維繫兩性關係的真相？答案肯定不是付出多

我們經常聽到這樣的劇情：「我為這個家庭付出那麼多，TA卻背叛了我」。

幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現：「妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。

」

對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：「這種男人忘恩負義，無恥之徒。

」做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關係。

到底是什麼在維繫兩性關係

兩性關係，有另外一個名稱，叫親密關係。

為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的，是親密感。

有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。

悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。

這樣的關係中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。

親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態

舉個生活中常見的細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。

如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，並勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。

這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。

如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關係中。

與親密背道而馳的「防禦機制」

親密的能力，天然的來自於童年我們與父母之間的關係，因為過早的失去了親密依戀體驗，成年後也不知如何與人建立親密關係。

於是發展出各種策略，心理學上叫做「防禦機制」，來避免在關係中被拋棄。

這些策略，並不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。

男人最常見的防禦機制是：「我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了」；

女人常見的防禦機制是：「我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。

」

此外常見的防禦機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。

越付出，婚姻危機越大

比如辛苦助丈夫讀博，最後卻被丈夫背叛，並起訴離婚的妻子，法庭上丈夫哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受，比如在生活細節上感覺被妻子全家瞧不起，這些痛苦感受都被寫進信里，妻子卻看了跟沒看過一樣，為什麼呢？妻子的回答是：「我平時忙著照顧家庭，沒更多精力，看了也就忘記了。

」

妻子的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，我就能維持這個婚姻。

這個信念像魔咒一樣控制了妻子的生命，讓她看不見真實的婚姻關係，看不見真實的老公。

真實的老公從未嫌棄妻子付出還不夠多，真實的老公急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。

然而被潛意識魔咒控制的人，聽不見也看不見對方的真實需要。

真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸乾涸，出軌或者離婚，就成了自然而然的事情。

人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。

內疚感，是親密關係的殺手

不幸童年造就的潛意識魔咒，讓很多女人相信，我付出越多，如果對方想離開我，他就會很內疚，於是不會離開我。

而事實是，內疚感是人類最不願意承受的感覺，所以古有剔骨還肉一說，現有很多男人寧可凈身出戶，也要離開這個婚姻。

當一個人在關係中不斷犧牲自己、辛苦付出，就會積累成越來越高的道德資本。

道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；道德資本越高，這個親密關係越趨近死亡。

若一個人自我犧牲，累積道德資本到達「道德聖人」的極端程度，通常肢體和面部表情僵硬，怨氣衝天。

付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重。

可以想像，這樣的道德聖人，必然最終成為孤家寡人，因為沒有人願意接近怨氣重的人。

比如做飯時，若發現自己在抱怨油煙，可以回到內心，問問自己，我想要做這頓飯嗎？如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺；如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。

同樣做一件事情，我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠里，還是為自己而活的自由意志中。

兩性關係，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。

要記住，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗。

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