男人婚外性,成本到底有多高(圖)?
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婚外性是人類一種非常態的情感活動。
由於其特殊的活動形態和投入產出方法,用成本分析法加以剖析,更容易揭示其非常態性和反道德性,從而達到減少發生幾率的目的。
【男人婚外性,成本有多高?】
——摘自柯雲路作品《婚戀潛規則》
關於婚外性是否合理:一道再好的菜也不能天天吃
關於婚外性是否合理,有許多討論。
我的博客也有故事涉及。
一位朋友直率留言:
我是一個男人,對於這些故事不想評價什麼,只想說些心裡的想法。
婚外性(含一夜情、嫖娼)的存在,我覺得是思想解放的產物。
不管男人還是女人,愛情和性愛是兩個概念。
可能這麼說有點卑鄙,但我確是這麼認為的。
「審美疲勞」這個詞很說明問題。
舉個例子,一道再好吃的菜,如果讓你一年三百六十五天,一天三頓,頓頓不離,恐怕見了這道菜你就會覺得噁心。
男女也是一樣,結婚了,熱戀那會兒的感覺早就不在了,好丈夫或者好妻子心裡裝的更多的是責任。
雖然人和人不一樣,但每個人對性愛的需求是一樣的。
只是有的人能夠堅持住,有的人堅持不住罷了。
婚外性恰恰經常發生在已婚男女身上,就很說明問題。
天天吃著一道味道相同的菜能不膩嗎?出去找新鮮很正常。
我敢肯定地說,每個人,不管男人還是女人,不管已婚還是正在談戀愛的,都會對除了自己那位以外的其他異性產生過想法。
不過大多數都會想,我這麼做對不起他(她)。
我不是說婚外性就有理了,我只是說出了我的一點想法。
留言的年輕人叫周童。
他希望和我見面,深入探討婚外性問題。
愛情的「喜新厭舊」、「審美積累」與「排他性」
小伙子長得很帥。
一見面就說:希望你不要對我講那些冠冕堂皇的話,冠冕堂皇的話誰都會說。
要按生活的真實情況來。
首先,你承認不承認人都是喜新厭舊的,夫妻關係中肯定存在審美疲勞。
再相愛的人其性愛指向也不可能終生只指向配偶一人。
特別對於男人,一定是喜新厭舊的。
我笑了:既然是討論問題,自然要面對生活本身。
首先,我覺得不必要把性愛和愛情分開。
性愛和愛情既是兩回事,又是一回事。
為什麼說它們是兩回事呢?因為性愛不能代表愛情的全部。
愛情不止有性愛,還有別的內容。
為什麼又說是一回事呢?因為性愛是愛情的一部分,愛情應當包含性愛。
不僅性愛是喜新厭舊的,愛情在某種程度上也是喜新厭舊的。
人們常說的一夜情通常指性愛,但有些一夜情也可以不發生性關係。
比如一對男女在月下相挽著長時間散步,通宵說著纏綿的情話,這時他們彼此情投意合,雖然沒有發生性關係,但也是愛情。
你認為愛情是喜新厭舊的,有審美疲勞的特點,不錯。
說得再絕對點,再美的異性都會使人產生審美疲勞。
如果一個人終生只能和一個異性相處,而且必須時時刻刻拴在一起,這種審美疲勞我想誰都承受不了,可能和囚牢差不多。
從這個意義上講,你說有審美疲勞,我同意。
你說愛情喜新厭舊,我也同意。
因為這是一個經常發生的感情規律,是人人都能通過自己的生活體驗到的東西。
擺出道學家的面孔強詞奪理是沒有意義的。
周童有些得意:那你就是同意我的觀點了?
我說:問題遠沒有這麼簡單。
我剛才講了,愛情從來就有喜新厭舊的特點。
比如和一個異性待得太久了,突然碰到了另一個優美的異性,感覺很新鮮,不禁喜歡上她了,這就是喜新厭舊,對前者來說就是審美疲勞。
但愛情還有一個規律,不知你注意過沒有,叫做審美積累。
它是和喜新厭舊截然相反的一種情感規律。
周童有些好奇:能不能具體講講什麼是「審美積累」?
我說:舉一個最通俗的例子,有的人愛聽京戲,他可能終生保持這種愛好。
很多戲迷,同一場戲,同一個唱段,他可以反覆聽至「耳熟能詳」而不厭倦。
與此同時,他對那些自己並不熟悉的藝術門類可能知之甚少,興趣也不大。
這就是審美積累。
所謂越熟悉的越喜歡。
再講一個更通俗的例子,一個人生在南方,從小吃慣了大米飯,他終生就養成了吃大米飯的習慣。
讓他改吃別的,比如西餐麵包,他會非常不習慣甚至痛苦。
這就說明,人類的審美習慣除了喜新厭舊以外,還有一種累積的慣性在起作用。
放在生活中呢,讓一個人和他喜歡的人一年三百六十五天守在一起,一輩子七八十年守在一起,一分一秒都不離開,他可能會有審美疲勞。
但在一生中,他大多數時間願意和自己喜歡的人生活在一起,這在那些幸福的婚姻中並不罕見。
周童這時插話:可你還是沒有回答我的問題,我談的是一夜情。
我說:對,接下來就要回答一夜情的問題了。
即使那些習慣吃大米飯的人偶爾也願意換換口味,比如吃一碗北方的餃子麵條,或者吃一頓西餐等等。
只吃大米飯,他同樣會產生審美疲勞,有機會的情況下,他當然願意換一換口味。
所以說,喜新厭舊和審美積累這兩種感情規律是同時存在的。
放在一個人身上,就可能出現這種情景,他願意和情投意合的異性伴侶終生廝守,相濡以沫,同時也希望有別的異性朋友,甚至發生一夜情。
周童說:這就對了。
一個男人最理想的方案就是,有一個很好的妻子,相互理解,非常恩愛,終生相伴;同時,外面有別的女友,不時發生點情感故事。
我點頭:從單純的願望上講,可能很多男人都存有這種夢想。
然而,接下來就有問題了。
愛情除了「喜新厭舊」、「審美積累」這樣兩個規律,還有第三個規律呢,即愛情的「排他性」。
請你想一想,你能不能給妻子這個權利,她願意終生與你相守,可是在外面還有異性朋友,不時發生一夜情,你願意接受嗎?
