「安全感」可以解釋所有的心理問題嗎

「在餐廳里我總是選擇靠牆、靠窗或最角落的位置。

」

「因為你缺乏安全感。

」

「找男朋友我想找一個可以照顧我，保護我的。

」

「因為你缺乏安全感。

」

「如果老公出差，我一個人就很難入睡。

」

「因為你缺乏安全感。

」

既然大家那麼喜歡用「安全感」來解釋情緒和行為，那麼我們就徹底聊一聊心理學中的「安全感」。

1、至少要先知道安全感的來源吧。

隨著心理學知識的普及，可能很多人已經了解，安全感來源於早年和父母親的互動關係中，安全感建立的好與不好取決於父母的撫養方式。

為什麼早年是安全感建立的關鍵時期？需要從寶寶一出生說起。

嬰兒通過黑暗的產道來到人間，離開了寄居了十個月的溫暖而安全的子宮，他面對的是一個完全陌生的世界。

他首先感覺到的就是，巨大的被迫害的幻想。

也許這就是我們最初感受到的恐懼，是對死亡的恐懼。

所以當一個嬰兒想喝奶的時候，他希望馬上喝到奶；當他需要擁抱的時候，他希望的是立即被一雙大手緊緊環抱，就像在子宮裡被無限滿足的感覺。

這是一種全能的控制狀態，嬰兒需要這種安全感來對抗恐懼。

如果這時的媽媽沒有去儘可能地滿足寶寶的需求，寶寶的被迫害妄想被驗證成真。

如果媽媽持續性地不能滿足寶寶的要求，他的恐懼就會加劇，他在成長的過程中也就衍生出了安全感缺失。

發展心理學家埃里克森在「人格的社會心理發展理論」對此做出了總結：嬰兒期（0-2歲）的主要心理發展任務就是建立安全感，克服不信任感。

如果沒有順利地解決這個問題，那麼心理發展就會停滯在這個階段。

所以我們說一個人沒有安全感，更心理學的說法是他的心理發展滯留在了早年的某個階段。

這樣的人雖然身體長大了，但心理層面卻還是一個小孩子。

諮詢領域把這樣的成年人稱之為巨嬰。

2、那麼巨嬰有哪些安全感缺失的表現呢？

依戀理論認為，最初從父母那裡獲得的情感聯結經驗影響著我們後來的人際關係，尤其是親密關係的選擇。

該理論的提出者英國精神分析師鮑爾比通過「陌生情境實驗」的觀察統計，提出嬰兒有三種依戀類型：

1）安全型依戀：這類嬰兒在母親在場時感到足夠的安全，能在陌生環境中進行積極探索；母親離開時表現出苦惱不安；母親回來時，立即尋找與母親的接觸，很容易被安慰，再次去玩。

2）矛盾型依戀：這類嬰兒母親在場時就顯得很警惕；母親離開時表現出極度反抗，大喊大叫；母親回來時又表現出矛盾的態度，既尋求又迴避與母親的接觸，不能放心地重新回去遊戲。

3）迴避型依戀：這類嬰兒母親在場時表現出無所謂態度；母親離開時並不表示反抗和不安；母親回來時也往往不予理睬，有時接近一下就離開了。

成人間的親密關係的互動方式和嬰兒期的依戀類型是一樣一樣的。

比如安全型的女生在等待伴侶時會有一些焦慮，在見到伴侶後就可以恢復過來；矛盾型的女生在伴侶很晚回家時，明明想和他親密，卻偏偏不理不睬以示抵抗和懲罰。

迴避型的女生較為冷淡，好像對方在與不在她都是一個樣。

這個解釋讓人覺得很無力，好像既定的事實無法改變。

或許你會更傾向於下面的解釋，它更符合人們對改變現狀的期待。

3、一個安全感比較低的人，都是攻擊性比較強。

當一個人向外有攻擊性的時候，他將攻擊性投射給周圍的人，覺得所有人都要害他，之後感覺到沒有安全感。

這種攻擊性的起源是嬰兒期的不被滿足。

例如，一個人在公司里總是覺得沒有歸屬感，沒有安全感，可能是因為他太把周圍的同事當成競爭對手了，把自己潛意識裡的攻擊性投射給了同事。

我們都不喜歡有很強的攻擊性的人，但誰又知道，對於這個巨嬰來講，這樣的攻擊性實際上是自保。

在心理諮詢和心理治療領域，這樣的解釋一給出去，來訪者潛意識裡就會把投射到外界的攻擊性收回來一些，安全感也就上升了。

對於提升安全感，心理諮詢師還會做另外一個方向的引導，即讓來訪者成為自己的安全感供給者。

當一個人習慣於依賴外界來補充安全感時（常見於親密關係），這裡的關鍵問題不在於安全感水平的高低，而在於他的潛意識模式是「我的安全感需要存在於我和他人的關係之中，而不存在於我本身。

」

這樣的解釋一給出去，他才有可能向內看，才有可能朝著增強自己內心力量的方向走，才知道「原來我可以給予我自己安全感。

」

4、現在我們看到了安全感的來源，也解釋了它對我們的情緒及行為產生的深遠影響。

一個安全感水平比較高的人，他的情緒是平和的，因為他的內心沒有恐懼；他是與人為善的，因為他沒有攻擊性的投射；他的人格是獨立的，因為他不過度依賴他人的給予。

寫文的目的不是為了僅僅給出分析，當你看到這些解釋的同時也是看見的自己的過程，看到了深埋於潛意識裡的依戀模式。

或許當這種模式被看見被擾動的時候，另一些讓彼此更舒服的模式就能衍生出來。

這個過程就像是拼圖，只有清晰地認識到是哪些小卡片錯位了，把它們一片一片拆解下來，才有獲得重組的機會。