感情冷暴力的人的是什麼樣的感情觀?
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羅素說:「愛情應該像一棵樹,它的根深植於地下,而枝幹則伸展於天空。
」
我把這句話做個延伸補充:
「愛情的存在不是理所當然的,而是要像對待一棵樹般,不斷的澆灌、除草驅蟲避害。
」
首先,反對其它任何認為「冷暴力是因為不愛了」勸題主分手的答案,
寧拆十座廟,不毀一樁親。
問題癥結都沒找到,就粗暴的用分手解決問題,這是懶惰、懦弱,不聰明的做法。
給出結論:
我覺得冷暴力的本質,就是對問題的迴避。
所謂的不愛僅僅只是冷暴力產生的原因之一,很少是直接全部的原因。
你若看到我的這個答案,希望你能給你那個他看一下。
作為男性,我想我更有資格來回答這個問題,因為有著切身的體會。
在那段日子裡,我對前任漸漸的採取過冷暴力,跟你男朋友做著一樣的事,最終導致分手, 直到失去才追悔莫及,短短一個月時間成熟了不少,覺得之前的自己混蛋不已。
我通過如此的代價去學會成熟,終於知道了怎樣更好的去愛一個人,可卻永遠的錯過了那個人。
我希望我的答案能對你們的關係,尤其是對你的男友有借鑑意義,不要走到這一步。
對女友的冷暴力是在交往了一年後逐步開始的,事件往往是一些瑣碎的小事,原因是我習慣了她在身邊的日子,覺得她永遠不會離開。
這份感情以我的強勢為主導,導致我們的關係並不平等。
地位的強勢,來源於一開始心理上的不協調、沒有安全感。
跟她在一起,是我第一次談戀愛,因為面子問題我沒有告訴她,她之前已經談過好幾次,為了心理的平衡,在跟她產生關係之前,我幹了一件傻事,我背叛了她跟其它女人ons,她後來當然知道了這件事,並且一直影響著我們的關係。
而後來偶然知道她跟在我之前的一個男友的戀情極為草率和隨性,並在我之前談過五任男友,這讓我對她的戀愛觀產生了懷疑,很長一段時間都耿耿於懷。
我的這些心結和背叛她的事,最後都被我們迴避掉,從沒有擺檯面上溝通過,讓這段感情一開始就不穩定。
如果你們的感情沒有這樣可悲的事件作背書的話,那你們很幸運。
在交往後的一年裡,許多小事帶來的問題,我一直去迴避著沒有解決,也就是冷暴力,我始終覺得她欠我什麼,所以我從不妥協,而我亦因為曾經的背叛覺得愧疚,想要就此了斷,乾脆偷懶用冷暴力來應付,因為這樣每次最終好像都還是會和好。
這樣無疑是飲鴆止渴,其實問題一直都在哪,只是都裝作看不到,終有一天會爆發出來毀滅的打擊。
最終,她提出分手的那天,把以前所有的問題擺在眼前,才使我感到大事不好。
但即便是這樣,我也仍然採取迴避的態度,玩冷暴力,以為這次也能像之前一樣矇混過關,結果呢?呵呵
她還是搬了出去。
後來也想過一些其它的辦法去挽回的:
我可以告訴她,我們不是分手,只是暫時分開給雙方時間和空間,給一個認清自我和問題的機會。
我可以辦理一張她所在的健身房的會員,讓她的生活里仍然有我的身影。
我可以每天發訊息給她告知我的關心。
……
但我最終沒有這樣做,因為我明白繼續保持聯繫的話,只是一時的迴光返照。
所以最後有一個月時間,我毅然斷了跟她的聯繫,哪怕她那段時間的狀態讓人揪心難受,也忍住沒去打擾她。
因為我必須搞清楚自己的問題出在哪兒,才能以新的改變後的姿態去聯繫她。
可在一個月後,我再去聯繫她時,沒有任何預兆的,她卻成了別人的女友,徒留下遺憾…
我們由始至終,也沒有心平氣和的一起坐下來好好談談我們的問題。
不是沒有機會,而是習慣了迴避,迴避到最後的機會也失去
而你們還有機會
所以我的建議是:
不要迴避 !
遇到的所有問題不論大小,都務必在當時解決,當時解決不了的,請以後也一定要解決掉。
事後,你們可以在雙方都平靜氣氛良好的時候,把問題談清楚。
不要被所謂的自尊心所牽絆,寧死不讓一步,更多的時候那不是自尊心,是自以為是。
如果仍然覺得不適合面對面交談解決,你們甚至可以採用書面的形式,給對方寫一封信也好,一份列有對對方優缺點看法的便箋也好,不要嫌麻煩,懶人都喜歡冷暴力迴避問題,還以為那是解決問題。
歸根結底,只有在不迴避問題的前提下良好的溝通,才能真正把握對方的想法,從而把問題解決掉。
最後,如果對方仍然不願跟你溝通,採用冷暴力的話,乾脆就以毒攻毒,你表明看法後就以迴避對迴避,不再去搭理他。
如果他真的愛你,他會帶著全新的自己來找你。
如若不然,就由他去吧,你們是真的不適合。
沒有理所當然的愛情,維持它需要很多的努力,比如給雙方一個好好談談的機會,好的東西既然可以變壞,那麼為什麼不相信可以變好呢?
哪怕努力過後仍不見效,再選擇放棄才了無遺憾不是嗎?事後你也才可以面對自己說,你無愧於自己的這段感情,對自己、對對方你已經付出了應有的努力,履行了應該的責任。
在等待新的感情到來時,你也才能沒有牽絆,勇敢的去迎接。
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