靈魂伴侶, 相信越深, 危險越深

幾年前，我跟老公吵架後，幽怨地對他說，為什麼我們不能有靈魂的交流？他問我，靈魂是什麼。

噢，我忘了，他不信有靈魂這個東西。

那我還能說什麼呢，這個事情就這樣過了。

但我常常會想起當時那種渴求的感覺，渴求他能非常深地懂我、理解我，就像我的分析師那樣。

有時候，我想跟他分享一個自己很深的早期體驗，如果他感到這個太深了，就會跟我說，這個要跟你的分析師談。

最開始我很不悅，在我認為，夫妻應該有很深的分享才對，如果我要把心裡的某個非常深，在我看來很珍貴的體驗拿出來，你難道不應該雙手捧住，深情地凝視它嗎。

這麼幾次以後，我就意識到，喔，原來這個世界上能比較好的接住我、抱持我的人，只有我花錢的分析師，他就是幹這個活的。

其他人，尤其是老公這種生物，你不能對他有這種期待，這會讓他感覺他還沒有下班。

實際上，他是讓我明白，他是我老公，不是我爸也不是我媽。

當然他並不是出於治療我而這樣做，而是他本能地反應。

有一次，我的一位來訪者用了半個小時講她和老公最近的一次吵架。

我幾次打斷她沒有成功，她深陷在對細節的瑣碎的描述中，幾點幾分出的門，她出門前就催促老公要快一點，老公臨出門前出了紕漏，然後出門的時間推遲了，接著讓她變得匆忙狼狽地趕路……她幾乎告訴我了她和老公的每一句對話，然後在諮詢中崩潰，從哭訴到控訴。

後來我給了她這樣的反饋：你覺得那個時刻，老公變成了迫害你的惡魔，他的存在就是為了挫敗你打垮你，是他激發了你的痛苦，還一副搞不清楚狀況的樣子，對你的痛苦也毫無感知。

這位來訪者的內在體驗被看見，經過我的反饋，從崩潰的情緒中平復下來。

我接著對她講：你用了半個小時，把你和老公的每一個對話都講了，我也看得出來，你擔心如果你不這麼用力的話，我會跟你老公一樣，對你內在經歷的痛苦也會坐視不管。

我們看見，你對自己過去作為孩子在痛苦中，然而被父母完全忽略後的絕望。

你對老公的憤怒，對我的用力，可能都來自過去對父母的體驗。

經過這樣的解釋後，來訪者從崩潰的受害者的狀態中出來了一些，恢復了一些成人性的反思。

當她被老公的一個小行為激惹到歇斯底里的時候，在她心裡，其實並沒有老公這個人，而是過去令她痛苦的父母的影像。

當她堅持用半小時對我描述細節的時候，她心裡也並沒有一個治療師，治療師也變成了過去忽略她痛苦的父母。

我們會思考，她為什麼這樣？這就是精神分析所說的移情，把現在的（成人式）關係體驗成過去的（兒童式）關係。

說得更白話，意思是，我就是一個孩子，你們（領導、同事、老公、老婆、某個老師等等）都是我的爸媽。

精神分析性的治療，也是要把通過對移情的分析，讓來訪者能辨別哪些體驗是小時候的，哪些體驗是現在的。

當我們說夫妻關係應該是靈魂伴侶的關係的時候，可能對於大多數人來講，真實的願望是，把婚姻變成小時候的家庭，渴望得到曾經沒有獲得過的餵養。

小孩兒有時候要不到玩具，會躺在地上使勁哭，直到大人滿足他。

婚姻中的男人和女人，如果把婚姻當成過去的家庭，太渴望對方的餵養，達不成的時候，就很容易抱怨、攻擊、自憐、懲罰，然後就在受害者的位置上自嗨。

大家都聽過婚姻需要經營，怎麼經營？

幾個星期以前，有位朋友告訴我她終於離婚了，終於不用再體驗求而不得的痛苦了。

我猜測在婚姻中，她需要大劑量的「他愛」這種致命的東西。

現實中，少有人可以長時間地扮演伴侶理想的父母，這樣一來，他們沒有可能呈現自己本來的樣子，當承受不住的時候一定會潛意識搞出很多名堂出來，直到破壞這個婚姻，結束掉關係，終於能做回自己。

在離婚的人身上，他們不僅有喪失感，同時他們中的很多人也會有釋然感。

這也是為什麼戀愛好談，婚姻不易的原因之一。

結婚後，兩個人必須面對真實的伴侶，哪裡還有太多機會只在幻想對方的樣子裡面。

對方總是會打破自己的幻想，就像前面提到的來訪者，當她期待老公是理想的父母的樣子而被打破的時候，心也破碎了。

有人網戀、隔著書信神交可以維繫數年，是精神的致幻劑的效力，而並不是真實的關係。

維持婚姻，經營關係的核心，說出來可能會讓一大部分人不寒而慄。

離開歷史的小孩的狀態，收回被餵養的渴望，坐在成人的位置上，以成人的方式跟伴侶相處、分享、給予、親密。

這不是吃奶，也不是餵奶。

親密關係里，一旦玩的是媽媽的乳房，關係就離死亡不遠。