心理學：經常與伴侶吵架？是你用錯了聊天方式

我們總是希望對方能夠接受最真實的自己，卻又擔心不完美的自己會讓對方的愛打了折扣；

而如果我們努力在表面維持一個完美的形象，但又害怕這樣的關係更像一場彼此的演戲……

在戀愛或婚姻中，我們該如何把握「真實」的程度呢？

什麼是「真實的自我」？

在心理學家Tory Higgins看來，真實的自我指的是，「在我們實際擁有的個性特質影響下的言行舉止」。

無論這些特質來自於先天遺傳、還是後天經歷的塑造，也無論這些言行舉止在他人或是我們自己眼中是「好」是「壞」。

可以說，「真實的自我」就是骨子裡的我們是一個怎樣的人、會做怎樣的事。

然而，人們在不同的關係中、面對不同的對象時，還會表現出不同的個性、行為，這種在關係中表現出來的自我，又被稱為「關係中的自我」。

很多時候，我們的「關係中的自我」並不總是和「真實的自我」完全一致，且我們也會在不同的關係中表現出不同的「關係中的自我」。

比如，我們可能在同學/同事面前，表現得樂觀、自信，但在父母或伴侶面前，表現得多愁善感或總在自我懷疑。

我們之所以會表現得與真實的自我不完全相同，有時候未必是主觀上刻意為之的，而是我們根據對方與自己互動的方式、不自覺所做出的回應。

我們展現真實並且希望真實被接納，是因為我們每個人都有被他人所確認與肯定的需求。

而人們之所以更傾向於在伴侶中尋找這樣一種肯定，是因為關係也有親疏遠近之分。

大多數人認為，比起其他人際關係，伴侶是最值得自己親近、信任和依賴的，人們也因此更想要在其中暴露真實，也對對方能夠接納完全真實的自己抱有更高的期待。

倘若一個人願意在一段親密關係中表現真實的自己，從另一個角度來看，其實已經對雙方的信任和親密懷有很高的期待。

渴望成為想像中的自己，會使關係更好嗎？

儘管人們總是強調要做真實的自我，但其實在親密關係中，人們也渴望能做想像中的自己。

想像中的自己，指的是我們心中關於「我想要成為怎樣的人」以及「這樣的人會擁有哪些特質？」這些問題的答案。

人們會渴望在關係中做想像中的自我嗎？研究者Gan &Chen為此做了一系列的研究，他們發現了幾個有趣的結論：

（1）人們在關係中表現出自己 「想像中的自我」，而非完全是「真實的自我」的人，反而對關係的滿意度更高，而且也並會不影響他們在關係中真誠付出的程度。

（2）無法成為想像中的自我，會阻礙人們在關係中真心的付出。

另外，當參與者感受到自己在關係中被迫要做真實的自己時，他們會因此倍感壓力，從而無法在對關係感到滿意，抑或是為之真心付出。

（3）渴望做想像中的自我，源自於每個人都有的「自我成長」的需要。

在親密關係中，當人們去做想像中的自我時，就能促使對方也以相應的方式與我們互動，而這會幫助我們逐步更加接近自己想像中的自我，這就好似璞玉被雕琢而光芒展露的過程，因而也被稱為「米開朗基羅效應」。

另外，做想像的自己對於減少關係倦怠也是有積極意義的。

當人們感覺到一段親密關係已經無法帶給自己更多的自我延伸時，就會感到麻木和疲倦。

而在做想像的自己的過程中所帶來的成長，就正好能夠彌補伴侶能帶給我們的自我延伸的減少。

怎樣才能獲得真實與理想的平衡？

1.明確「想像中的自我」並不是虛假的

事實上，想像中的自我可能是在成長中的、未來的「真實的自我」，所以做真實的自我與做想像中的自我之間其實並不存在矛盾。

需要警惕的是，人們常常會以「真實的我就是現在這個樣子的，要是改變現在的我，那就是在讓我變得虛偽」為藉口來逃避成長。

2.強調「真實」時也要考慮對方的感受

很多人總是誤以為在關係中做真實的自我是一件理所應當的事，所以常常會不顧對方感受地做自認為真實的自己會做的事，甚至覺得如果自己為了顧及對方感受而改變一些行為的話，就是違背真實，是一種虛偽的、為了迎合對方的套路。

但事實並非如此，「真實的自我」不是一個全有或全無的狀態，我們也並不會因為某一些舉動就變得「虛偽」。

儘管我們有在親密關係中做真實的自己的需求，但同時我們也有保護好這段感情的需求，而考慮對方感受就是我們為經營這段感情而付出的努力，並不是虛假的套路。

3.付出主動的努力

在關係中做想像中的自己，不僅需要你先主動表現出「想要成為的樣子」，並且還可能需要一些更直接的溝通，告訴對方自己的正常目標。

這樣，才能讓伴侶更準確的了解你「想像中的自我」並協助你獲得成長。

你也需要允許對方以對待你「想像中的自我」的方式對待你。

這可能會給你帶來一些不適，畢竟這和你過去習慣的互動方式是不同的。

但就像所有的改變可能會帶來的不適一樣，我們需要接受它，克服它，並找到更好的應對方式。

願你在關係中能感到自己與對方的真實，也能獲得你和對方都想要的成長。

作者：KnowYourself