吳熙：好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事

身為台灣著名的心理專家，吳熙最擅長的是敘事心理治療。

敘事心理治療簡單地說，就是通過傾聽別人的故事，問一些不一樣的問題來幫助人。

從事婚姻與家庭治療這幾十年，吳熙運用敘事的方法，幫助外遇的夫妻度過婚姻危機，幫助關係冷淡的夫妻進行深層溝通，也幫助夫妻倆在婚姻里找到自己的力量，實現自我成長。

如果你的先生外遇了

吳熙說，在婚姻問題里，外遇是最最恐怖的事情。

因為它會摧毀夫妻倆的信任感和安全感，讓伴侶經受嚴重的情感創傷。

有些諮詢師會急於給求助者建議，但是，敘事學認為，「自己」才是解決問題的主人。

所以，吳熙不會急著解決問題，而是耐心地等求助者說出自己在不同狀態的內在故事，陪伴受傷的一方走過這段艱辛的路，找到自己生命的力量。

吳熙接待過一對台灣夫婦，先生和太太都是成功人士，結婚12年，生了兩個小孩，兩個人的感情非常深厚。

有一次，先生去參加一次飯局，結果和席上認識的一個漂亮女孩發生了關係。

太太知道這件事情後，如遭晴天霹靂，她痛苦得吃不下飯，睡不著覺，一下子老了10歲。

她開始和先生冷戰，拒絕過年時與先生一起看望婆婆，拒絕與先生說話，拒絕與他待在一個房間裡... ...這位先生事後非常後悔，他和那個女孩只是逢場作戲，沒有想到自己只是「玩一玩」，卻要付出這麼大的代價：太太痛不欲生，而兩個孩子也因此受到了很大的驚嚇。

