拿什麼來拯救婚姻的不幸？

有位文學家說過：幸福的家庭有一樣的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。

而一位社會學家卻說：幸福的婚姻（家庭）有不同的幸福，不幸的婚姻（家庭），其不幸是一樣的。

從婚姻關係的角度，我更贊同後者。

因為據調查顯示，有90％的人在婚後一年裡體驗到不同程度的失望！他們都覺得婚姻與他們所期望的不同，而婚姻問題的表現千奇百怪，但其緣由是一樣的。

為何無奈在不幸的婚姻里？

在許多已經不幸的婚姻里，有一種「婚姻很難，沒有婚姻更難」的婚姻又是最不幸的。

而這種婚姻，竟然可以是「太好的男人，把女人逼瘋狂」，也可以是「太好的女人，把男人逼出走」。

「太好的男人，把女人逼瘋狂」的情況，就類似電視劇《中國式離婚》里所描寫的宋建平，一個貌似無辜、儒雅、讓人同情的男人，如何把一個充滿幸福感的教師林小楓逼成了一個瘋狂的潑婦似的人物一樣。

而現實中的婚姻，有的更糟糕，因為他們處於「在婚姻里像是掉進了火海，如果要逃出婚姻，又好像是上刀山一樣」的兩難境地。

這一點不誇張，鍾先生和易女士的婚姻就是這樣。

他們結婚16年了，鍾先生是一位很典型的中國傳統意義上的好男人：忠厚老實、寬容大度、有責任感、樂於助人。

誰也不會相信他是一個不善待妻子、可以激怒妻子的人，更不會相信他是一個可以出軌的男人。

當他的婚姻畸變到進退維谷時，他悲嘆自己：為啥不得不愛一個他根本愛不起的人？他的格言是：在婚姻里好難，離婚咋更難！

鍾先生的妻子易女士，也是一個傳統意義上的好女人：質樸、忠貞、吃苦耐勞、持家理財。

婚姻裂變的過程，易女士從一個溫柔善良的女子變成了一個實足的怨婦。

其結局跟鍾先生一樣：進退維谷。

她常常撕心裂肺地怒吼：他為什麼這樣對我？是他毀了我、毀了這個婚姻！我要他付出代價！她也不明白，自己為啥要愛一個她恨透了的男人？她的格言是：在婚姻里好痛苦，若離婚更痛苦。

而「太好的女人，把男人逼出走」的婚姻，也比比皆是。

如，尹女士和余先生的婚姻，是令別人羨慕的。

看上去，他們郎才女貌、事業有成、恩愛無比，尹女士是一直沉寑在幸福之中。

15年過去了，忽然有一天，她得知她深愛的丈夫有婚外情人，她如雷貫耳、幾乎精神崩潰。

尹女士稱得上是一個內、外之兼優的好女人，她對丈夫和孩子一貫地只有付出，她無法想像「情變」之事會發生在她的婚姻里。

她難以控制地以怨婦之態度、歇斯底里方式對待丈夫，丈夫卻變得冷漠而迴避，這讓尹女士始料不及。

她只好冷靜下來，權衡婚姻與離婚的輕重，卻發現她絕對不能沒有婚姻。

於是她轉變了策略，以百般地順從、溫柔、甚至討好對待丈夫。

可是丈夫並無回心之意。

更令她意外的是，丈夫竟然提出與她協議離婚的事情。

為了挽救婚姻，她忍受著痛苦，無賴地變化著態度與行為，唯一不變的：誓不離婚。

分析這種——不得不在死亡的婚姻里賴活著的不幸婚姻，他們之所以不幸，有著通常的原由：婚姻本沒有錯，夫妻雙方原本也沒有錯，錯的是他們對婚姻的理解以及他們都堅決認為「婚姻之不幸，都是因對方的錯」！他們寧願糾結一起，不能離婚，從表面和意識層面看，是為了孩子、面子、經濟、疾病等現實原因，而潛意識裡是要討回對方有負於我的種種債務、是要懲罰（報復）對方給我造成的心靈傷害。

