最好的夫妻關係,是親密有間,彼此成就
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在婚姻中,「爭吵」似乎是個避無可避的話題。
一段關係經歷甜蜜,經歷奔潰,經歷失望,最後演變成一地雞毛的婚姻生活。
一開始兩人因為愛情走到了一起,可是不知怎麼地,原來的無話不說變成了後來的怒吼式交流。
兩個人在一起,每一次爭吵,分開的念頭都會在腦海里徘徊,在反反覆復的爭吵妥協之後,雙方身心俱疲,兩人的關係似乎也走到了盡頭。
我們也經常會發出這樣的感慨:為什麼真愛這麼難尋?為什麼我們要遭受這麼多的心碎和折磨?愛情為什麼會讓我們遭受痛苦?這是因為在我們成長的過程中,帶有太多對愛情和婚姻的誤解。
一段關係始於蜜月期。
蜜月期並不是基於愛,而是基於某個人可以滿足我們潛意識裡對關注、愛、呵護和理解的情緒需求,這是我們從小熱切的渴望。
在蜜月期,我們會將自認為美好的一面投射到對方身上,於是我們看到伴侶是浪漫體貼、大方穩重的,他們滿足完美戀人的所有條件,而我們自己的渴望和需求也可以被百分之百的滿足。
但這一切都是我們把自己的投射看成了「愛」,將我們所認為的「愛」加諸於一個人身上,其實是我們自己的幻想,當幻想破滅,蜜月期也就結束了。
當你發現你的伴侶不再完美,那些負面特質逐漸顯現,夫妻關係就會進入權利鬥爭期。
在這一階段,我們會看到一些自己厭惡的行為特徵出現在伴侶身上。
當我們無法忍受伴侶變得討厭,就會試圖去改變甚至控制他們。
另一方面,我們一開始以為伴侶會永遠珍惜我們,但在蜜月期之後,他們似乎開始無視我們的需求。
於是,我們開始爭吵,目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足。
爭吵的結果就是關係的一方在情緒上變得依賴,另一方就會被依賴。
依賴方會表現出控制、無理取鬧等現象,獨立方會視依賴方為可怕的夢魘,想要趕快逃離這段關係。
經歷過權利鬥爭期無休無止的爭吵後,雙方會感到十分疲憊,當潛意識裡導致爭吵的元素進一步摧殘這段關係時,死亡期便來了。
這個時期,我們覺得經營關係讓自己苦不堪言。
明明不斷在付出,但是自己卻一直不開心。
於是雙方停止溝通和交流,相互遠離,成為不吵架也不相愛的陌生人。
久而久之,我們失去了感受的能力,想要快速結束這些關係。
很多關係結束於死亡期和權力鬥爭期,但是熬過這兩階段,兩人就能進入夥伴期了。
進入夥伴期的關係再不會因為下個爭吵而搖搖欲墜,兩人會站在同一陣線,平等以對,雙方還可以表達感覺,並共同面對困難。
在夫妻關係的前三個階段,問題會如螺旋槳般一個個呈現出來,只有一層一層地穿越,把所有問題都解決,我們的關係才會豁然開朗。
我們的伴侶並沒有責任讓我們快樂,我們在生命中感到不快樂,是因為我們的潛意識中隱藏了某種讓我們不快樂的情緒,別人無法幫我們化解,只有我們自己才能轉化與療愈那些讓我們不快樂的感覺。
另外,我們想要的東西其實是小時候想要但沒有被滿足的,得不到滿足的那份痛苦,我們不能發泄到伴侶身上。
有需求很正常,但不能試圖讓別人來滿足我們的需求,誰都沒有義務來滿足你的需求,我們要儘自己所能將自己的需求照顧好。
當我們伴侶表現出某些讓人抓狂的行為,或者用激怒語氣和我們說話時,我們就會有強烈的情緒反應,並認為這些情緒與當下發生的一切有關。
事實上,只有很少的部分是與當下的事情有關,大部分都是關於很久以前的事件。
只是當下的事情按到我們的鈕,觸發我們壓抑的負面情緒,所以我們才會生氣。
當我們有情緒反應時,要認知這些是我們自己的感受,可能很早就存在於我們內心且有很長一段時間。
我們要剖析自己,找到問題的癥結所在,並且進行解決,而不是拿我們的伴侶和家人當藉口。
試圖通過控制來讓對方更愛我們是行不通的,真正的個人轉變來自內在的衝擊,而不是定下外在的強制規則。
我們無法改變任何人,只能改變我們自己,只有改變自己對事情的看法,我們看到的事情也會改變,當我們改變自己後,我們的伴侶也會跟著改變。
唯有我們願意改變,外在的世界才會改變,我們的改變才是一切變好的開始,這就是愛的力量。
不責怪、不講大道理、不爭辯,互相理解體諒,付出自己的愛,這樣情況才能扭轉。
在夫妻關係中真心地付出了,事情才會有轉機,並且向前發展,如果你認為你已經付出了,但是事情卻毫無進展,這表示你是在犧牲,其中隱藏著某種有意圖而不是真心地給予,這時候你要另覓他法。
幸福和快樂是我們的人生目標,如果我們現在不快樂,那就療愈自己,直到我們感到快樂。
我們不開心的所有問題都能在親密關係中浮現,當我們願意對自己的感覺負責,坦誠和對方溝通解決問題,並向前邁進,幸福快樂自然降臨在你身上。
兩個人相處久了,勢必會看到對方內心深處不為人知的一面,如果我們不想辦法和彼此那不為人知的一面好好相處,兩人的關係就不會長久。
我們所說的攜手並進,白頭偕老,其實並不僅僅是所謂的緣分或者運氣,這一切都是關係的雙方共同經營的結果。
兩人共同努力,找到共同的方向,相互理解,相互敬仰,彼此才能找到自我,才能擁有牢固的關係。
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