經過幾個月的冷靜後，太太決定不離婚，於是找吳熙做婚姻諮詢。

吳熙用了幾個小時來傾聽她的故事，一直到她覺得自己說夠為止。

因為表達創傷是一件很重要的事情，只有先充分地表達，然後才能慢慢去看創傷背後的生命力。

吳熙對太太說：「你是血肉做成的，對先生有這麼深厚的感情，所以生氣、憤怒和無力都是正常的。

你得好好地關愛自己，雖然這很困難，但是還要儘量讓自己吃飯、睡覺、喝水、運動、接觸大自然。

因為如果你不能關愛自己，狀態不好，那麼和先生對話時，他就會覺得我的老婆就是那副德行，不願意和你溝通... ...」

為了幫助太太發現自己的力量，吳熙採取敘事的治療方法中的外化與重寫技術。

外化是把人和問題分開，她會問這樣的問題：「如果把這幾個月辛苦的自己比作一朵花，你想對她說什麼呢？」

重寫是找到自己的不容易，然後去感謝。

吳熙經常會採取「跨越時空見證」的辦法，讓老年的自己來感謝現在的自己。

比如問太太：「60歲的你，看見現在的你雖然痛苦、絕望，但還在努力地去找諮詢師談。

60歲的你想和現在的你說什麼呢？她最被你感動的是什麼？」吳熙 說，之所以這樣問，是因為人只要想得遠，就會走得不一樣；如果只想到現在，就會很辛苦。

通過一個階段的諮詢，太太終於找到了生命的力量—孩子。

她對吳熙說：「我現在真的很痛苦，但是我一定要努力把我們的關係弄好。

我希望將來孩子結婚時，我和他的爸爸能夠一起出席婚禮，微笑著給他祝福。

而不是像仇人一樣，如果爸爸去，媽媽就不肯去，我絕不能讓我的孩子承受那樣的痛苦！」之後，太太也和先生講了這句話，希望他們能夠一起努力。

先生以前從來沒有想過「參加孩子婚禮」這樣的事情。

但是因為有了這個共同的願景，先生主動改變自己。

這對夫妻花了很多心思來經營自己的婚姻，過得越來越好。

但是，外遇的修復是需要一個漫長曆程的。

直到11年後，這對夫妻才真正徹底地走出了這次外遇帶來的傷害。

吳熙說，如果想挽回婚姻，太太要找回自己的力量，而先生要善於發現太太行為中的善意，千萬不要把太太的接納當做理所當然。

譬如，要遵守建立安全感的約定，徹底終止外遇行為，不再和情人聯繫。

如果建立約定後，自己又不去遵守，那麼就可能永遠失去太太了。

如果太太變得疑神疑鬼，先生千萬不要指責她，而是要貼近她、理解她，說：「我知道，你的懷疑，都是為了讓我在你的身邊。

」先生只要這樣說，太太就會感到很舒服，疑神疑鬼的程度也會減輕。

如果吵架時太太翻舊帳，又對先生髮飆，先生千萬別說「我都回來了，你幹嗎還這樣」，而是要說：「太太，你為這個家付出這麼多，我還做出這種事，真是對不起！你真的很不容易，謝謝你！」先生的理解，會讓太太感到溫暖，態度也會緩和下來，漸漸地，她就不會翻舊帳了。

伴侶外遇會帶來很多傷痛，但是如果夫妻倆能夠從痛苦中獲得成長，這些成功的經驗就會刻骨銘心，一輩子都忘不了。

在外遇事件中，太太因為家人的不理解，往往會受到多元的創傷。

吳熙接待過一個太太，她的先生一向表現得很愛家，也沒有任何不良嗜好，是一位好好先生。

有一次，先生去外地出差了半年，因為太寂寞，就和一個女同事外遇了。

事發後，太太非常痛苦，可是婆婆完全不安慰她，還對她說：「我的兒子從小就規規矩矩的，他為什麼會外遇？肯定是你不好，你自己要好好檢討一下！」聽了這種話，她簡直是心如刀割。

最痛苦的是，父母也不理解她。

因為先生一直對岳父岳母很好，只要有時間就去看望老人家，陪岳母擇菜、購物，陪岳父喝茶、下棋。

所以，父母非常捨不得這個好女婿，紛紛勸女兒說：「哎呀，你看女婿對我們這麼好，你上哪兒去找這樣的好男人？一次逢場作戲而已，男人都這樣，為了孩子你就忍忍吧！」這位太太聽了這句話，火冒三丈：「我每天努力工作養小孩，也在賺錢養家，憑什麼叫我忍？」這樣一層又一層的創傷和壓力，反而讓太太走向極端。

