開放式兩性關係：他的每一次「外出」，她都會為她準備好保險套

前段時間和一位朋友去酒吧喝酒，在遠處看見了他老婆和他老婆的「伴侶」正喝完出來摟著腰要進旁邊的酒店。

隨後她停下腳步和他打了個親切的招呼轉身進了酒店。

這是我第一次親身發現身邊的「開放式婚姻」。

他們確實在過這樣的日子，大概就一年前，雙方開誠布公並協議開始過開放式婚姻。

我當時問他：她現在就在隔壁酒店和別人搞你沒感覺嗎？

他說：說實話心裡會掙扎，但她每次回家後都會和我說今天晚上他怎麼怎麼樣，在她和我說這些的時候，我會有一種滿足感。

我並不知道他們在婚姻中經歷了什麼而導致這樣的關係，但我可以清楚得感受到，這樣的關係並不像他口中所說的那般輕鬆，我從中感受到了無奈，嫉妒和害怕。

最初了解到開放式關係是因為一部電影《花神咖啡館的情人們》，這部電影所講述的就是史上著名的嘗試開放式關係的典範：波伏娃和薩特。

1929年的一天他們定下一個契約：

雙方都有愛上他人的權利。

透明，絕不互相欺騙隱瞞。

獨立，包容，自由，聽上去有著別樣的浪漫。

他們經歷過戰爭的殘酷，俘虜的恥辱，地下鬥爭，並且在巴黎受到過正統的哲學教育，這些都是常人根本無法複製的人生經歷，也正因為這種勢均力敵的雙方本身，才會在精神世界達到某種契合度的情況下實現開放式婚姻。

開放式關係英譯為OpenRelationship ，指參與者雙方共同認同的非一夫一妻制親密關係，或者有些甚至是多方。

在這樣的關係中，你可以同時擁有一個或者多個伴侶，同你自己約會，擁抱，接吻或是做愛。

有些人覺得人一生因為不同的軌跡哪怕是在咖啡店買杯咖啡的功夫都有可能愛上一個未知的他（她），在這些人眼中，他們渴望自由，他們的世界觀中嚮往擁有更多的伴侶以此讓生活保持新鮮。

而現在我們在生活中所見的開放式關係，看似不可思議和諧的背後，其實垢藏著常人無法想像的極端和脆弱，因為這個關係的發生，在雙方各個層面都還沒有達到相同高度的時候，永遠存在著一方的自私，相對的也永遠存在著另一方的妥協。

即使是波伏娃和薩特，看似極度平等獨立寬容的背面同樣充滿了在履行關係途中無盡的虛偽欺騙和傷害。

能進行開放式關係的人群精神人格都應相當穩定，最重要的一點是具有極強的自我審視能力。

它建立在雙方都知情自願的基礎上，對期望的關係有充分的彼此了解，並達成共識。

雙方都必須覺得這種關係真正能夠滿足自己的，而不僅僅是對方的需要。

那些為了留在愛人身邊，委屈求全接受對方腳踏兩隻船的現象並不是開放式關係。

一次聽朋友講起過一對夫婦，從高中相戀到大學，從大學相戀到工作，期間有過兩年異地戀，但最後還是克服了種種困難步入了婚姻的殿堂，朋友圈裡幾年你可以看到許多的驚喜，感動，那種積極向上的樣子你看了都會發自內心得微笑。

婚姻過了五年，他小有成就，她全職顧家，他開始因為瑣事頻繁抱怨，他覺得生活味同嚼蠟，缺乏新鮮感，在多次進行了長時間的溝通後，他們達成了開放式關係契約，一周後，他有了第二個異性伴侶，而她「逼著」自己一周必有一次酒吧與小奶狗們摟摟抱抱。

他的每一次「外出」，她都會為她準備好保險套，並會在回家後和她好好交流一下，細緻到對方的罩杯。

但很遺憾的是，那個敏感脆弱的她還是輸了，在他遇到那個比他年長五歲的女人後，他開始不那麼主動講述最近的事情，他會買一些小物件卻不是給她，他甚至不是很允許她整理他的手提包。

她崩潰了，積累在心中的苦澀一下子爆發出來，有的是歇斯底里的謾罵，往常的「你好我也好」一下子消失，她打從一開始就是無力得妥協，她控制她選擇忍受，選擇把手撕裂拉長，只是她不知道，伸越長越痛苦。

最後，潦草收場。

在嘗試開放式婚姻中這樣的不占少數，他們根本不懂就貿然嘗試得到的只是毀滅性的後果。

開放式關係並不適合所有人，對大多數人而言，這種透明化的方針，最終不過是導致了更多的卑劣和隱瞞。

有的人可以「騙」自己久一點，有的人可能短短几月就謝幕。

因為這種「真誠」都是在辛苦恣睢的婚姻旋渦中有一方被迫做出的妥協。

有些人問：為什麼那麼多人在實行開放性關係的同時還不選擇離婚？

他們很明白，他們同樣需要情感最終的歸屬感和家的味道，這是他們無法割捨的，他們要的只是新鮮感，體驗這個繁華的世界，去衝動，去熾熱。

在各種各樣環境的薰陶下，當代年輕人的愛情變得極其脆弱，他們的情感世界就如同人的身體一般，就算擁有所有維生素和礦物質，只要有一點不足，比如鹽，就會立刻死去。

兩性關係，有著太多的變量可以隨時將它重塑，那一刻戴上戒指的決心也許在瑣碎的時光里慢慢消磨，激情褪卻，赤裸的身體枕在身上也許都不如以前那麼有溫度，但這不意味著你就要鼓足勇氣在不割捨婚姻的情況下去擁抱這樣的關係。

「我們大多都是普通人，平淡，真心的愛情才是觸手可及的幸福。

」

婚姻也好戀愛也罷，要維持長久的感情，是需要不斷得重新愛上對方的，生機勃勃的愛情，永遠都會朝著想為對方而變成更好的人而努力，不斷得從對方身上看到光芒，去升華那份屬於你們兩個人的歸屬感，這樣才看得到屬於你們的出口，才不會因為「他又去打麻將了」而厭倦。

杜尚說：我這一生最好的作品，就是我這一生。

如果每種存在都是合理的，那為什麼不讓自己這一生中存在只有兩個人的生機勃勃的愛情呢？