分析「好男人，把女人逼瘋狂」婚姻里的鐘先生，因為他身上有很多好的秉性，贏得了好人緣，而他婚姻的失敗，似乎也因為他的好秉性。

他作為一個忍辱負重、寬厚待人、富於犧牲精神的人，在人際環境中是倍受愛戴的。

但這種人的內心深處有著受虐癖人格傾向。

所謂受虐癖的人，一般在他早年時期有過被虐待或被冷落的情感體驗，或是目睹在父母婚姻的施虐與受虐關係之中長大。

在心理成長過程中，他學會了隱忍，學會了委屈自己、犧牲自己來討好別人。

因為這樣，他就可以避免被父母（或別人）歧視或拋棄的恐懼。

同時，他也會體驗到以委屈自己而贏得別人認可的快感。

所以像鍾先生這樣的人，看似確有良好的個性，但情感是壓抑的。

他們在婚姻外，是受歡迎的人，而在婚姻里，是讓女人難以琢磨的人。

鐘的妻子，跟普通女人一樣，最想要的是丈夫的關愛，當然是他比對外人的關愛要多一些的愛。

可鍾先生這樣的好人，習慣對所有的人都很關心，他甚至可以忽略家裡人的需要和感受而去滿足他人的需要，因為他做不到拒絕別人。

這是他妻子所不能容忍的。

為此衝突時，鍾先生會用「人要大度一點，吃虧是福」的道理去寬慰妻子。

本來內心就不平衡的妻子，反而感到被丈夫暗喻為心胸狹隘的人，於是她會歇斯底里反擊回去。

易女士是在她父母不幸的婚姻家庭中長大的，從小缺乏安全感。

她之所以嫁給鍾先生，是她當初就堅信：鍾這樣的老實人決不會背叛自己。

婚後，她時刻想知道丈夫的內心世界，她覺得夫妻之間不應該有任何隱瞞，要分享心理活動，她才安心。

而鍾先生卻是不善言詞，又必須隨時與朋友打成一片，他不能讓別人失望，他是在別人的讚許中才有安全感。

這兩種人走在一起，婚姻註定會有問題。

鍾先生之所以出軌，是他內心情感長期壓抑的結果。

他雖不能享受情感的快樂，但他通過婚外性生活，可以釋放他潛意識的敵意和來自妻子責難的怨氣；他不能涉入真正的情感（他說有喜歡他的女人）並不是他不想，而是他不敢也沒有能力去負擔情感道德責任；他出軌後就像贖罪一樣百般順從妻子，並非他真的有罪惡感，而是他個性中有自卑、軟弱的缺陷而恐懼妻子的威脅；他能忍受妻子幾乎瘋狂的廝打，也並非是他善良寬容的秉性，而是他潛意識受虐傾向的滿足；他不敢離婚，並非只是為了孩子，重要的是他習慣了以好名聲為榮，若他提出離婚，就意味著他是拋棄妻子、兒子的負心漢，人品和名譽的損失，才是他不能承受的罪惡感。