最後即使先生下跪懇求、寫下保證書，太太還是堅持要離婚。

吳熙說，假如家人都能夠懂一點兒心理學，那麼結果就會完全不一樣。

譬如，婆婆說一句：「媳婦，我兒子做了這樣的事情，委屈你了！」父母則溫和地對孩子說：「女兒，我知道你這樣已經很辛苦了，無論你做什麼決定，我們都會支持你。

有空回家一起吃飯啊！」這樣太太就會覺得很溫暖，也會很有力量。

無論是否離婚，她將來都會過得很好。

有的太太，認定先生只要外遇一次，就代表人品不好，以後會不斷外遇。

其實，吳熙認為，大部分先生的外遇都是因為逢場作戲，因為不知道外遇的代價有多大，抱著僥倖的心理想「玩玩」。

只要外遇一次，他們就會被嚇到，以後不敢再做這種事，所以要給先生一次回頭的機會。

有的先生就很聰明，他們知道外遇的代價很高，所以從來不會外遇。

還有些男人外遇，不是因為逢場作戲，而是因為婚姻本身出現了嚴重的問題。

在婚姻里，他無法獲得滋養和成長，也無法得到溫暖和力量。

所以，與其等愛人外遇後，再來修復外遇造成的創傷，不如從一開始就努力地經營婚姻，從根源上避免外遇的發生。

那麼，要如何經營婚姻呢？吳熙說，傾聽、專注、珍惜和好奇的敘事精神是秘訣。

愛人分享故事時，你要專注地聽

吳熙說，愛人和你說話時，是在分享他的生命故事，這說明他在乎你、相信你，所以一定要好好地聽。

在婚姻里，很多問題就出在我們不肯認真地聽對方講故事。

於是，房間裡只剩下一個人的聲音，久而久之，婚姻里就只剩下一個人。

做伴侶，不僅要做生活上的伴侶，盡力去照顧對方，更要做靈魂的伴侶，願意分享彼此的生命故事。

理想的婚姻狀態，應該是讓家成為一個避風港，無論是先生還是太太，都清楚地知道，自己無論在外面遇到什麼事，回到家都有人願意聽自己說話。

吳熙說，結婚最初，她的先生是一個還不太會傾聽的人。

吳熙每次傾訴自己的煩惱時，不等她說完，先生就噼里啪啦給出一大堆的建議，讓她照著做就好。

吳熙就會很生氣：「我只是想說給你聽，誰要你給建議？你不能聽我把話說完嗎？」經過一段時間的磨合，先生就變聰明了，每次都會先耐心地聽她講，等她停下來之後，再問：「太太，你是想要我繼續聽呢，還是給你建議？」

認真聽對方講故事，其實就是對愛人最大的支持。

在敘事裡，愛人是面對自己問題的主人和專家。

如果你還沒有聽明白，就貿然地給建議，這樣對方心裡肯定會很不舒服的，感到自己不被尊重。

下次，他有了事情就不會找你說。

時間久了，先生就可能找別的女人說。

吳熙接待過一位先生，他的太太從來不認真聽他講話。

有一次，先生在工作中受到了極其不公平的對待，氣得差點兒當場辭職。

因為事情涉及長官，他在外面不敢和別人說，回到家後就和太太說了。

沒想到，太太連頭都沒抬，坐在沙發上一邊織毛衣一邊說：「那肯定是你做得不對，那麼大的官，哪兒會針對你？還有，你以後不要再這樣衝動了，萬一被炒魷魚，你讓我和孩子去喝西北風嗎？」被太太噼里啪啦批了一通後，先生的心都涼了，覺得太太一點兒也不理解他。

作為伴侶，我們應該陪伴彼此去經歷所有痛苦、困難的狀態，絕不能否定對方，因為愛人的心是不能被否定的。

我們聽愛人講述的時候，一定要專注。

吳熙說，為什麼談戀愛的時候，我們的感情會轟轟烈烈？因為我們聽對方說話時，總會專注地看著對方，用眼神傳遞著愛的能量。

我們因此覺得自己在男友面前像一朵盛開的花，所以有一個詞叫做「心花怒放」。

可是結婚後，我們就不肯好好看對方，也不肯認真聽對方說話了，把一切都當做理所當然。

戀愛時，我們的專注度是200%，結婚後只剩50%。

有一次，先生和吳熙講朋友的事，講了一陣後突然停下來，生氣地說：「我不講了，你都不專心聽！」這是吳熙生平第一次被先生批評「不專心」。

她連忙問道：「是我的什麼表現，讓你覺得我不專心？」先生回答說：「你聽我說話的時候，眼珠子一直轉來轉去。

」原來那段時間，吳熙在工作中遇到了很大的困難和挑戰。

在和先生聊天時，她還在分心想工作中的事情。

於是，她真誠地為自己的「不專心」向先生道歉，以後類似情況再也沒有發生過。

在傾聽上，有的太太遇到了另一種麻煩：「我想要聽先生講故事呀，可是他不跟我講，怎麼辦？」吳熙說，一定要去探索先生「不想講」背後是什麼；要發生什麼樣的事情，才會讓他想談呢？太太要好好地想一想，如何去營造一個對話的氛圍，創造對話的空間。

