分開會後悔的三種情況「已婚未婚都可以看看」
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第一種,婆媳關係。
核心家庭是說夫妻雙方和未婚子女所組成的家庭,當我們長大了,我們就需要離開父母成立自己的家。
陪伴我們最長久的還是我們的伴侶。
成家時的二人世界,有娃時的三人世界,最後孩子成長有自己的家,我們功成身退,又回到老兩口的二人世界。
所謂成熟,就是獨立有邊界。
夫妻關係是兩個大家庭,父母,子女,之間的核心紐帶,是第一位的關係。
愛你的人希望你擁有屬於自己的幸福,自己擁有屬於自己的幸福!除非老人把據為己有當成老人自己的幸福,而你又願意犧牲自己的幸福。
否則有時候對關係的放棄,就好比對成長的放棄,就在某種程度上說「我還沒有斷奶」【可能不是媽媽需要我,而本質是你需要媽媽的愛】。
第二種,誤會。
就是溝通問題,一個人想解釋另一個人不想聽,或者一個人想聽,另一個人卻不解釋。
分開,男人多為了面子,女人多為了里子【賭氣】。
兩個溝通,言語、身體、表情【心情】等,這樣兩個人的感情才從激情慢慢地成長為愛情。
兩個人相遇,並非先產生愛情,而是先產生親近的感覺,愛慕的感覺,才產生靠近的行為和願意相伴的決定。
如果結婚前都需要溝通交流,那麼結婚後除非你對你們的關係有那般自信,談何又不用溝通澄清去解決和面對呢?
聽人起鬨,不如聽自己的心。
起鬨的人是觀眾是看客,哪有多少關心你的真心。
人家把你們的事當熱鬧看,看戲的人可能會不自覺地憑個人愛好添油加醋,你還把別人的話當真,不值得。
只有真正懂你的人愛你的人,才會關心你的真實想法、真實感受和你的幸福。
第三種,性格磨合期選擇逃跑,寄希望下一段感情、下一個完美匹配的愛人。
相愛,總有一方付出的多一點,一方隨後或者少一些。
付出多的一方,有時候會累,會懷疑自己是否值得;
接受多的一方,有時候會害怕,害怕自己是否值得對方去愛,或者覺得世上還有更好的人等著為自己付出。
有時候對愛的關係的懷疑,更多地是對自己的懷疑!
可是就好像每個人的生長節律不同,
不是在同樣的年紀,都懂同樣的道理;
也不是同樣的年紀,就有同樣的成長和成就。
所以,不是當你付出的同一時間,對方都能準確收到並做出無比準確的回應。
有些人不是做不出回應,他們還可能不懂得如何回應。
夫妻情,夫妻相,夫妻的默契,大多都是長期磨合的結果。
沒有那麼多捷徑可走!
想起那段——兩個人在下雪天走路,走著走著就白了頭。
兩個人走過春天,如沐春風,走過夏天,晴空萬里,走過秋天,收穫經營之果,走到冬天,便一年一年到了白頭。
我想這就是夫妻!
愛情里的親密,需要兩個人的空間,所以因為婆媳類似的問題而分開,十分可惜;
親密關係,是兩個人最大的信任。
因為閒言碎語,因為不自信,因為盲從因為誤會,衝動分開,也是遺憾;
信任是一點點構建的,也許需要一生,也許只需要你們走入婚姻的那個時間點,每個人都不一樣。
親密關係,是通往自己靈魂的橋樑,更是教會我們成長為大人【成人】的機遇,如何愛與被愛,如何付出與接受,如何信任自己信任對方,如何接納自己的全部也接納對方的全部,然後坦然地臣服,帶著問題或者幸福感去成長。
最怕不懂自己的心,還裝著懂自己的心那種自欺欺人地迷惑!
我認識一對人,兩個人年輕時候特別的好,孩子也慢慢長大,在兩個孩子都在十歲左右的時候,因為外在關係影響雙方關係,導致分開。
期間兩個人都相互地「恨」對方,如今,兩個都五六十歲了,男方已然「從迷霧中漸漸明白自己的心」,而女方一直單身著。
現在,兩個人,一個人被動地等著複合,一個人主動聯繫著複合。
褪去年少輕狂,褪去情緒的迷霧,兩個人感情的路終於修通了。
沒有愛,哪來的恨?
沒有愛,只會有不相關。
明明相愛,為此種種的分開,為面子,為情緒,可曾問問你真實的內心?
不著急聽人起鬨,不著急道聽途說,不著急做決定,問問自己的心。
藕斷絲連,不如再續前緣!
那一刻,我聽見說她故事的那個姐姐,眼裡含著淚,她嘴上說著「要分開就分開」,但是她的肢體,她的眼神,她絮叨的話語,那是一段:
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我不知道該怎麼辦。
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實在不行就離唄」
硬著頭皮離婚是本心嗎?
後來,她終於不掙扎了哭著說:「我不想失去我老公,我也不想失去我們這個本來溫暖的家。
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」
明知不可為而違心地為,既自己傷心,也傷對方的心,也傷孩子的心,就因為無助,就因為不知道如何辦,就想投降了。
有多少人,是這樣走散的呢?
該怎麼辦,這是個研究課題。
所謂的「社會風氣」是社會風氣,你是你!
我只希望每個人,都越來越懂得珍惜和守護,懂得經營屬於自己的幸福!
心兒愛情幫,傳遞愛情正能量,傳播愛情知識,為有緣人的愛情保駕護航!
感謝你的閱讀與分享,讓更多人了解與受益!
——雅心
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