婚姻的本質是什麼？讀完後恍然大悟

在十幾年的諮詢生涯中，常常遇到婚姻出問題的夫妻來尋求幫助，我都會問他們一個同樣的問題：你覺得到底是什麼在維繫夫妻關係？或者說，你覺得婚姻的本質是什麼？各路夫妻的回答也是五花八門，有人說，婚姻就是一種需要終身履行的責任和對彼此的承諾；有人說，婚姻是需要雙方一起付出的，付出的越多，婚姻越牢固；有人說，婚姻就是盡義務，要把屬於自己的那份義務盡好。

聽了他們的回答，我大概知道他們的婚姻問題出在了哪裡，因為這些回答雖然觸及到了婚姻的某些特性，但並未揭示婚姻的本質。

婚姻的本質到底是什麼？是親密感！！！因為兩性關係首先是一種親密關係，而不是責任關係、付出關係、或義務關係。

什麼是親密關係呢？心理學認為，在人際吸引的基礎上，當兩個人的相互依賴性很大時，人們之間的關係會從一般性的關係發展到親密關係。

所以親密關係主要包括親情、友情、愛情等人生最重要的情感關係。

而維繫兩性關係最為重要的，就是親密感。

親密關係具有什麼特點？如何判定親密關係是否存在呢？主要有三條標準，各位朋友也可以對比自己的情感衡量一下：

兩人有長時間頻繁互動

所謂「長時間頻繁互動」，是指雙方出於自願而主動與對方聯繫，互通想法、交流觀點、分享態度，這種互動可以是思想精神層面的，也可以是肢體接觸層面的，當然最好是兩者皆有。

舉例來說，通常兩地分居的夫妻之間，親密關係會受到損傷，因為無法擁有頻繁的身體接觸，也不能保證頻繁的心理互動，即使一方願意傾訴另一方也願意傾聽，但是時間和空間的距離也會讓這份親密感變得更加脆弱，能夠維持親密感的分居夫妻百不存一。

當然，我也見過有些兩地分離的夫妻，為了達到頻繁互動的標準，一方硬性要求另一方必須每隔1個小時發一次微信、每天至少3個電話、睡前必須互道晚安，但這樣的結果通常是勞燕分飛。

為什麼？因為這種要求違反了「自願」原則，一方是被迫要完成「頻繁互動」的指標，根本就不會產生真正親密的感覺，最初的那份喜愛隨著時日被消磨殆盡，情感關係也就無以為繼。

共享許多不同種類的活動、擁有共同的興趣

有些讀者可能會對這一條提出質疑。

比如，在有些家庭中，丈夫很宅，下班就窩在家裡不願出門，而妻子很喜歡旅行和交友，兩個人自得其樂，夫妻關係也很好啊？那麼，請問您是否有關注到，儘管在外出旅行這件事情上兩人差異很大，但是他們都喜歡品嘗美食、都喜歡炒股票、或者都喜歡看恐怖電影，而在做這些事情時，兩個人都是興致勃勃、樂此不疲、情感交融的？也就是說，這一條標準並不是讓夫妻的喜好都同步，而是夫妻之間至少要有一件彼此都喜歡做、或者都感興趣的事情，那他們就具備了溝通的共同語言。

可最悲哀的是，有的夫妻之間，連一件這樣的事都找不到。

兩個人相互影響力很大

這條標準，其實是希望夫妻在認知、情感和行為上保持較為高度的相互影響。

換言之，丈夫高度贊同某件事情時，妻子即使有不同意見，也願意傾聽並嘗試理解丈夫的想法，同時調整自己對這件事的看法；類似地，當妻子非常喜歡某個物品時，丈夫即使對這個東西無感，也願意接納妻子的情感，選擇愛屋及烏。

舉例來說，當兩個人發生爭吵時，一方義憤填膺、一方忿忿不平，儘管這種狀態不算好，但總歸對彼此還算有情緒上的影響力；而如果發展到一方痛哭流涕難過不已，而另一方冷漠相對無動於衷，那恐怕彼此之間的親密關係，真的已經所剩無幾了。

有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，出軌和離婚（或者先出軌後離婚）。

為什麼會這樣呢？因為親密感是人類與生俱來的情感需求，我們需要身邊有那樣一個人，與TA情感相依、相濡以沫，願意與TA分享生命中的喜怒哀樂，願意與TA坐看雲起雲涌花開花落，願意與TA互相扶持白頭到老，這些不是靠一紙婚書、法律條例、道德約束可以達到的，也不是靠責任、義務、承諾這些認知限制的，這就是一種自然而然的情感流動，「我就想這麼做，這麼做我感覺很快樂很幸福，所以，就做了」。

支撐各種行為的最本質動機是，我跟TA之間的親密感！

舉個例子，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心地把蘋果遞過來，願意的話還可以順手把皮削掉，這就是親密，而不是想著「這是我的老婆，我有責任為她遞蘋果」；同樣，如果老婆覺得有義務為家人付出，像一道預先設定好的程序那樣，每天晚餐後為老公孩子削好蘋果端上來，還反覆勸說蘋果營養豐富、可以補充維生素，心裡想的是「瞧，我是一個多賢惠的妻子啊！每天堅持為家人削蘋果，有幾個人能做到我這個程度？」這樣的過程中，其實沒有情感的交流，沒有親密關係的互動。

恕我直言，您就是削一輩子蘋果，也很難削出幸福的感覺。

夫妻關係，至親至近，也可能至疏至遠，端看你們之間的親密感，還在否？在否？在否？

作者：王明姬 來源：明姬心理工作室

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