出軌後，原諒管用嗎？

我們如何處理創傷?

婚姻危機發生了，對那些希望繼續過下去的男女來說，最難的就在於這一點。

在處理的時候，最大的難度就是「雙重關係」，有時很難區分受傷者和拯救者的角色，所以想去拯救婚姻，我們經常是帶著受傷者的感覺，而在處理傷害的時候又會帶著拯救者的心情去處理。

有了情感危機之後，要走過五個階段：否認、抑鬱、憤怒、討價還價、接受。

第一個階段

第一反應便是隱忍，經常是假裝事情沒有發生過，然後嘗試來壓抑自己的情緒，假裝一切都不是問題;或者就是產生強烈的衝動，想方設法去拯救婚姻。

很多人在這個階段充滿了「戰鬥力」，積極主動，配合諮詢，有時候甚至為出軌者著想，為了挽救婚姻甚至可以和小三進行心平氣和地談判，有些人她們甚至一滴淚都沒有流過。

一個問題：她們好像沒有真正的情緒。

之所以會這樣，其實只是想努力挽救婚姻，儘量不讓裂痕出現。

如果事情有了進展，比如伴侶回歸，或者伴侶不為所動，她們發現婚姻被造成了巨大的傷害，而且假如這個傷害要花很大的力氣來癒合時，她們壓抑已久的情緒就會爆發出來。

有時候可能會將攻擊轉向自身，對生活變得絕望;有些人甚至將憤怒轉向外界，決定報復那個對婚姻不忠的人。

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第二階段到第四階段

第二階段到第四階段的情緒感受可以互換或者同時或在同一時期交錯出現，這些情緒將伴隨當事人一段時期，除非能走過這些階段，所有把戲都玩盡了，才有可能傷愈，用平靜的心態來接受事實。

你所做的每件事情都會影響到你能否順利度過這些時期，甚至是能否快速度過這一時期，很多沒有走完這些階段的人，或者就在某個階段崩潰了，再也無法恢復到從前的樣子。

那麼什麼人走不出這樣的迷宮?認知有問題的人。

什麼叫認知的問題?

比如，有的妻子會認為，只有我內心真的原諒他了，婚姻才算是被拯救。

當一個人用「只有……才能……」這個句式的時候，她也許並沒有意識到自己正在走入一個死角，她給自己的解決方案設定為「自古華山一條路」，如果這條行不通，她便會覺得將「萬劫不復」。

問題在於，為什麼只有先去「寬恕」和「接納」，自己才有幸福?如果不想讓你的愛人離你遠去，不想失去你們來之不易的感情，那就關注微信公眾號搜索----小鹿亂撞情感，回復【挽回】有更多的挽回技巧等著你

首先，我們不會完全接受一件事不妨礙我們依然可以繼續在一起，我們不會強求一件事對我們的影響那麼快就完成，其實有時我們可以帶傷前行，只要我們多留心，有些舊傷還是可以避免復發的。

而且「寬恕」這個詞也是帶條件的，那就是「居高臨下」，事先認定對方是罪人，才能用「寬恕」這個詞。

如果一部分責任我們不能在危機中承擔，這道傷口或許將永遠不可能癒合，因為，是你們的婚姻關係出了問題，不是你或者他出了什麼問題。

在你指責婚姻已經被受到破壞的時候，不如看看你們的婚姻是否有足夠的防護裝備。

很多人的「寬恕和接納」是有功能的，那就是通過你含辛茹苦地忍受痛苦以及「高姿態」喚回他的懺悔。

但是仔細想想，這樣問題就解決了?這種解決問題的方案雖然有優點，而這個優點在於你的確能出一口氣，因為你想讓對方去懺悔，去「投降」，這樣你就「勝利」了。

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但是這個方案可能會有幾個問題：當他誠心向你懺悔，你原諒他的時候，你們之間的關係還能像以前那樣平等嗎?也就是說你是受害者，他是施害者這兩個標籤就固定了。

這個想法有一個前提，除非你們之間出現的問題全是對方的錯，和你沒有任何關係，你只是一個無辜的委屈的受害者，所以不需要為此負任何責任。

這意味著什麼呢?意味著你如同一個嬰兒，完全沒有對自己負責的能力，如果一個嬰兒餓死了，別人只會憤怒地指責她的父母;而如果一個身體心智沒有問題的成人餓死了，我們只能想到是她不會為自己負責。

你把責任全都堆在對方身上的最大好處就是可以理直氣壯地要求對方負全責。

只是這樣的話，你只能寄希望於他不會再犯，你的命運完全掌握在你丈夫的良知上。

而且是已經有瑕疵的良知上，你根本不知道如何避免類似的事情再次發生。

所以你最好祈禱你的老公不會受到誘惑。

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你們現在終於重歸於好，但是你知道如何與他溝通了嗎?你知道他在婚姻中有什麼需要嗎?你又如何實現你對他的需要?你認為你們的溝通模式和他的出軌有什麼聯繫?

很多女人都是一邊說著男人不是好東西，還一邊不放棄尋找是個好東西的男人。

但任何東西都是有保質期的，在你和老公最初情感的保質期過去以後，你如何繼續你們之間的關係?你有沒有能力延續一段長期的感情?你知道如何經營一個婚姻嗎?

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很多時候我們都在逃避這幾個問題。

沒有人教過我們這些(尤其如果你的父母的婚姻對你來說不是太好的教材的話)，現在要你很懂如何經營感情，要求未免有些高。

但是從現在開始學，為時不算晚，所謂亡羊補牢，猶未晚也，你的老公還在你的羊圈裡待著，你現在要知道如何補窟窿。

但是窟窿不補，只要「羊」寫保證書，你的「羊」一定會被「狼」叼走，或者「羊」自己就私奔了。

一般來講我們至少要補兩個窟窿：第一，你們之間為這件事受到的傷害;第二，你們如何改善導致婚變的溝通模式。

承擔起你自己那部分責任，像一個成人一樣保護好自己的幸福，你的幸福始終在你手中，一旦當你把它交到別人手上，你就不再可能幸福。

我們最先要解決的往往不是婚姻問題，是情緒問題。

在人處於危機的時候，情緒就會接管我們的生活，我們被局勢推動著，裹挾著，失去了選擇的力量，它的力量太強大了，為什麼會如此強大?這股力量是誰賦予它的?

我們可以通過溝通將我們的情緒宣洩出去，然後在心平氣和地情況下修理婚姻的傷口。

在我們宣洩的時候，我們在治癒著受傷者的心

在我們平靜溝通著彼此需要和理解的差異時，我們在履行拯救者的功能，當我們有一天能分開這兩個角色的時候，婚姻危機才算真正的過去了。