鐘的妻子易女士不能離婚，更有其深刻的理由：她有較強的依賴性人格、內心極度不安全。

只要不是丈夫堅決離婚，她會在不幸的婚姻里暫獲安全。

同時，她愛恨分明的個性和愛恨並駕齊驅的心理，使她必須要在這份婚姻里，才可望達到愛的滿足和恨的報復與消除。

分析「太好的女人，把男人逼出走」婚姻里的尹女士。

她是一個較完美的女人，如果說是太好的她把丈夫給逼出婚姻，似乎對她太不公平和太殘酷了。

但婚姻生活就這樣，常常是有悖於情理在發生。

而正是這種情理悖論，才構成對尹女士這種人的殘酷現實。

因為她本來沒有任何錯，卻偏要承擔婚姻破產的傷痛。

她不可能明白，正是她的太好，無意識破壞了她的婚姻。

有人說「行為與道德完美的女人是天生的男兒殺手」，這真讓人感到，世上完美女人的淒楚和不能接納完美的男人的悲涼！也許，完美才是缺陷，接受缺陷才是完美。

但是，每個男人都夢想娶到一個內外兼優的完美女人。

可當男人真正得到這樣的妻子後，幸福不了多久，便會陷入一種莫名的情緒壓抑和一種無形的道德焦慮中。

他在妻子身上找不出任何不是，可就是不爽，總想變個法找個茬來惹怒妻子。

而完美妻子總是十分遷就你，無條件滿足你。

漸漸地，丈夫會發現自己有欠債一樣的深深內疚。

於是他想回報她，可他做不到，也不知怎麼做。

久而久之，他有了想掙脫束縛的衝動，並發現在別的女人面前好像才有男人的感覺。

尹女士的丈夫就是這樣的男人。

可尹女士不會接受這個事實：她扮演了一個非常好的母親而非妻子；她丈夫在她的付出中，體驗的是渺小和負罪感，丟失的是男人的尊嚴。

尹女士之所以「誓不離婚」和她丈夫也不能勇敢走出婚姻，其心理衝突和潛在原因，跟「好男人，把女人逼瘋狂」里的鐘先生夫婦倆是完全一樣的。

用什麼來拯救婚姻？

婚姻的不幸與解體總是慢慢地、一點一滴潛襲而至。

大多數人不知，他們的婚姻裂痕在戀愛期就開始了，只有當太大的困難降臨時，才幡然醒悟。

如果不幸的婚姻不能以離婚而告終，那麼深陷婚姻泥潭的夫妻，該怎樣解救自己的婚姻、從而走出困境？

人們好像都知道美滿的婚姻需要什麼，也知道改善糟糕的婚姻需要寬容、協商、溝通等等。

許多已經不幸的婚姻里的夫妻說，他們確實在為改善婚姻作努力，可結果還是一團糟。

也許，拯救婚姻之不幸，更重要的是要真正理解婚姻和改變對婚姻的態度。

1 理解和認識婚姻系統觀念

系統觀念是物理學的概念，是設想有關的事物之間「作用——反作用」持續不斷，關係越密切，作用——反作用就越明顯。

系統觀念應用於婚姻里，能讓我們更清楚看到倆人婚姻關係的平衡與失衡。

婚姻里飽受痛苦的人兒，必須要了解婚姻這東西，並不是兩個死板的個人之間的死板關係。

婚姻整體取決於夫妻對其相互關係的作用。

配偶之一的行為改變，常是其伴侶行為改變的一個反作用，而此一反作用又會促成對方行為的進一步改變。

這種「作用——反作用」系統以周而復始的方式運作（有時是惡性循環，有時則往好處走）。

當配偶之一變得不和諧，如生氣、不體貼、粗魯等，另一方就必得有補償的反應或動作來抵消，不然兩個人和關係系統就會失去平衡。

比如前面案例中的尹女士夫婦，就是一方只管付出，而另一方只管接受的婚姻系統，結果必然走向嚴重失衡。

在每一項婚姻里，雙方都力求保持使自己得到最大的滿足為系統。

人們結婚以後，首先發生的重要行動是雙方試圖去決定其關係的性質，雙方都期望對方適應。

通常他們視自己的方式、癖性、價值觀等為理所當然，而認為對方的這些東西不夠好。

婚姻里，一旦出現雙方都試圖去塑造對方、掌握控制權；或在關係不協調時一方總是抱怨、找錯，另一方總是忍讓；或一方總是表達和要求，另一方總是緘默或敷衍等情況，意味著平衡系統被打破。

這時，夫妻倆必須建立一個或數個新的規則，以達成某種程度的協議來恢復婚姻系統的平衡。

要結婚的人，最好起初就學習一點系統觀念，並早點定立一些相互關係里需要共同遵守和可以單向行為的規則。

2 理解和體驗婚姻與愛的內涵

許多人在婚姻里體驗到嚴重失望，是因為對婚姻有曲解、並在婚姻里總抱有對浪漫愛的幻想。

婚姻初期，大部分配偶都會認為自己是出於愛意的舉動為著對方，卻不自知，掩藏於「愛」的偽裝下的潛意識行為，正是在傷害對方、傷害自己的婚姻。

比如，「好男人，把女人逼瘋狂」的鐘先生，他相信（意識的）給妻子拿回許多錢、對妻子善意的批評、忍讓等，絕對是對妻子的愛意，但他潛意識卻實現了他拯救者角色的控制慾望。

