宋仲基宣布離婚：親密關係要經歷四個階段，多數夫妻沒走完第二段

2019年6月27日，韓國演員宋仲基宣布和宋慧喬離婚。

隨後人們發現，宋慧喬已經在社交媒體上單方面取關了宋仲基。

雙宋是在2016年拍電視劇《太陽的後裔》中結緣相戀的，2017年10月舉行了盛大的婚禮。

不到兩年，卻以離婚收場，難怪網友感慨：「童話破碎」、「當時有多甜，現在就有多傷」。

兩人並沒有過多解釋離婚細節，只是宋慧喬的公司在回應宋仲基的聲明中提到：性格不合。

「確實正在辦離婚手續，原因是性格不合，雙方無法克服兩者的不同，不得已作出這樣的決定。

」

又是性格不合，這個理由還真是萬能。

畢竟不管任何矛盾，都能用這四個字概括。

他們離婚是否有隱情，對於吃瓜群眾並不重要，唏噓之外，只能祝他們各自安好了。

曾有數據顯示，三年以內的離婚占到總離婚量的40%，很多曾經甜蜜的兩人在結婚後，短短兩三年就變成了「性格不合」，從而離婚。

是愛情太脆弱了，還是婚姻太艱難？

為什麼有些人的婚姻里愛情能常駐，有些人卻把婚姻變成了愛情的墳墓？

世界頂級心靈導師傑夫·艾倫在《親密關係的秘密》說：從彼此承諾開始，親密關係開啟的是一段旅程，不是終點。

所有的關係都要經歷蜜月期、權利鬥爭期、死亡期和夥伴期四個階段。

如果我們不能在關係里學習和下功夫，我們的關係就不會有好的發展，甚至死在第二個階段。

• 第一個階段：蜜月期

不管是剛墜入愛河，還是新婚夫妻，兩個人都會經歷一段如漆似膠、一日不見如隔三秋的階段，這就是蜜月期。

這個時期，情人眼裡出西施，怎麼看對方都是美好的，哪怕是小缺點也那麼可愛，滿心沉浸其中，以為自己遇到了真愛。

但蜜月期最大的特點就是短暫，很少超過一年，甚至更短。

因為愛情往往是盲目的，我們被愛情沖昏了頭腦，將自認為自己美好的一面投射到了對方身上，以為對方也具有這些特質，能夠滿足我們的各種需求。

傑夫說：

有別於大眾的認知，蜜月期並不是基於愛，它是基於某個人（拯救我們的王子或公主）可以滿足我們所有需求的信念。

所以，蜜月期里往往充滿幻覺，讓你以為你們很合拍，很相愛。

• 第二個階段：權力鬥爭期

蜜月期過後，激情退去，我們開始冷眼打量身邊人，她怎麼那麼懶啊，他居然不愛刷牙，各種我們曾經不以為然，甚至覺得可愛的小缺點，變得難以忍受。

以前喜歡他崇尚自由，愛冒險，現在卻覺得他太隨意；因為對方穩重有條理才愛上她，現在卻覺得她太吹毛求疵了。

那些曾經吸引你的特質，現在卻變成你認為的缺點。

還有的，發現對方變了，「你以前不是這樣的」。

於是，爭吵開始。

每個人都覺得自己是對的，對方是錯誤的，並且想要去改變對方。

這就來到了權利鬥爭期。

任由夫妻之間的衝突升級，其實是一場沒有贏家的戰爭。

• 第三個階段：死亡期

有些夫妻吵著吵著就散了，有些夫妻不想散，但問題卻沒解決，磕磕絆絆到了死亡期。

在這個階段，爭吵、冷戰是家常便飯。

每個人都我行我素，彼此少有交流，家裡死氣沉沉。

死亡期的關係脆弱得可怕，尤其是步入中年的夫妻。

彼此容易較勁，妻子愛嘮叨，男士感覺青春不再，這個階段也是外遇的高發期。

死亡期的關係不是更好了，而是變得像死水一樣了。

• 第四個階段：夥伴期

跨越千山萬水，經歷了各種磨合，我們的關係終於進入了穩固的夥伴關係時期。

到了這個階段，我們成了親密的夥伴、情人，也是站在同一陣線上的戰友。

成為攜手前進的夥伴，是我們孜孜以求的，但到達並不容易，很多夫妻的關係都死在了權力鬥爭期。

當遇到矛盾，很多人把爭吵當做解決問題的辦法，但事實上爭吵並不能解決問題。

如何讓我們的親密關係向前走，而不是卡在權利鬥爭期，有以下幾個辦法可以嘗試：

一、放下改變對方的想法

相信很多人都嘗試過讓伴侶改變，你能不能有點上進心啊？你能不能勤快點啊？不停地碎碎念和嘮叨。

結果怎麼樣？對方改變了嗎？

很大可能是對方不光為自己辯護，還可能反其道而行。

讓對方改變，往往是你的需求，而不是他們的，但除了自己，你無法改變任何人。

如果你認為「只要對方改變，我就會快樂」，那你可能永遠也快樂不了啦。

為什麼會有鬥爭，說到底不過是控制和反控制。

通過讓對方改變，來滿足自己的需求，就是一種控制，必然導致對方的反抗。

當對方確實有問題需要改正時，要先理解他，再幫他改變。

中國社會科學院博士後李明教授在《只想和你好好生活》中曾說過：

當我們正視伴侶是一個活生生的人，不再用尺子去衡量對方，不再把他塑造成自己想要的樣子，這個婚姻才是穩固的。

二、學習付出和接受愛

付出不是犧牲。

犧牲自己，付出所有，只能導致對方變得放縱，用來平衡我們的犧牲。

付出也不是為了換取回報，當你的付出附帶條件，不過也是一種索取。

如果為了讓別人滿足我們的需求，而去付出，去犧牲，不僅無所回報，也無法讓自己幸福。

傑夫說：當我們在關係中真心地付出了，事情才有轉機，並且向前發展。

親密關係里，只有雙方都100%的付出，才能到達幸福的邊緣。

接受愛，也是親密關係里一個重要的課題。

愛自己，滿足自己的需求；勇敢去愛但不是為了交換；敞開心扉，接受對方的愛，讓對方走入自己的內心。

當雙方的付出和接受平衡，我們的親密關係也會達到舒服的狀態。

三、穿越紛爭的關鍵是溝通

當我們言行不一時，任何關係都可能會產生距離。

與伴侶產生衝突時，我們要做的不是說「沒事」，或者冷戰，而是溝通我們內心真正的想法。

你不說，對方不懂，你更氣，只能導致彼此之間的鴻溝越來越大，直到彼此像住在同一房檐下的陌生人。

不溝通，就無法找到解決之道，問題就永遠存在，會跟隨我們到關係的任何階段。

溝通，不是批評，而是要表達我們內心真實的感受，並說出對對方的期望。

通過溝通，我們才能夠消除誤會，彼此更了解，讓關係走得更遠。

馬爾克斯曾經說過，婚姻是一件艱難的事情，每天都要重新從頭開始，這種努力有時甚至會讓人精疲力竭，但卻是值得的。

婚姻或者其他關係，都不是天然地好或者壞的，它取決於我們努力的程度。

讓關係進入夥伴期，不僅帶來生活的幸福，還能促進事業的成功。

只要你不放棄婚姻，請持續努力吧！