情感測試員:我親手摧毀了無數個家庭

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來源:潘幸知(ID:sharpshow)



文 / 幸知在線特約作者Miss柳

「本以為自己很幸福,原來都是假的。

」小Y突然發來了這樣一條心灰意冷的信息。

最近聽多了閨蜜老公的出軌事件,她突發奇想,找了「情感測試員」,想測測她先生的忠誠度。

測試員是個人美聲甜的萌妹子,扮演成剛畢業的小女生,以應聘工作的名義,順利加了她先生的微信。



她信心滿滿,認為先生一定可以通過考驗,結果不到一周,就目睹了一個男人精神出軌的全過程。

他竟然可以一邊在現實中扮演好丈夫的角色,一邊跟想像中的小美女打情罵俏,滴水不漏。

小Y頓時覺得,兩年戀情,三年婚姻,全都成了笑話。

所以有人才說,感情里的「真相」,大多令人承受不起。

如果你去問一個正沉浸在幸福中的人,想不想知道伴侶對Ta的真實想法。

這個人十有八九會毛骨悚然,要麼本能地阻止你說下去,要麼小心翼翼地打探你是不是知道了什麼。

對於「要不要知道真相」的焦慮,貫穿著絕大多數的親密關係。

既渴望誠實的愛情,又害怕誠實帶來不可預知的傷害。



我不敢誠實,因為害怕受傷

小Y後來才承認,決定做情感測試之前,她其實沒那麼信任先生。

最直接的誘因,是受到身邊出軌故事的影響,她有點擔心起自己的婚姻,另一方面也是被好奇心驅使,忍不住想試一試。

講到更深層的原因,她說,「我和他,感情越來越淡了。

兩個人性格都溫溫的,從沒紅過臉,日子按部就班地過著,有車有房有存款,每年出國旅行一次,正在積極備孕中。

所有幸福婚姻的必要元素,都已經集齊了。



美中不足的是,她總有隱隱的不安全感,枕邊人好像越來越陌生,有時各忙各的,好幾天也顧不上一起吃頓飯。

偶爾想和先生談談,卻不知道從何說起。

本來就是啊,又沒有出什麼問題,非要說有問題,也只是一些瑣碎的小事。

昨天讓他下班回來順路捎一盒牛奶,他很勉強地答應,最後還是忘掉了;今天讓他幫忙收一下衣服,他忙著打遊戲,磨磨嘰嘰不肯去。

這樣的事情,當然影響心情,可如果直接和他說出來,沒準會吵架,太不值得了。

我反問:「你是不是很害怕吵架?」

她愣了一下,承認了:「我不想像我爸媽一樣,一輩子吵架,互相傷害。

害怕吵架的背後,大多是過強的「自保」意識。

不去深究那些「雞毛蒜皮」的小事,儘可能維護好表面上的和平,心裡比較踏實。

如果毫不保留地把真實想法說出來,,說不定會遭到對方的冷漠對待,讓自己受傷。

很多婚姻,也真的可以靠這樣的「不計較」,維持幾十年。

我在婚戀主題的諮詢中,每當問到,「你有沒有誠實地把自己的想法和感受告訴對方」時,得到的回答總是大同小異——

「說了也沒用,乾脆不說了。




自保式親密關係,是目前婚戀感情的常態。

人們對受傷的恐懼,遠遠超過了創造更深度關係的動力,寧可沉默,寧可停滯,也不敢冒個險,看看事情會有什麼不同。

漸漸地,真實的情感聯結越來越少,只剩下表面上的相敬如賓。

又或者,像小Y這樣莫名其妙地「搞事情」,連表面上的和平也做不到了。

歲月靜好的表象之下,其實是冷漠和疏離。

本質而言,親密關係與自保本能是背道而馳的。

想和一個人發展深度的關係,首先就得卸掉所有用來自保的偽裝,鼓起勇氣,誠實相對。

當你誠實表達,也許對方暫時無法做到完全接納,但至少你們的關係建立在了真實的基礎上,無需再費力去偽裝或試探。



我不敢誠實,因為害怕傷人

「說真話?我無所謂,就是擔心傷到他。

」Anya滿不在乎地調侃說。

她是個特別理性的人,就算和親密伴侶溝通,也同樣條理分明。

遇到問題,她總是極其冷靜地處理,幾乎從沒有情緒失控過。

哪怕發現未婚夫和女同事有曖昧,都能鎮定地擺事實,講道理,談條件,成功地讓他適可而止。

朋友圈裡流傳過一句話:不要把低情商當成耿直。

