撩妹技巧｜聊妹也有科學原理，照著做一撩一個準兒

你們不停的學習正確的聊天方式，也得記得看看錯誤的啊！不然一邊加分一邊減分，等於白用功。

不會精確表述

比如一對正打算處對象的男女，如果他們在抱怨、描述一些事情的時候，很少能夠準確到位。

相反，他們傾向於數願並述，即同時談及幾個問題，以至於談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情（是不是突然感覺很熟悉，而且沒錯，今天又是高深課程）

就比如你和妹子吵架了，本來你們在意的點為「你遲到了」，妹子總會因為你遲到這個行為延伸到你覺得莫名其妙的理由：

「你就是對我們的感情不上心了，追到手你就不在意了對不對？」

所有吵架無法得到緩和的原由，統統都是因為談話經常偏離主題，即從一個問題轉到另一個問題，以致談話從來不能再一個問題上維持足夠長的時間，在一長串關心的問題上扯來扯去，結果一個都不能解決好。

不會認真傾聽

認真傾聽不只是聽這個動作而已，而是聽完了壓根沒有有耐心仔細思索對方所說的話，反而倉促地得出結論（通常還是去臆想最糟糕的情形），並根據自己揣測出的伴侶的意圖突然改變做法。

比如經典的「你是不是想分手！」

其表現之一就是讀心術，即想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。

本來呢，這個方法應該是一個非常好的可以幫助你促進和妹子之間的感情的，但是如果以挑剔和惡意的方式來「讀心」，中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良：

「你根本就沒放下上次那件事，你就一直記著就等今天呢是不是」。

不會讓人說完

在爭吵里，還有一種情況，就是你還沒說完，就被對方一口打斷，比如：

「我不聽我不聽我不聽」

當然啦，並不是所有的打斷都會引起反感，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶，那麼對話依然能夠愉快而有效地進行。

但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題，對方就會覺得你不夠尊重她。

所以，在聊天的時候，要儘量避開這樣的形式，比如「我不喜歡...」「我討厭...」：

「我討厭你把碗放在洗碗池裡不洗」

「哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上」

讓你們大開眼界的新聊天法

行為表述

說白了，你要把事情說清楚，詳細具體地指出惹怒我們的特定行為。

這樣不僅能告訴對方自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，而行為比性格容易改變多了不是嗎，畢竟江山易改本性難移。

時刻謹記，你要描述的是你的想法，而不是對方的，萬萬別出現這種錯誤例子：

「你總是打斷我！從不讓我把話說完！」

第一人稱表述

希望你沒有把語文還給你的老師，第一人稱都知道是啥不，「我」！一般呢，以「你」開頭的句子往往是評價式的，是支配導向且暗含優越感的，極易引起防衛反應。

而以「我」打頭的句式常常是描述式的，以問題為導向，交流雙方是平等的，談話往往可以在友好協商的氛圍中前進。

這種方式能驅使我們辨識自己的感情，這對聊天的雙方都有好處，也有助於我們「擁有」並承認自己的情感，而不是把關注全部放在伴侶身上。

因此，我們應該說「我現在感到非常生氣」，而不要說「你真惹怒我了」。

XYZ陳述

如果你真的學會了上面的兩個方法，那麼把它們結合起來就是這種方法了，這個方法有一個固定的格式：當你在Y情境下做X的時候（行為描述），我感到Z（第一人稱陳述）。

了解了這三種幫助精確表述的方式之後，下一次，你再對伴侶抱怨的時候，就不會再說出類似於下面這樣的話：

「你怎麼這麼不為我著想！朋友都在呢我多沒面子啊！」

而是「你在朋友們都在時，打斷我的講話，我感到很生氣。

」

兩者的差別可大得很，第一種直接發飆了好嗎，人妹子幹嘛要照顧你的面子啊。

而第二種就可以得到對方體貼的、表達歉意的回應。

為什麼？因為你在很平淡的講理啊。