那麼多婚姻，為何都敗於性格不合

從什麼時候起，你們之間除了冷戰，就是吵架？

吵架不怕，就怕你們沒從彼此吵嚷的背後看到對方的需要。

吵著吵著，把愛給吵沒了，家也吵散了。

兩個人要奔著一輩子時間共同生活，哪能沒個意見不同的時候？從戀愛，到結婚生子，再到相伴到老，沒點智鬥雞毛蒜皮的本事，這婚姻准得鬧得雞飛狗跳。

青年期：雞毛蒜皮引發的分手

情人節那天，原本是準備燭光晚餐，享受二人世界的日子。

沒想到，二人精心策劃的約會，因為一鍋粥鬧得要分手。

女人：「我早說過了，粥煮好放鍋里就行，你非要一鍋全盛出來放桌上，又占地方又涼得快！你沒長耳朵嗎？」 （從行為指責到行為攻擊）

男人：「真是笑話，我從小到大都是盛出來放在飯桌上吃，也沒見把桌子擠壞，吃壞肚子啊。

放出來不是方便盛嗎？盛一碗粥還要不停跑廚房，你不嫌麻煩？」 （解釋辯解）

女人：「沒見過你這麼懶的男人，盛個飯都麻煩！」（再次攻擊）

男人：「沒見過你這麼矯情的女人，這點破事兒也嘮叨個不停，真是受夠了！」（開始反擊）

女人：「我看你就是故意氣我，看我不順眼，矯情，嘮叨，你是不是不想過了？」（話題升級）

男人：「這話你說的，你不想過，咱誰也別勉強誰！」（下不來台）

女人：「不過就不過，你給我滾！」（愈演愈烈，更加下不來台）

接著是男人摔門出去的聲音，留下女人獨自對著一桌子好菜哭泣……

這是生活里常見的吵架模式。

一件雞毛蒜皮的小事兒，夫妻雙方只站在自己的角度看問題。

一旦自己的觀點不被接受，就不斷衍生放大，從說事轉換到攻擊對方，再從攻擊聯想到二人不合適，分手。

他們潛意識裡覺得，你是最了解我的人，就應該認同我的觀點，我也不用對你客氣。

你如果不認同，咱倆就是性格不合。

女人總希望男人能哄著自己，讓著點。

可是忍讓一時容易一世難。

上面的例子，女人剛開始表達自己觀點時，就帶指責口吻，對方下意識會進入「戰鬥」狀態。

後來生氣逼著男人離開，盛怒的男人沒有退路。

所以甜蜜約會泡湯了。

其實生活里的小事，尋找雙贏很容易做到，只是我們不願意換位思考，動腦筋去創造。

良性發展的對話應該是這樣的：

女人：「老公，你為什麼每次盛飯都把鍋直接端到桌上啊？」（提問了解對方想法）

男人：「我是覺得盛飯需要來回跑廚房，不太方便。

」（解釋回答）

女人：哦，原來是這樣，我還總擔心鍋拿出來沒地方放。

而且飯容易放涼，我怕你吃了拉肚子。

（表達感受）

女人：不過我想到一個辦法，你看餐桌的一半我們都拿來放雜物了，當然空間不夠。

要不收拾下這個地方，吃飯時可以把鍋端出來，插上牆上的電源，豈不一舉兩得？」（顧及雙方感受，想出折中對策）

男人：「這個辦法好，我現在就收拾收拾。

」（感受得到尊重，主動幫忙）

中年期：與其爭「對錯」，不如創「同盟」

夫妻倆在孩子做作業的問題上總有分歧。

孩子剛上一年級，寫作業有拖延症，每天計劃的家庭作業，三個小時都寫不完。

他們的爭論就這樣開始了：

女人：「寶貝，你去睡覺吧，已經11點了，作業沒寫完明天補上。

」

男人：「兒子，你每天都做這麼晚，腦子都在想什麼？今天寫不完不准睡覺！一點原則都沒有！」

女人：「老公，都這麼晚了，孩子的身體你不考慮了嗎？」（觀點：孩子身體更重要）

男人：「你每天考慮孩子身體，他就知道拖到11點，就可以睡覺，作業就可以不完成。

做事越來越懶散，沒有原則！」（觀點：做事原則更重要）

女人：「可是你看他，都寫出兩個黑眼圈了，你就是死腦筋。

」（開始行為攻擊）

男人：「你靈活，為什麼你管了這麼久，還是這麼拖延？」（開始行為指責）

女人：「你簡直不可理喻！」（繼續行為攻擊）

男人：「像你這麼嬌生慣養，兒子遲早沒出息！」（繼續行為指責）

在兒子教育上出現分歧，他們總希望按照自己的設想管教孩子，無視對方的觀點。

起衝突的關鍵，不是誰對誰錯，而是沒有形成統一策略，思考孩子拖延背後的原因，解決拖延的根本問題。

建議出現爭論時，首先避開孩子，達成一致再由爸爸或者媽媽作為代表告知孩子父母的意見，和孩子商量可行性。

