從3個心理原因分析兩個親密的愛人為什麼變的無話可說!
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久而久之,
「你們漸漸變得無話可說。
」
剛和一個人在一起的時候,你們好像總有說不完的話,聊上三天三夜都覺得不夠,對方就像是一個魔術帽,把手伸進去總有無數的驚喜等著你。
然而時間久了,對對方越是熟悉,未知的部分越少,彼此的新鮮感會隨著時間遞減。
以前和對方出門會好好打扮一番,連衣服也要在鏡子前換好幾套,吃東西的時候,總是吃一點就飽了。
而現在,素麵朝天頭髮三天不洗見到對方也不會覺得害羞,吃東西的時候狼吞虎咽就像難民一樣,放屁打嗝稀鬆平常。
你們漸漸變得無話可說。
以前恨不得一天24小時都粘在一起,現在即便同處一個房間,也是各做各的。
為什麼兩個人在一起久了,日子變得越來越無聊了?
兩人之間的無趣,可以拆分為哪些維度?
3個心理原因
所謂的無聊,有三個維度,一個是自我延伸變慢,二是滿意度降低,三是激情減少。
當我們在說在一段關係中感到物料時,其實往往是三個維度中的一個出現了問題,導致其他維度也跟著產生問題。
① 自我延伸變慢
根據人類動機的自我延伸模型的核心思想,能拓展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關係就能吸引我們。
新奇的活動、新才能的發展和新的思想觀點的獲得都具有內在的滿足性。
而這也是為什麼兩個人剛剛談戀愛的時候覺得無比快樂的原因。
兩個獨立的個體剛開始在一起時,會有一種生命得到延伸的感覺,你們能夠共享彼此的生活經歷、想法觀點。
你們相交的部分很少。
對方的每一次分享都是在拓展你生命的廣度和深度,你知道對方從單親家庭長大,明白了單親家庭的不易,你聽他說了自己的職業,於是知道了這個職業的工作內容是什麼,對方帶你去最喜歡的咖啡店喝下午茶,這家店以前你從來不知道,想不到環境那麼好。
看完電影,你哭得稀里嘩啦,只覺得這部電影感人,對方卻告訴你這部電影的導演是誰,哪裡存在邏輯漏洞......
等到你們對對方開始越來越了解後,自我延伸往往會變慢,你們的生活經歷大部分是重疊在一起的,交集越來越大,而可以擴展的部分也在變小,這時候很多人就會覺得兩個人在一起開始變得有點平淡無聊。
② 滿意度降低
任何一種人際關係中:愛情、親情、友情都存在獎賞與代價。
相互依賴理論認為,我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往,我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。
兩個人在一起時的獎賞既有情感上的也有物質上的,情感上可以是浪漫、幸福的感覺,物質上可以是情人節對方送的禮物。
代價則是你為這段關係付出的物質、情感成本。
而我們在一段親密關係中的滿意度,實際上是由交往結果與比較水平的差所決定的。
所謂的比較水平,即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。
在親密關係中,你會發現,隨著我們付出的越多,對對方的要求、期望值也會提高。
剛剛在一起時,對方幫你拎個包會覺得他真體貼,對方為你做頓飯,會覺得她真賢惠。
而兩個人在一起久了。
對方幫你拎個包你會覺得理所當然,你還希望他記得你們的每一個有意義的日子。
對方為你做頓飯也開始習以為常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包辦了更好。
除此以外,在兩個人相處久了以後,彼此之間表達親善、關愛的舉動會減少一半。
人們開始不再費盡心思「取悅」對方,使對方感到體貼、浪漫、幸福。
而是以「在一起那麼久了,沒必要」,浪費了很多本可以像對方表達自己的愛的機會。
當我們一方面在提高對伴侶的要求,把對方的付出視作理所當然,一方面又吝於付出,省略表達體貼、關愛的機會,親密關係的滿意度就越來越低。
③ 激情減少
我們在一段親密關係中之所以能夠感受到浪漫,主要是由於三個影響因素:幻想、新奇和喚醒。
而這三個因素會隨著時間而遞減、消逝。
柯立芝效應來源於一個故事,美國總統卡爾文.柯立芝有次攜夫人參觀一個養雞場,柯立芝太太注意到一隻公雞接二連三地趴在母雞身上,柯立芝總統想了片刻說道:「那可不止一隻母雞」。
性交頻率通常是測量親密關係中激情的指標之一,在對美國人、德國人的性行為的調查中可以看到,夫妻間性交的平均頻率在婚姻中隨著時間增加而持續遞減。
然而,再更換伴侶又會增加她們的性交頻率。
我們可以理解為,浪漫和親密是互相排斥的。
兩個人在一起時間越久,關係越親密,而能感受到的浪漫也就越少。
熱戀中的情侶往往是乾柴烈火,一日幾次也沒問題。
然而隨著交往時間越久,男性慾望會開始下降,性交頻率降低,它漸漸成為一種任務。
很多女性覺得性交沒那麼頻繁沒什麼大不了的,但其實,性交在一定程度上可以維持甚至促進情侶之間的激情。
用經濟學來解釋,就是邊際效用遞減。
當你和對方在一起時間久了,對方的一個吻已經無法讓你臉紅心跳,對方一些貼心的舉動也不值得你記在日記本里了。
心理和感官能夠感受到的幸福感會像兌了水的牛奶一樣,變淡變得無味。
「看上去有點絕望。
」
難道就沒有辦法了嗎?