他的愛意表達，對他妻子來說無疑是自尊的剝奪和受輕視的傷害。

「好女人，把男人逼出走」里的尹女士，更是以完美的愛出發，卻不知丈夫被愛得窒息。

當愛變形地出現在婚姻里，雙方還是能強烈地感覺到自己一直是在妥協並努力挽救婚姻，兩個人都會找出一些特殊的事例來顯示自己的愛意和謙讓，而認為對方很自私、不可理喻。

當人們相信「愛是滿意的婚姻里不可缺少的」，便會在婚姻一旦感到失望時，出現種種懷疑、猜測、誤解和無休止的戰鬥。

婚姻與愛是不同的概念。

兩者雖可獨立運行，也可相互交融。

幸福的婚姻必然包含有愛，沒有愛的婚姻，並非就會衝突或破裂。

通常人們提到的愛情，是包含著他們求婚期那種浪漫愛的幻想。

而浪漫與愛截然不同，浪漫是以自我感性和非邏輯性建造於沙地上的華廈；許多夫妻把浪漫誤認為是愛情，若身陷其中，兩人便會盲目地、並苛求對方做出自己希望他有的美德。

這樣的人，無疑上演著愛情泡沫在婚姻里翻騰的遊戲。

關於愛，有著太多的概念描述。

心理學上喜歡用佛羅姆對愛的描述：愛是給予、照顧、責任、尊重以及了解，還有沙利文對愛的描述：當另一個人的安全與滿足變得和自己的安全與滿足一樣地重要的時候，愛就存在了。

我認為，把這兩位心理學家對愛的定義，運用在婚姻系統里是再合適不過的了。

如果要尋找拯救婚姻不幸的秘方，沙利文對愛的定義，就是治療婚姻創傷的一劑良藥。

關於婚姻，我們要理解她絕對需要的是秩序，需要進入她裡面的人，帶著恭敬、責任與信任，共同維護婚姻的合約。

因為婚姻是兩個人的世界，如果有了孩子，則成了三人世界。

她的結構與性質，註定了兩人必須圍繞這個小世界服務。

就像經營一個企業，既要情感管理，更要制度化的理性管理一樣，婚姻要順利走下去，必須是建立在規則與秩序的基礎上（制定在癖好、價值觀、權力等方面，哪些屬共同遵守、哪些屬獨立運行的規則），夫妻的情感滿意與安全感才有保障。

可許多婚姻的不幸，恰好是雙方不斷為情感的不滿而針鋒相對，卻忽視了婚姻是要理性「部隊」（即規則或協議）來維護她的和平的。

婚姻有了秩序，夫妻就了安全。

婚姻里的人，都在尋找愛、期盼被愛。

如果婚姻中，彼此已懷疑對方對自己的愛，或雙方感覺不到愛，就需要檢視，是否自己發出去的這份愛，是無意識偽善的愛傷到了對方？然後去理解和體驗，沙利文所說的「當另一個人的安全與滿足變得和自己的安全與滿足同樣重要的時候，愛就存在了」，這才是婚姻里的愛。

不過，這份愛，是一種關懷他人之安全與快樂的能力，你有嗎？

其實，一份順利、富有情趣的婚姻，並不需要什麼富麗堂皇的愛的定義，只要他們能體驗到他們認為的平和、關愛和快樂，或只要他們存在投桃報李的運作、協商與妥協的胸襟，婚姻將永遠是幸福的。

當然，一個人是否有愛自己、愛別人的能力，是與他人格健全與否有關的。

如果婚姻陷入相互傷害的惡性循環，夫妻大多存在有人格問題。

因此從根本上說，拯救婚姻不幸的渠道，應該是修補人格缺陷和培養一種愛的能力（此話題太長，我想留在另外的文章里去闡述）。