良性發展的對話應該是這樣的：

妻子： 「老公，咱們聊聊孩子做作業拖拉的事情怎麼辦，好嗎？」

丈夫：「好吧，你怎麼看？」

妻子：「我覺得都11點了，孩子本來習慣就不好，需要慢慢糾正，今天他做不完，可以要求他明天補上，身體要緊，你說呢？」（表達感受）

丈夫：「他每天這麼拖，我擔心他是希望拖到11點就可以睡覺，這樣下去，做事情就沒有原則了。

」（表達感受）

妻子： 「你的顧慮我也有，但綜合起來考慮，我覺得身體的優先級應該是高於一切的。

」（傾聽對方感受，表達觀點）

丈夫：「我也同意，身體是革命的本錢。

我們是不是可以一起想想，怎麼幫助他改變？」（傾聽對方感受，表達觀點）

妻子： 「我想了下，孩子現在的很多學習壓力其實是學校無形給予的。

雖然都是為了他成績好，但是這樣下去並不能達到目的。

我們也需要為他創造一個適合他節奏的環境。

還是要因材施教，不能一味的按照學校要求，必須完成所有作業。

」（綜合考慮，提出解決辦法）

丈夫：「我也是這個意思，按照他目前的情況，我覺得閱讀數量和算數題量可以適當減少，這樣他容易有成就感。

」（進一步提出辦法）

妻子：「恩，我同意，假期我和老師溝通下咱們的想法，我覺得老師應該能理解。

等他習慣培養好了，我們再加要求。

」（認同對方看法，主動參與解決）

丈夫：「好的，辛苦老婆了，我儘量設計生活中可以引發孩子學習興趣的話題，比如明天去超市就帶他一起，幫我算帳。

」（肯定對方，主動參與解決）

妻子：「老公你太聰明了，那我去和孩子說說吧，減少題量我再輔導他，大概20分鐘完成就睡覺」。

（肯定對方，主動參與解決）

當雙方不再糾結在對錯上，而是共情到對方感受，並考慮到對方觀點，形成同盟，綜合雙方意見，共同思考解決問題的方案，就不會陷入相互指責，爭論對錯的誤區。

老年期：因為懂你，脾氣再壞也吵不起來

一對已經結婚60年的夫妻，女人十幾歲就嫁給了男人。

男人年輕時勤快肯幹活，就是脾氣不太好。

女人氣壞了，就會找跟人哭訴，但只要到飯點，雷打不動回家給男人做飯。

男人每次吃飯都要喝點白酒，女人就會嘮叨他，叫他少喝一點。

不知從什麼時候，女人看肥皂劇，男人會一直陪著她看。

京劇節目時，男人還會哼兩句，其他節目時，就都「睡著了」。

男人68歲那年，輕微車禍，手掌受傷，女人每天形影不離的細心照顧。

可男人晚上呼嚕聲太厲害，平時老兩口早就分開睡。

由於要照顧他，女人不放心離開太遠，就在疲勞中聽著呼嚕聲睡覺。

偶爾會罵男人：「這老不死的，呼嚕聲能不能小點！」男人會被她叫醒，道歉，然後繼續打呼嚕……

後來，有人問男人，為什麼脾氣變得這麼好了？

男人說：「年輕時壓不住火，老和她頂嘴，偶爾還上手。

日子長了，發現我贏了，她卻跑回娘家了，我輸了，她趕都趕不走。

我還總結出她發脾氣的規律了，做到心中有數，我脾氣就上不來了。

」

旁人很好奇，連忙問：「什麼規律？」

男人說：「比如她照顧我的時候，活都是她干，有時她憋著不和我發脾氣。

憋壞了我也心疼，就讓她發。

再比如，我要是吃飯少，只喝酒，她立馬就生氣。

」

「為什麼？」

「我們都是餓過肚子的人，不吃飯在我們看來，特別嚴重，傷害身體，所以她會生我的氣。

」

再後來，男人去世了。

女人說：「沒有他在旁邊的呼嚕聲，肥皂劇也覺得不好看了。

在時嫌他吵，這下清凈了，可這心裡卻從沒踏實過。

」

吵了一輩子，卻也愛了一輩子，這就是他們的一生。

生活中只看「得失」的夫妻，只會把關注點聚焦在對方的攻擊言語上，而不會思考對方不滿的原因。

從心理學角度講，男人不吃飯觸發了女人當年餓肚子的痛苦情節，所以每次她都會潛意識爆發，不受控制地生氣，擔心男人再次被餓肚子，體驗到飢餓的感覺。

當對方與你意見相左，可能是習慣不同，觀點不同，或者是某件事觸發了對方的核心情結。

只有當你透過爭吵的表相，看到背後的原因，你才能真正看見對方，理解對方。

人海茫茫，找個三觀相合的人，太難。

不如從現在開始，學著求同存異，學會看見彼此的需求，帶著尊重和理解去愛你的伴侶。