看起來有點絕望,任何一段親密關係,好像隨著時間都會漸漸變得平淡、枯燥、無趣。
然而,我們也可以採取一些方法讓關係變得更有意思一點。
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走出親密關係中的「舒適區」
在親密關係中,很多人會把戀愛談成一種「套路」,日常活動統統成為固定項目:周末就去看電影,紀念日就吃頓好的,餐廳是固定的,路線而是固定的,連親吻、擁抱都成為一種模式。
兩個人重複做著相同的活動,輕鬆不費精力,只需要做著彼此熟悉的事就可以了,誤以為那就是「安全感」。
在舒適區里待久了,會讓彼此都覺得站在原地,止步不前。
然而親密關係中的很多「驚喜」、「意外」都來源於舒適區以外的地方。
兩個人小到更換新的餐廳吃飯,大到嘗試新鮮的活動,都會給彼此一種正在成長的豐富感、充實感。
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把取悅對方當成每天的任
在一起相處久了的戀人,在彼此面前往往很隨意,各種節日能不過就不過。
以前還會為了討對方歡心而認真打扮、準備驚喜,現在不惹對方生氣就很客氣了,還談什麼取悅?
想想自己做什麼事會讓對方開心,那就每天做一件讓對方覺得開心、幸福的小事。
這個要求並不高。
給對方泡杯茶,或者替對方按摩按摩,都是很簡單的事情,卻會讓伴侶在相處中感到被愛、被體貼的幸福感。
而當伴侶感受到了你的取悅,根據互惠原理,也會在日常生活中對你更加體貼,以「回報」你的付出。
取悅會製造親密關係中的良性循環。
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提升對伴侶的「性吸引力」
性吸引力顧名思義,就是對異性伴侶的吸引力,讓異性(通常以異性為主)產生愛慕喜歡,激發對方性慾,交往戀愛的慾望。
研究表明女人的「性」吸引力越持久,其自身魅力就越大,性關係也就更和諧,其家庭就越穩固。
對於伴侶來說,見過彼此素麵朝天,沒刷牙沒洗臉、放屁打嗝的模樣,對對方的「性吸引力」也在減弱。
但仍然可以通過一些喚醒技巧,來提升對伴侶的「性吸引力」。
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營造氛圍。
我們會在一些比較浪漫的場景下產生心動的感覺。
通過跳脫日常瑣碎的生活,偶爾的燭光晚餐,兩人在一起喝點紅酒,也會讓人重拾對伴侶心動的感覺。
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提升個人形象。
對於那些談戀愛久了、結婚久了就不再收拾打理自己的人來說,就是一種在親密關係中的自我放棄。
不管在一起時間多久,依然需要自我管理、控制,這不僅是對伴侶的尊重,也是對自己最基本的要求。
峰終定律,指的是人們對一項事物的體驗之後,所能記住的就只是在峰與終時的體驗,而在過程中好與不好體驗的比重、好與不好體驗的時間長短,對記憶差不多沒有影響。
而這裡的「峰」與「終」其實這就是所謂的「關鍵時刻MOT」。
在親密關係中的感受,也同樣遵循著峰終定律,當我們回憶起一段親密關係,我們常常能夠記住的不是日常的碎屑,而是那些讓我們感到「心動」、「幸福的片刻」,和親密關係結束時的體驗。
愛情其實不是持續不斷的,相反,愛情是無數個感受到的「心動」的瞬間加日常的瑣碎組成的。
當我們覺得日子越過越無聊時,其實是「心動」很久沒出現,能感受到的只剩下瑣碎的生活。
愛情需要一個個「心動」的瞬間,這個「心動」的瞬間才是愛情持久的起搏器。
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