珍惜與好奇：每個人的故事都是寶貴的

在一次公開課上，吳熙跟學生們分享過一個事情。

幾年前，先生問吳熙：「我們還可以在一起幾年？」吳熙答：「根據我們兩家父母的歷史，大概我們還可以在一起30年。

」先生說：「哎呀，好短啊，30年一晃就過去了。

」隔了幾年，先生又問吳熙：「太太，我們還會在一起幾天？」那時已經沒有30年了，吳熙算了算，只有一萬多天。

這一下，吳熙和先生都嚇了一跳：「天啊，原來我們能在一起的日子這樣短！」從那天起，吳熙就更加珍惜和先生在一起的時間。

吳熙說，要珍惜的不僅是「時間」，對方做的一切都要珍惜，並且由衷地感謝。

一次敘事工作坊下課後，有位太太等先生接她回家，吳熙在一旁和她聊天。

那位先生開車途中遇到了冰雹，車窗差點兒被冰雹擊碎，幾乎是走一步，停一步，本來30分鐘的路程，他開了兩個多小時。

吳熙對學生說：「等他到的時候，你一定要謝謝他！」學生問：「謝他什麼？他來接太太下課，不是應該的嗎？」吳熙認真地對她說：「不要把先生的付出當作理所當然。

他能在這種天氣來接你，是很辛苦的。

有些先生還不肯過來接太太呢！」學生聽後很受觸動，上車後，她輕輕地親吻了一下先生的臉頰，說：「謝謝你開車來接我哦！」先生的眼神一瞬間變得特別溫柔。

對於我們的婚姻本身也要珍惜，要明白它的存在是有意義的。

在敘事裡，有一種技巧叫做「解構」，意思是不以主流文化的標準去衡量、看待問題，從尊重的角度，讓夫妻雙方看到自己的價值，發揮自己的特色。

吳熙接待過一對由太太負責養家的年輕夫婦。

太太的工作能力非常強，先生性格溫和，做事細心，做了全職爸爸，把孩子帶得很好。

兩個人這樣相處了3年，彼此都感覺很滿意。

可是，雙方的親朋好友都不認可他們的婚姻模式，經常指指點點說他們「太怪」了，男人不是男人，女人不是女人！在承受了巨大的壓力之後，這對小夫妻跑過來做諮詢，問吳熙他們是不是太怪了。

吳熙告訴他們，「怪」並不等於「壞」，只要夫妻倆都舒服、滿意，那就沒問題。

能夠突破主流文化的束縛，需要很大的勇氣，他們真的很勇敢！有些夫妻就是太在意別人的眼光，所以根本不敢自在地生活。

珍惜，會讓愛人覺得自己很有價值，而有價值的人，就會在婚姻里得到足夠的力量，可以一直把婚姻帶到一個美好的方向。

在婚姻里，「好奇」也很重要。

譬如看見先生情緒不好，就問一聲：「先生，你最近都不理我，『不理我』是怎麼來的？」經常探索對方內心的需要，可以陪伴愛人成長，為婚姻注入生命力。

有一位太太發現先生對自己特別冷淡，可是她不知道原因，也沒有發現先生有外遇的跡象，於是強迫先生一起做諮詢。

先生對吳熙說：「我們有3個孩子，生活壓力很大。

我要經常加班，努力尋求升職加薪的機會。

我不需要太太對我說甜蜜的話，也不需要她為我做什麼，只希望她能夠看到，我正在為這個家努力著，不要讓我覺得這麼孤單。

」原來，因為先生差不多每天都要加班，很少回家吃飯，所以太太經常罵先生不負責任。

這讓先生覺得，他的付出沒有得到珍惜，因此對這個婚姻心灰意冷。

當太太了解到先生的需要後，再也沒有指責他。

無論先生回來得多晚，都能吃到太太為他準備的熱乎乎的飯菜，兩個人的關係因此得到改善。

有時候，幸福就是這麼簡單的事情。

吳熙說，好的婚姻，就是能夠自由分享彼此的生命故事。

而用敘事的精神去經營我們的婚姻，就能夠探索對方的內心需要，完成自我的成長，最後找到生命的力量。