你接受開放關係嗎？

「我們是開放關係，很自由，很酷。

」

有一次和一個朋友吃飯，她說她戀愛了，對方是一個比自己年長8歲的金融海歸，朋友在我面前講了很多這個新男友的好說話，有顏值，有學問，有內涵，還是多金小老闆，對朋友體貼大方，我剛想表示羨慕，朋友又接著說：他說要和我維持開放關係，太自由太酷了。

看著朋友滿臉期待我能說出什麼替她高興的話來，可是聽到的時候還是掩飾不住滿腦子的問號和日了狗的心情。

別人的感情旁人不該指手畫腳這道理我懂，但還是聖母婊上身企圖幫朋友分析這當中的貓膩和有可能萬劫不復的殺傷力。

只是朋友堅持戀愛大過天，而我又一直在內心翻白眼，那晚自然是不歡而散收場。

開放關係簡單說就是雙方可以接受對方與自己以外的第三者發生關係或者情感關係，並且互不干涉。

再複雜一些的開放關係就是傳說中的交換伴侶。

說白了就是不單單是一起玩，還可以各有各玩兒，玩兒無聊了就交換著玩兒。

聽著多酷啊。

既能得一，又能想二，還無需背負道德責任，隔三差五還能來個三四人游。

無可厚非這種關係太酷了。

酷得措手不及，酷得無法駕馭。

愛情沒有對錯。

我們當然可以恃著年輕，體驗各種戀愛的方式，不斷消耗試錯的成本，可越是這樣年輕，越是高估自己拎得起放得下的能力，不要把自己當作文藝愛情片里的女主角，以為瀟洒不過轉過身，卻又不知不覺掉進自以為很酷的陷阱里，最後遍體鱗傷地說著不相信愛情。

誰都知道和不同的人一起會有不一樣的人生體驗，誰都想有與眾不同的愛情經歷，可是在接受很酷的關係之前，你還要認清自己有沒有強大的內心去支撐你所謂的很酷的愛情。

第一次了解到開放關係這回事是在法國女作家波伏娃的介紹里知道的，波伏娃與薩特的愛情持續了51年，但從沒有過婚姻契約，期間不斷有第三者插足這段愛情，兩人似乎都很理解並享受這種愛情模式，薩特將兩個人的關係更多描述為「我們之間是一種必然之愛；但我們也需要體驗偶然之愛。

」

薩特甚至為此提出一個存在主義「自由情侶」的愛情契約：彼此承諾絕對坦誠，沒有任何隱瞞，必然的愛是主旋律，偶然的愛是小插曲，為期兩年，可以續約。

無可否認他們是非常經典的開放式關係，但無人知道他們是否也因為多情而陷入過痛苦，畢竟波伏娃是學者，是作家，是文學家，是不普通的普通人。

在電影《Her》里，男主和一位女性身份的人工智慧相愛了，他們在網絡的語音世界裡情投意合，彼此欣賞，互相愛戀，男主清楚自己愛上的只是一個作業系統，而非有真情實感有血有肉的人，但還是在得知這樣一個人工智慧在同時和8000多人聊天，甚至和幾百接近上千人在戀愛時，男主還是崩潰落淚了。

他愛上虛擬人物，你可以說那是虛無，那是假象，但唯有一點可以肯定，男主的愛意是真切的。

想起知乎上@周白之白曾經答過一題女生怎麼做到「瀟洒自如、X愛分離」？他答道：你可以X愛分離，但你做不到瀟洒自如。

某些東西是沒法改變的，

請很酷的你認清這一點。