婚姻是「自我」完善的修煉場

健全的「自我」是獲得幸福婚姻的必備元素，「自我」分離的人會沉迷於自己的重要性，變得愛競爭和冷酷無情。

十九歲的小怡手腕上和大腿上都有多條傷疤，她自認為那是她對愛情的獻禮。

小怡上高二時開始戀愛，可是戀愛不久，她男朋友就以影響學習為由，向她提出了分手。

當時小怡威脅男友說：「如果分手就立刻割腕自殺。

」男朋友不信，小怡立刻拿鉛筆刀在自己左手上劃了一條大口子。

從傷口流出的鮮血嚇壞了當時同樣只有十七歲的男朋友，小怡的戀情暫時保住了，但是男朋友的心卻走得更遠了。

後來男朋友又提過分手，小怡用刀子從手腕劃到了大腿。

小怡的行為給男朋友帶來了極大的心理壓力，最後她男朋友不得不向老師和父母求助，並在雙方父母的協助下方得以和小怡分手。

一個人「自我」分離的人，內心存在著巨大的空洞。

他們想靠愛情來填補這種空洞，於是對愛情抱著很高的期待，在被自己美化了的「愛情」面前變得不顧一切。

小怡是個極端的例子，能夠讓旁人一眼看出她的人格存在問題。

現實生活中，很多「自我」分離的人，在婚姻中的表現卻具有隱蔽性他們渴望伴侶的關注，依賴通過對伴侶的控制來連接「自」與「我」。

顧文對工作認真負責，對家裡也盡心盡力，但是她老公卻說過得很壓抑，很怕面對她。

顧文覺得自己很委屈，她說她已經給了老公足夠的自由，是老公不夠在乎她的感受。

顧文認為自己只是對老公有些不過分的要求，比如她要求老公出差在外時必須每天保持兩次以上電話聯繫；她孤獨的時候老公要及時回來陪伴；她在外和朋友玩的時候老公應該充分信任；她生氣的時候老公要及時明白她生氣的理由等。

雖然老公還算聽話，但是忘事兒的時候也不少。

為此顧文流了不少淚，她老公也賠了不少罪。

有人說顧文安全感不足，有人說她太愛老公。

顧文認為都不是，她說這是夫妻之間應該有的東西，搞不清楚為什麼老公卻說這樣的婚姻讓他很壓抑。

伴侶或情人之間的這些心理糾纏，不是愛情的浪漫，而是內心自我分離的表現。

「自我」分離的人在親密關係中容易使對方過度捲入，最終讓對方的「自我」受到壓力，這是一件很難忍受的事情，對方當然想「逃跑」。

愛可以讓我們得到完善，而婚姻就是「修煉場」。

要完善自我，首先我們要認識自己，了解自己。

我們前面講過：我們在伴侶身上看到的問題，其實是我們自己的問題。

所以了解自己的最好方法，就是接受我們的伴侶。

因為透過親密關係「魔鏡」，我們看到的正是我們隱藏起來的那部分自己。

所以我們眼中的伴侶表現，反映的是我們自己身上那些難以察覺的東西。

如果伴侶快樂幸福、事事順心，說明我們能滋養伴侶，我們也是快樂幸福和充滿正能量的人。

如果伴侶過得消極圧抑，身上問題重重，說明我們自己的生命力也被壓制，我們自己也有許多的問題。

所以婚姻中伴侶的生活狀態和表現，是我們「自我」的狀態指標。

如果我們覺得伴侶不稱職或很失敗，說明是我們自己需要成長，因為我們自己已經無法給予伴侶滋養，而是在向對方索取了。

如果想關係繼續朝前發展，我們必須立刻放下對伴侶的評價，在與伴侶的關係中真心付出。

親密關係中我們付出什麼就會得到什麼，所以我們的付出最終都會回饋到我們身上。

無論是迷戀伴侶或情人，都是居於想要「索取」，因為我們認為對方身上有我們需要的東西，可能是生命力、能力或愛。

當我們想要從夫妻之外的人身上尋找這些特質的時候，只需全身心投入到關係中，這些特質就會在大妻雙方或一方身上浮現出來。

因為我們想要從伴侶身上得到的東西其實我們內在已經具備，只是因為深理潛意識裡，所以我們不得而知。

當夫妻共同分享這些特質的時候，他們之間的能量相互流動，夫妻關係得到深人發展，個人也得到滋養和成長。