感情中，如何做一個優雅而有魅力的女人？

婚姻里，到底我們需要怎樣做才能將愛保持一生？文華是那種溫柔的女子，一日三餐，精緻細膩，日子過的雖平靜如水，卻溫馨可人。

她在生完二胎後，丈夫回家的時間變得越來越晚，回來基本上倒頭就睡，夫妻之間沒了交流，她非常想打破僵局，心理醫生告訴她，必須要從改變自己做起。

丈夫回家來，連續三次都沒找見他，丈夫如同丟了魂，開始尋找她。

躲在暗處的文華心裡欣喜，覺得心理醫生支的招讓丈夫發現了自己的愛。

醫生說，因為她在平時在婚姻中的狀態很安靜，代表了一種穩定，男人覺得吃定了你，他不再緊張你的時候所以就會對你視而不見。

久而久之似乎會拿你當空氣，你如果對這種問題聽之任之，婚姻是會出現問題的。

婷婷是個事業型的女人。

她非常在意形象，一門心思撲在事業上，老公是她的大學同學。

自從兩年前婚姻差點亮紅燈後，她改變很多。

老公以他得不到她的關愛為由和一個同事搞曖昧。

醫生告訴她，你又已進入婚姻，還是要稍稍把重心往家庭里放放！中國的男性，多多少少都有大男子主義，他們因為愛你可以做你堅強的後盾，但同時他們的內心依然渴望女性的溫柔感受家的溫馨，不要讓他們覺得他對於你是可有可無的，要讓他知道你愛他，工作重要他更重要。

想想看，婚姻中，你是否有這樣的迷茫：

1. 無論你做了多少，老公永遠不不滿意，不知足？

2. 無數次想離婚，可是想到孩子，就長嘆一聲？

3. 看到昔日朋友同學事業有成，不禁想想為了這個家付出這麼多是否值得？

時常有男性嫌棄自己的伴侶太「作」：從來不說自己想買什麼，但送給她的東西卻總是被嫌棄。

許多女性明知自己另一半的某些行為很「渣」，寧可壓抑自己，滿足對方不合理要求也要維持關係，深陷其中無法自拔……

我們身邊常有這樣的「老好人」，對他人有求必應，即使自己在人際關係里受了委屈也不敢聲張。

你的隱忍必須有點鋒芒，真正高情商的夫妻相處不會以犧牲自己的感受為代價迎合對方。

試問自己：你有多少次，感到伴侶的言語行為不舒服，話到嘴邊又咽了下去？你有多少次，與伴侶看法觀點不同，但還是硬著頭皮按對方意思做事？你有多少次，因家庭重擔無人分擔卻不向伴侶表達，每天充滿怨氣？

靈魂三問，我們發現了一個驚人的現實：「別人對待你的方式很大程度上是由你自己造成。

」

不會表達自己感受，總是妥協退讓，否認自己的合理需求，任由伴侶侵犯自己邊界。

就像是親密關係的毒瘤。

武志紅說：「戀愛，其實是將我們在童年與父母等家人形成的內在關係模式淋漓盡致地投射到了成年後與愛人的外部關係上來。

」

這樣的輪迴，就好像原生家庭模式的重現。

「退行」成為孩童時那個媽媽沒給買「洋娃娃」而傷心流淚的小孩。

前段時間有個新詞比較火，叫「假性親密關係」。

是指處於一段親密關係中的情侶或夫妻，表面上相敬如賓，實則感情平淡如水甚至名存實亡，他們像其他couple一樣牽手、逛街、看電影、做家務、帶娃……但誰都不想把關係里冰凍三尺的問題拿上桌面。

記得第一季的《脫口秀大會》，龐博詼諧又生動地演繹了小區內的男人們在回家前的幾分鐘，在車內安靜沉思，倍感放鬆的情節。

現實的家庭生活里，不論妻子的「作」，還是老公的沉默，可歸為迴避溝通，都是在隱藏自己的真實想法。

老公的沉默，可能同樣來自童年生活的印記。

原生家庭父母的不接納，讓他們萬分勤奮，渴望向他人證明

走入婚姻的兩人原本有諸多不易，多年的感情基礎多少對彼此有一定的包容度，然而隨著時間推移，漸漸丟失了最初的耐心。

因此，當我們發覺對伴侶厭倦嫌棄，甚至有委屈、憤怒的情緒時，我們需要承認：感受存在即合理。

薩提亞說過：「感受的後面還有感受，感受的感受就是決定我們感受的東西。

」

簡而言之，就是我們需要挖掘一個感受背後細化的情緒，比如：與伴侶爭吵而感到憤怒，其實憤怒的背後，是對老公沒能及時關照自己而感到的委屈情緒。

愛人彼此依賴合二為一，但又要保留一定空間相互獨立。

在向伴侶表達感受時，能設身處地感受到對方的內心世界，能將心比心地對方，體驗對方的感受，並對對方的感情作出恰當的反應。

雖然我們知道做到以上很難，經營婚姻也很難，難在探尋一種更成熟的相處方式，祝福幸福牽手的伴侶們都可以一直走下去。

那是因為：

從小到大，你學會的，只是愛別人，

偏偏不會愛自己。

也許現在你該想想：

1. 什麼在阻攔你愛自己？

2. 你在害怕些什麼？

3. 堅持底線的時候，為什麼你那麼無力？

婚姻里，我們都需要成為一個善良而有鋒芒的女人