周童想了一會兒:我只能客觀地說,很多男人接受不了。
我說:當你這樣回答的時候,首先說明你接受不了。
反過來,如果你不時發生一夜情,肯定你的妻子也接受不了。
對於許多男人來講,「家中紅旗不倒,外面彩旗飄飄」是最理想的生活狀態。
但是因為愛情的排他性,這樣的現狀對妻子而言是痛苦的。
她不能接受,就必然會傷害到彼此的感情,甚至導致家庭解體。
這樣,對於男人來講,就面臨了一種利害的選擇。
一失足成千古恨:男人婚外性,成本有多高?
周童問:為什麼是利害的選擇?
我說:因為不可兼得。
男人不可能既滿足喜新厭舊的嗜好,又滿足審美積累的需求。
既有一個終生相愛的女人陪伴,在最困難的時候她總能出現,同時又在外面不斷尋求新鮮刺激,到處發生婚外情。
這裡所說的不可兼得,用不著講多少道理,稍有生活經驗的人一想便知。
就好像一個愛吃大米飯的人,如果他有機會經常調換一下口味,當然最理想。
但是假如調換口味的結果就意味著終生放棄吃大米飯的權利,他還想調換口味嗎?
這自然就是一種選擇了。
周童問:既然這樣,為什麼還有那麼多人發生婚外情呢?
我說:這是因為這些人還想兼顧,當然只能偷偷地完成。
他要偷偷地去換口味,偷偷地去滿足喜新厭舊的需要。
他必須躲開妻子的審查,所有的婚外情幾乎都是這樣進行的。
對於這種行為,民間有一種非常形象的說法「偷情」。
周童表示同意:的確,很多男人在並不想離婚的情況下,發生婚外情。
我說:問題到這裡還沒有結束。
除了妻子在愛情上的排他性、她對婚外情的拒絕之外,還有一種聲音對這種行為實行著制約,那就是道德輿論。
道德輿論的形成從來是從維持整個社會的穩定和可持續發展出發的。
它不會照顧某一個人的私利。
在目前的社會條件下,社會道德輿論肯定會對一夜情持貶斥的態度;與此對應,維繫家庭的忠貞愛情會得到褒揚。
不論是一夜情也好,婚外情也好,人的喜新厭舊的表演也好,在社會道德輿論中始終會處在不合理的狀態。
做這樣的事情,一般來說是不光榮的。
所以,一個被社會輿論公認的正面人物,比如教師、領導、文化名人及各種道貌岸然的公眾人物,其婚外情必然會受到關注。
這時道德輿論的作用肯定在維持社會與家庭的穩定性。
如果沒有這樣一種制約力量,婚外情滿天飛,一夜情到處搞,鬧到誰家的孩子父親是誰都搞不清楚,眾多家庭面臨分崩離析,子女痛苦不堪,無法順利成長,社會就不能得到持續發展。
所以,道德輿論的制約也是人類在現實生活中的一種需要。
這時,一個人如果希望滿足一夜情,滿足喜新厭舊的需要,除了要冒妻子拒絕的風險,還要冒輿論譴責的風險。
這裡既有妻子愛情排他性的選擇問題,還有社會輿論的選擇問題。
這樣,他就面臨雙重的成本核算。
所以,一個人想要長久兼顧喜新厭舊和審美積累這兩面是有難度的。
此外,在目前的中國,婚外情還將面臨子女的不理解和可能的怨恨,包括子女對出軌一方的拒絕。
從衛生與健康的角度,婚外情也不那麼安全。
這也是人類比較趨同於不亂倫的原因之一。
周童這時補充道:比如愛滋病、肝炎、性病,包括舊中國曾經流行過的梅毒。
我接著說:婚外情還可能面臨感情敲詐。
這都是可能付出的成本。
這些成本都在制約一個人的行為。
周童說:但有專家說,人人都有婚外情的權利,包括一夜情……
我說:這話也許不錯,然而,你是否允許你的配偶也具有這樣的權利?我還要說,當你肯定了自己有一夜情婚外情的權利時,你的配偶還有拒絕你的權利,繼之還有解體家庭的權利。
這才是完整的回答。
周童說:大哲學家薩特和他的女友西蒙娜就不限制對方的自由。
我說:我們是討論目前的問題。
在目前的中國,大多數家庭做不到這一點,甚至在發達的西方,大多數夫妻也不能允許對方有這種權利。
至於一兩百年以後大伙兒是不是都薩特、西蒙娜了,再說。
——柯雲路經典愛情小說:《情人》+《愛人》
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