Anya很贊同,她覺得,對待親密關係里的問題更應該動用高情商,不能像個胡攪蠻纏的小孩子。

女人如果太情緒化,愛情就變得沉重。

唯一的不完美是,Anya的未婚夫隔三差五就向朋友抱怨:「沒見過這麼冷的女人。

」至於Anya,她當然不是對未婚夫百分百滿意。



這個男人確實挺暖,溫柔體貼,有生活情趣,又肯遷就她,但就是不怎麼上進,收入平平,還特別貪圖享受。

前段時間一起布置婚房,他硬是買了一堆中看不中用的小電器、小擺設,花掉了不少預算。

她忍住了,沒發作,只是默默再度梳理了預算,委屈地把家具的規格下降了一個檔,勉強補足了「虧空」。

她的理由很充分:如果對一個男人說,他一點經濟頭腦都沒有,只會亂花錢,他一定會很受傷。

而且要是真的計較下去,肯定得扯到他工資低、不上進,說了這些,我們以後還怎麼相處?心裡清楚就好,何必說出來呢?

擔心過於「誠實」會傷害到對方,背後是內在的「情緒無能」。

  • 不願意接納自己的真實情緒,於是用理性來「武裝」自己。

  • 承受不了對方的情緒,於是拒絕誠實,選擇所謂的「高情商」。

情緒無能型的關係,如果一直發展下去,雙方會如同置身冰窖中。

反之,誠實表達,真的會導致「情緒災難」嗎?其實未必。

比如,當Anya對未婚夫的購物習慣有異議,可以誠實地告訴他:我知道你買這些是想要提升我們生活質量,但現在預算有限,先選一些好點的家具,是不是更好呢?

就事論事,關掉腦內的小劇場。

從「買東西不節制」延伸到「缺乏經濟頭腦」、「賺錢太少」,這樣的劇情發展只存在於Anya的意識流中,折射的也僅僅是她內在的恐懼感。

誠實表達後,也許未婚夫還是會感到沮喪、愧疚,但這些負面情緒並不會影響到他們的關係,反而再次提供了一個誠實交流的機會,讓雙方更加了解彼此對金錢的感受,然後一起面對。





怎樣享受親密關係中的誠實?

誠實,是所有人際關係問題的解藥,在親密關係中尤其如此。

它創造出的是有溫度的關係,看得見,摸得著,比形式上的和平要堅固太多。

但是對於誠實,我們永遠有各種各樣的顧慮:

  • 我好怕,我把心拿出來給他,卻被他不屑一顧地踩到腳底下;
  • 就算我誠實表達,他也不一定會對我誠實啊;
  • 那麼多方法技巧都解決不了的問題,誠實怎麼可能有用?

想要享受誠實的關係,首先需要聯結和接納自己的情緒。

這個小練習能夠幫到你:

1. 回憶:

你上一次在親密關係中壓抑情緒、沒有誠實表達出來,是什麼時候?當時發生了什麼事?

2. 書寫:

讓自己回到當時的「現場」,在紙上寫下你所有的情緒、感受,不思考、不編輯,想到什麼就寫什麼,不要排斥和批判。

3. 內觀:

想像這些情緒化為一股能量,把你完全穿透。

一開始,在做這一步時可能很難受,可以通過深呼吸的放鬆來緩解。

必要的話,可以反覆練習。

4. 重建:

等情緒能量趨於淡化,再重新回到當時的場景,問問自己,如果可以誠實地表達,你當時會說什麼、做什麼?如果你這樣說、這樣做了,事情會有什麼不同?寫下新的版本。


當你破除了對情緒的恐懼,會更容易做到誠實。

同時,可以重建自己的親密關係模式,把它調整到「誠實狀態」。

當你又一次想要靠壓抑、轉移、過度理性來解決問題時,先給自己一點時間,停下來,問問自己:我的真實想法和感受是怎樣的?

接著,用更加誠實的方式,讓你的伴侶了解到它們。

你可以這樣說:

  • 剛才這件事情,讓我感覺很受傷。

  • 我很擔心/很害怕……
  • 我想我們也許可以……

當你變得更誠實,你的伴侶也會隨之改變。




建立在「不誠實」基礎上的所有美好,都是經不住風雨的海市蜃樓。

如果親密關係不那麼讓你滿意,不如換一個更有建設性的方法來解決,創造真誠的愛。

作者介紹:Miss柳,廈門大學碩士,國家二級心理諮詢師,占星師,塔羅師,撰稿人,享受動盪世界的90後雙子座。

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