中國式夫妻：最大的問題不是窮，而是太生疏

國際薩提亞大師約翰·貝曼博士師從「家庭治療之母」維吉尼亞，薩提亞女士，他在家庭治療方面有極高的造詣。

可是，在他的眼中中國式夫妻卻普遍存在很大的問題。

其中最大的問題不是窮，而是太生疏。

01

當夫妻二人產生分歧時，免不了產生吵架、打鬧等極端行為。

因此，為了避免發生爭執，中國式夫妻往往會選擇逃避問題。

可這種方式非但不能解決問題，還會讓兩個人都不開心。

妥協，不代表心甘情願；不情願，必然發生激烈的矛盾。

無論哪一種選擇，夫妻之間的感情都會受到嚴重影響。

那麼，為什麼兩個人不能接受彼此的差異呢？

我想，大概是因為人們面對伴侶時，總覺得自己的感受、觀點、期望更重要。

總之，一切都是自己至上。

而這個時候，伴侶則會感到被拒絕、被拋棄或是不被理解。

這個過程，導致夫妻間的親密關係被徹底破壞。

首先，我認為每個人都是獨一無二的。

無論任何感受、觀點、期望都沒有伴侶本身重要；因此，在我們解決夫妻間的分歧時，應當先思考一個問題：什麼才是最重要的事情？

當我們認定了伴侶最重要，那麼即便不喜歡他持有的觀點，也不是那麼難以接受。

02

在中國，還有一種現象非常普遍：在很多人心目當中，父母都比伴侶更重要。

事實上，約翰·貝曼博士根據自己多年的研究發現，父母如果入侵子女的婚姻，很有可能把家庭關係攪成一團糟。

比如，有些婆婆總想掌控兒子、兒媳的生活，而兒媳自然會產生很多怨氣。

在這樣的家庭氛圍中，兒媳要麼對婆婆敬而遠之，在無形之中疏遠了丈夫；要麼指責婆婆的不是，與丈夫矛盾不斷。

無論哪一種，都會對夫妻感情產生負面影響。

通常情況下，媳婦這個角色會因時間、精力種種原因而落敗，因為婆婆不會輕易放下自己對兒子的掌控。

對此，約翰·貝曼博士提出了一點建議：「夫妻的親密關係更重要。

」

最理想的生活狀態，不過是婆婆能夠讓兩個年輕人為自己做主。

不過如若她做不到，我們也無需指責，畢竟家庭的問題不能歸結在某一個人身上。

另外，丈夫身為家中的紐帶，也應該擁有獨立自考的能力，並承擔自己在婚姻生活中的能力。

03

在一個家庭中，有了孩子之後丈夫則升級為爸爸，妻子升級為媽媽，而夫妻之間的互動則會越來越少。

畢竟，丈夫忙著工作掙錢，沒有時間陪同家人；而妻子呢，則要承擔照顧孩子和做家務的重任，根本沒有多餘的精力與丈夫交流。

這樣的情況下，夫妻更像是共處一室的室友。

我想，夫妻應該保持積極的互動，而非僅僅維持這種表面關係，才能使兩者之間的關係更加親密。

這種親密並不是很難的事情，我們可以通過很多細小的事情表達自己對另一半的依賴和信任。

比如分別後的一個電話，回家時的一聲問候。

這種開放的姿態，能夠使夫妻分享彼此的感受，從而拉進關係。

以下是我們找出的幾種親密方式：性的親密、智力的親密、審美的親密、靈性的親密、社交的親密、娛樂的親密……改善婚姻質量的親密方式有很多種，而好的婚姻並不意味這些親密需要全都有。

畢竟，我們的婚姻都不是完美的，但我們可以通過增加親密程度，豐富生命，改善婚姻。