,但我真的不知道這算不算是愛。
因為,除了錢之外,我感受不到他對我的關心,他甚至連我在想什麼、高興什麼不高興什麼都不知道,或者說,他並不感興趣知道。
但我並不需要他給我買禮物。
我需要的是一個懂我感受,能走進我內心的人呀。
」
被她這麼一問,我也很懵逼,直到有一回碰到了她的前男友,終於忍不住問他:「你摸著良心說一句,到底愛不愛她?我原本覺得你對她挺好的,但是她後來說你都不關心她,好像兩個人呆在一起只是一種習慣。
你知道她有多傷心嗎?」
他一臉無辜地看著我:「天地良心,我哪裡不愛她了?她提分手的時候,抱怨我從來不說『我愛你』,沒有讓她覺得被愛,懷疑我對她沒有感情。
我這真的是冤枉。
她在我心裡的地位是無人能取代的,但我不覺得需要常常說出來,那不是很矯情嗎?對我來說,愛一個人,放在心上就好了,我自己清楚誰對我重要就好了。
我也很努力賺錢給她呀,難道還不夠嗎?」
我認識的很多男生也是跟他有同樣的想法。
明明很在乎一個人,卻只會一根筋地用直男的方式去表達:默默放心上,默默為彼此的未來而努力。
遇上了女生想要陪伴要甜蜜要呵護,就覺得自己已經很努力了,為什麼你不懂體諒、只會索取?
而在女生看來,想撒個嬌討一下對方的甜言蜜語,卻得不到回應;紀念日沒有得到走心的驚喜,牽手的時候太冷清,擁抱的時候不夠靠近,等等,都成了不夠愛自己的證據。
真相是,不是不夠愛,只是不在一個共同的頻道上表達,自然接收不到電波。
不懂表達愛,是所有愛情的衝突來源
羞於表達愛,已經成為成年人之間的通病。
而比起因為害羞而不敢表達愛意,更為常見也更不為人知的,是在用錯誤的方式表達愛,讓對方誤以為你不夠愛;反過來,不懂對方表達愛意的方式,還怪罪對方不夠愛。
婚姻專家蓋瑞·查普曼正是在十幾年的婚姻諮詢經歷中,發現很多來訪者都有這樣的困擾:讓一個人感受到被愛的方式,不一定也會讓另一半有通用的感受。
那麼,那些感覺不被愛的人,究竟需要的是什麼?他通過系統的梳理,總結出了《愛的五種語言》,包括肯定的語言、身體接觸、禮物等,很好地解答了這個問題。
正如不同地域的人說不同的語言,不同的人也擁有不同的「愛的語言」。
每個人特有的經歷,讓Ta內心存在一種主要的「愛的語言」。
兩個相愛的人,如果不能用對方的愛語進行交流,那就如同我們非要和外國人講中文,費了很大力氣也是雞同鴨講。
韓劇《請回答1988》中引發廣泛討論卻無疾而終的狗善戀,正是一場因為不懂表達愛而遺憾錯過的典範。
從小一起長大的德善、狗煥、阿澤,彼此暗生情愫。
然而面冷心熱的狗煥,只會在背後默默為德善付出,幾次猶豫錯過了表白的機會,場外觀眾都替他著急。
德善並非對狗煥沒有感覺,一度等著狗煥開口表白,只不過她往前走了九十九步,卻始終等不到他邁出最後一步,甚至難過地以為狗煥並不喜歡自己。
而另一個男主角阿澤會在德善受傷的時候毫不猶豫抱起她,像哄孩子一樣把好吃的留給她,大讚她的「精心打扮」,大大方方表白自己的愛意。
希望被愛被呵護的德善,在阿澤身上感受到了被愛的幸福,兩人也因此修成正果。
不是狗煥給的愛比阿澤少,錯就錯在狗煥不懂得表達,而阿澤更懂得德善所需要的「愛的語言」,德善才最終下定決心選擇了他。
所以,我們除了需要知道自己的「愛的語言」,還需要學習對方的愛語,並且適時表達出來,也許就能減少很多誤會和遺憾。
蓋瑞·查普曼曾說,「人們對自己的伴侶責之越深、怨之越切的地方,恰恰是他們自己最需要被愛的痛點。
」
當你在關係中看到抱怨的時候,別著急在愛的天平上評價誰更愛誰,看看在「愛的語言」背後,你們是不是沒有讀懂彼此的真實需求?
無論你是單身還是戀愛中,了解並掌握「愛的語言」,就好比拿到了一台情感翻譯器,解碼彼此之間的真實需求,避免再為相處之道困擾。
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