「搭夥過日子」的中國式婚姻：明明是夫妻，卻過得像室友

沒有親密關係的夫妻，像室友

最近寫了一些婚戀心理方面的文章，朋友阿雅諮詢我：「從一個被窩到兩個被窩，一張床到兩張床的婚姻算是室友關係嗎？」

我有點吃驚：「你們關係不是一直很好嗎？」

「外人看起來好像是這麼回事。

可是，我們已經有1年多沒有性生活了。

」

和大部人一樣，阿雅和老公是自由戀愛後步入婚姻。

剛結婚那會，倆人恨不得整天粘一塊。

她十指不沾陽春水，家裡一切家務都由老公承包。

就連婆婆稍有怨言，他也處處維護：「阿雅是我娶回家疼的，不是來幹活的。

」

可阿雅說，生完孩子後，他們之間的畫風就變了。

「回家吃飯嗎？」

「加班。

」

「項目不是忙完了嗎？回來唄。

」

「你和孩子一樣煩人，就不能讓我清靜下嗎？」

丈夫變得越來越沒耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也沒太多力氣去關心丈夫。

漸漸地，他們從一張床到兩個房間，唯一的牽絆，似乎只剩下了孩子。

阿雅的講述，讓我想到了最近讀到的一本書：《只想和你好好生活》。

在這本心理諮詢師的訪談錄里，有一篇對著名婚姻家庭治療師，約翰·貝曼博士的採訪，他有個觀點讓我印象特別深刻：

中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。

如果大家留心想想，就會發現身邊類似阿雅這樣情況的朋友不在少數。

我試著總結了幾條夫妻之間「不夠親密」的關鍵特徵：

• 兩人把精力都花在工作和孩子身上，對彼此缺乏關心，有時連架都吵不起來。
  
  
• 夫妻對彼此的行為互不干涉，也不想知道對方在忙啥。
  
  
• 不會對外人講的秘密，也不會同另一半講，以致於不清楚彼此內心深處的需求與渴望。
  
  
• 長時間沒有性生活，甚至分床或分房。
  
  

知乎上有個問題：婚姻里最絕望的瞬間是什麼時候？

獲贊很高的一個回答是：無話可說時。

約翰·貝曼博士說：

大部分的夫妻在孩子出生後，角色發生了變化。

「丈夫」變成了「爸爸」，「妻子」變更成了「媽媽」，作為夫妻的互動越來越少。

換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。

雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什麼連接和互動。

可是，沒有親密，又住在同一個房間裡，這樣的關係更像是室友，而不是夫妻。

[你和伴侶是哪一種相處模式呢？文末有一個測評，可以幫你們找到合適的相處模式]

誰殺死了中國夫妻的親密？

夫妻不夠親密的結果之一，就是婚姻關係的解體。

據民政部統計顯示，從2010年以來，中國夫妻的離婚率已連續8年上升，2017年已達到3.2‰ ，而2010年時，這一數字還僅是2.0‰ 。

那麼，到底是誰殺死了中國夫妻的親密？在《只想和你好好生活》中，約翰·貝曼博士說：不夠親密的原因之一，是夫妻不懂得如何處理彼此之間的差異：

很多人在面對伴侶時，總覺得我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那麼，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或不理解，於是爭吵冷戰出現，關係自然就被破壞。

當夫妻倆想法不一致時，可能會吵架、甚至衍生暴力；可能會因為逃避吵架而逃避問題，就像鑽進洞裡一樣，兩個人都不開心。

可能會妥協，你退一步，我退一步，但是心不甘情不願。

無論是哪種，夫妻的親密都會受到影響。

朋友王俊和妻子都在航空業，但一個是地勤，一個是空乘，工作時間差異很大。

有時候國際飛行任務多，王俊就會超過一周聯繫不到妻子。

兩人為此大起爭執，他希望妻子把重心放在家庭和備孕上，但妻子認為賺錢比生孩子重要。

於是，兩個人的矛盾就像滾雪球一樣，越滾越大。

王俊內心很受傷，感覺自己娶錯了人：「她怎麼就不肯為這個家想想呢？」

對中國夫妻來說，除了差異影響親密，還有一個造成夫妻關係緊張的重要因素，那就是父母對子女婚姻的入侵。

我的一位表姐對此深有體會。

結婚前要裝修婚房，她喜歡日系清新風，但婆婆卻希望把家弄得花哨喜慶些，他們來了也住得慣。

表姐跟丈夫溝通後，丈夫出面向公婆解釋。

誰知，婆婆聽後大怒，最後打起了感情牌，一把鼻涕一把淚地說：我們把孩子養大容易嗎？還出錢給你們買房子，結果連一句裝修意見都不聽，你們這是在逼我啊。

表姐心軟了，畢竟是婆婆，得尊重擔待著點。

可生了孩子後，婆婆住進來，她才意識到自己錯的多離譜。

孩子吃穿婆婆要管；她和丈夫看電影，婆婆要跟去；出去吃頓飯，數落她敗家……

婚後三年，她發現自己和丈夫日漸疏遠，家裡四處瀰漫著硝煙，除了指責，他們已經無法可說。

丈夫的懦弱和婆婆的強勢，讓她對這段婚姻徹底死心，她在決定離婚時感嘆：

真的就像人家說的，國外的家庭關係，是一口鍋的生米，粒粒分明，邊界清晰。

我們家卻是一鍋粥，你粘著我，我粘著你，攪和在一起。

婚姻原本是一張床上兩個人，中國式婚姻卻能躺六個人。

約翰·貝曼博士說，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關係攪成土豆泥：

有些婆婆對自己定位不准，想做兒媳的「老闆」，兒媳要麼事事討好婆婆，覺得自己被貶低，不受重視，漸漸在心裡積攢很多怨氣；要麼逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫關係疏遠；要麼指責婆婆和丈夫，家裡硝煙不斷......

而通常情況下，對這個男人的爭奪，都會以媳婦失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

除了不能妥善處理差異、父母的無邊界入侵外，有些婚姻從一開始，就沒有建立在親密的基礎上。

年齡大了，該結婚了；父母催婚，那就找個人一起將就過日子；還有感情基礎讓位於現實利益的考量捆綁……等等這些想法或因素，都可能讓沒那麼親密的兩個人走進婚姻，最終被婚姻反噬，成為熟悉的陌生人。

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