春天要有花，人生要有愛，可要婚姻為什麼？

「性是肉體生活，遵循快樂原則。

愛情是精神生活，遵循理想原則。

婚姻是社會生活，遵循現實原則。

這是三個完全不同的東西，婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來。

」

——周國平

《圍城》里有個完美女神唐曉芙，和方鴻漸對質訣別時，說「我愛的人，我要能夠占領他整個生命，他在碰見我以前，沒有過去，留著空白等待我——」。

這也是很多人初戀時的野心，不僅如此，最好未來也全部占領。

情到深處，恨不能生生世世。

為了至少求得一生一世，先把彼此推進婚姻，以求善變的愛情不變；婚姻的瑣碎卻把沒有邏輯道理可言的愛情故事變成了一樁樁情感事故。

有多少被瓊瑤劇餵了十幾年迷藥的姑娘，就有多少在現實婚姻里衝撞出一地雞毛的姑娘，心灰意冷仍然不肯刮骨療傷，又找來韓劇做催情劑。

相比較，男人不作死，但會找死。

他們原本就沒有幻想過愛情，仗劍天涯的浪蕩英雄夢還是有的，所以雞零狗碎的日子能逃就逃。

結婚了，「女子本弱，為母則剛」，新娘天性使然，迅速操心成老娘；新郎則從戀愛時的保護神退化成小二郎，結婚就是換了一個媽，讓左耳飄進的嘮叨繼續從右耳滾出。

把夫妻看成知己來互助，把子女當作父母來尊重，父母則當成子女來寶貝；家庭關係大概會和睦得敢想像，可角色註定難以互換，人際邊界在中國家文化里從來都是模糊不清的，挨得越近越得設防不被誤傷。

婚姻問題雖然品種齊全，可人際邊界模糊不清還不是最致命問題。

百般無奈常常能忍耐，最大的危機反倒是在婚姻里談愛。

不相信愛情的人，照樣擺脫不了單身打怪的苦悶，只好隨大流，也把自己摁倒在婚姻里。

可萬一日久不能生情，卻只出無數怨念， 找不到愛的影子，僅僅是互換互補的搭夥過日子，還是免不了焦躁得想離開。

就像春天要有百花，夜晚要有星辰，人生也想有愛；否則實在太荒蕪、太寂寞。

愛情總是不問值得不值得，婚姻卻看門戶出身三觀價值；感性與理性的落差太難調和。

於是，人文主義作家、思想家蒙田設想過最美滿的男女結合方式是種肉體可分享的精神友誼。

在我有限的眼界裡，法國的哲學家薩特和學者波伏娃之間開放的伴侶關係是唯一最接近於這種精神友誼。

他們克服了嫉妒心的阻礙，堅持51年的互不承擔互、不虧欠，把性、愛、婚姻分得一清二楚。

結婚容易離婚難的法國，在1999年通過了「亞婚姻」立法，男女只需正式辦理契約合同而不用辦理結婚手續，即可以成為契約式生活伴侶。

僅僅過了一年時間，法國登記結婚的新人少了6萬對，簽署同居協議的人數達到21多萬對。

到了2017年的趨勢是結婚者越來越少、同居者越來越多，新增人口中非婚生子女人數超越了半數以上，同時還出現增長了非同居伴侶。

——意思是人家連簽個同居契約也嫌麻煩了。

這是「自由、平等、博愛」的法國，率先給出婚姻未來的樣子。

波伏娃的崇拜者曾對她說：「您拒絕孩子，婚姻，這太浪漫了。

」波伏娃沉默不語，轉身望向車窗外。

他們的這51年，到底他們為了個體的平等獨立不占有不嫉妒，還是了解人性的悲傷和無望？

---

讀著三毛、席慕蓉以及衛斯理科幻小說成長起來的80後水瓶座一枚，北交獅子，上升雙子，努力讓自己擺脫烏托邦式的空想，接受充滿煙火氣的真實生活；其中的困惑，交給文字來梳理。

我是葉澄諾，自由撰稿人，攝影愛好者，二級心理諮詢師。