愛自己，是浪漫一生的開始

編者按：你是愛對方那個人，還是因為對方實現了你沒能實現的自我？

理想化的伴侶

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有個朋友，單身好多年了，各方麵條件都還不錯，親戚朋友問為什麼不找男友，她的說辭始終如一：沒遇到合適的。

然而問她喜歡什麼樣的她卻答不出來，說這個要靠感覺。

昨天的那個有關愛情觀的測試我給她測了，她測出來的結果是CAABD，諮詢師的解讀是：

你的答案連起來是：喜歡一個優雅有禮貌的人同時也很有創造力有趣，又專一，又珍惜你，還重承諾！我的天，有這樣的另一半請介紹給我！我覺得要看看是不是很多時候太過理想化了，因為這樣的另一半我見過，的確有，但是確實少……而且競爭激烈。

適當降低對親密關係的標準沒準會有不一樣的收穫。

同時也要留意對自己的標準是不是過多或者過高。

適當放過自己，多看到自己已經做到的部分，沒準就會更多看到對方身上好的部分。

到時候優質的親密關係自然而然地會被吸引到你身邊。

你為什麼總是想要理想伴侶？

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看過一篇叢非從的文章《你所謂的理想伴侶，不過就是你想成為卻又成為不了的人！》裡面的論點讓我眼前一亮：

對方實現了你沒能實現的自我，做到了你認為重要的事。

所以你會對這樣的人產生很強烈的好感。

因此當你喜歡一個人，你可以問問自己：你喜歡他的什麼呢？

然後你就可以隱約發現：這些其實是你想要但是沒有的或者有了卻覺得不夠的。

也許你意識不願意承認自己想要，因為你潛意識裡不相信自己有能力得到。

就比如說小編，我有一個男神——權志龍。

他在舞台上恃才傲物，甚至有些狂妄的自信，屌屌的調調深深吸引了我。

我是一個自信心匱乏的人，所以會對自信的人側目。

還有我第一次讀毛姆的書就被吸引了。

他的語言簡潔犀利，甚至可以說毒舌，非常直白地道出人性的真相。

對我這種繞半天才能繞到正題，還說得囉嗦委婉的人來說簡直痛快極了！

我自己不重視自己，總覺得自己不夠重要，就希望伴侶重視我，甚至圍著我轉，能發現我狀態哪裡不對勁，總想著我，對我不離不棄。

如果有個人特別在意我，眼裡只有我，那我會很受用，甚至在我對愛還很懵懂的時期會因此答應交往，雖然我並沒有多喜歡對方。

然而我的內心是渴望自由的，所以如果對方真的很纏著我，我又會煩，什麼都想要，那就死循環了。

其實外在呈現的矛盾，源自內心的矛盾，內心缺失的東西太多，才希望有個理想化的伴侶……

看看你喜歡的人身上有什麼點是讓你喜歡的，或者你對對方有什麼期待、標準、要求，對於那些經常不知道自己想要什麼的人而言，這就是了解自己到底想要什麼的方法。

無論是對自己，還是對他人都適用。

當我們知道自己想要什麼就可以自己努力去獲得了，自我部分的缺失，最重要的是自我滿足。

當我們能夠良好地自我接納，能把自己照顧得很好，對自己不挑剔，可以很好愛自己的時候，沒準就會發現有沒有伴侶都是差不多的。

當然我們還是可以要的，去找能給到你的人，重點是要的時候要清楚自己在幹什麼，否則被慾望所困還不自知。

但別要太多，什麼都外求，那什麼都得不到。

如果你看出對方內心底層的需要，相應地給到對方了，那麼你們的關係就會拉近，這也就可以解釋為什麼有那句「感動天感動地卻感動不了你」：因為你給的並不是對方要的，打不到對方的點啊。

歸根結底人都是相似的，內心都渴望成為真實完整的自己。

但意識層面對自己又有很多的不接納，只有當我們看到並接納被壓抑被否定的那部分自我，讓她自由地呈現，我們才是完整的，也才能與另一半真實美好地相遇相知相伴。

愛是兩個獨立的個體走向合一的過程。

也正如王爾德所說，愛自己，是浪漫一生的開始。

祝每個人都愛真實完整的自己，活出精彩美好的自己。