悅讀 ‖《用對你的愛》：理智地對待情感，別讓付出變成泡沫

偌大的世界中，每個人都不是孤獨體，溫暖的親情、浪漫的愛情、真摯的友情，每種愛都是生命中不可或缺的陽光。

世界上從來不存在不會被愛的人，只有愛錯了方式、錯過了愛的「孤獨患者」。

當愛被放大時，傷害也就自然而然地被放大了，這也是為什麼現如今有那麼多的人遭受情傷且久久不能癒合。

愛真的是一把鋒利的尖刀嗎？是愛讓我們傷痕累累嗎嗎？或許，是我們愛錯方式了呢？

現實生活中我們很多人，很多時候都有愛的想法卻沒有愛的辦法，有心愿，卻不具備實現的能力。

當我們失去一段情感時，我們才會頓時醒悟：原來是我們愛錯了方式方法……

2017年3月，由專業圖書策劃機構北京匯智博達圖書音像公司策劃、團結出版社情感管理類書籍—《用對你的愛》全新上市！情感關係是需要經營的，經營是需要管理的，管理是需要能力的，能力是需要提升的。

如何「用對」你的愛，用對你的方式？本書的作者、著名人性情商指導專家張艷樺女士，有著多年企業運營管理和人力資源管理實戰經驗，在本書中為您解開情感關係中的謎題，條分縷析，言辭簡單、真實、通透。

張艷樺表示：她從一個極普通的女性，對生活和感情的理解，到擁有女性思維意識，打開人生智慧之門，成為一個有智慧的女人，正是源於她先生對她的要求，才使她得以成長，走向成熟。

本書中將會從多方面、多角度來告訴我們：情感關係中遇到困難不可怕，遇到問題不可怕，可怕的是，我們沒有藉此機會反省、成長、感謝一切的發生。

一個人只有懂得感恩，回報他人給予的愛和溫暖，才能活得更加滋潤和滿足。

精彩閱讀

情感關係的感召力

善良永遠是最後抉擇的底牌

善良在人類情感關係的建立和存續中貫穿始終，但是「善良」這個詞在我們的情感關係中，經常讓我們找不到直接感覺。

有人說，究竟什麼是善良？善良有著最高境界，善良也有著不同層次。

善良本身是一種高貴的品質，善良的人，呈現出來的樣貌是溫暖的、溫柔的、有親和力的、和諧的、美麗的、具有魅 力的。

同時，善良的人有修養，有品位。

然而在現實生活中，人們看到善良的行徑時，往往會想到這個詞的對立面，如兇惡、凶 狠、狠毒、兇殘、醜惡、邪惡、殘暴、惡毒、陰險、歹毒。

當我們的潛意識裡摻雜著這些陰暗的詞彙，我們也就遠離了善良的本真。

如果沒有了善良，這個世界將會成為一片黑暗。

如果沒有善良，這個世界將不再和諧溫暖。

誰願意跟一個不善良的人在一起做朋友呢？誰願意有一個不善良的領導、同事、下屬？誰願意自己的家庭中有不善良的人？誰願意和一個不善良的人做伴侶？

《幸福在一起》這部電視劇里，秋瓷炫飾演的高真真是一個美麗善良的尋常人家的女兒。

喬俊浩和高真真的相戀，是白馬王子遇上灰姑娘的經典橋段。

龍海燕與喬俊浩是青梅竹馬，一同長大的親密好友。

龍海燕一直愛戀著喬俊浩，甚至已經單方面將喬俊浩歸為自己所有。

得知喬俊浩和高真真開始相戀後，管理海立集團的「壞大小姐」龍海燕，清理有功於集團的老臣這一行為，又將自己帶到另外一條「歧途」。

集團公司的大變動，搞得公司上下人心惶惶，集團董事們紛紛向喬俊浩告狀，要聯名討伐她，並逼著海燕從集團董事長的位置下馬。

內心缺乏安全感的她將人生全部放在兩件事上：喜歡的人和她手上父母用生命換來的產業。

事與願違的是，海燕並沒有受到愛人的支持，喬俊浩給 了海燕一個教訓，讓她知道自己的錯誤，有所悔改。

在這部電視劇里，高真真憑藉善良獲得了愛情。

千金小姐龍海燕內心自私狹隘，喜歡算計，所以喬俊浩選擇了高真真。

杜正杰深愛龍海燕，後來發現龍海燕的不善良，選擇遠走他鄉。

無論是在電視劇中，還是現實生活中，縱使你家財萬貫，貴為千金小姐，到最後令男人心底最踏實、最暖的還是那個善良無比的女人，因為她善良，為她負責任，不離不棄。

電視劇《甄嬛傳》里的華妃，雖然最後獲得了皇帝的喜歡，但在這個過程中不斷陷害甄嬛、皇后以及可能影響她的人，壞事做盡。

雖然她的哥哥在朝廷擔任要職，她有所依仗，但一個人的品質總會被歲月證明，還原真相。

最後華妃被打入冷宮，落得悽慘的下場。

很多時候，善良的意念是我們日常處理事情時的一種價值觀和心態。

現實中因為過多慾望的驅使而造成情感失控的例子比比皆是。

一旦失控，很多東西就容易變質，把原本向善的事情逼到絕路，最後一無所有。

此時也就遠離了善良的初心。

多少人分手時惡言惡語：我要讓你傾家蕩產，讓你一無所有，讓你身敗名裂。

為什麼會有這樣的想法？你的善良哪裡去了？

我遇到過一個客戶，過去在農村，來到北京打拚十幾年，後來成了一家集團公司的高管。

由於他經常在高端場所招待客戶，見過了高端環境，慢慢地見多識廣，生活品質也自然有了巨大改變和提升，同時對自己的生活有了更高的要求。

而他的老婆依然帶著濃厚的傳統觀念，生活節儉，去超市購物，購買打折商品。

有一次這個男士對我說：我老婆太俗了，太不講究，天天買便宜貨……

一切都是不好的。

我問：為何你不離婚呢？

男士說：我覺得她能照顧老人，是一個傳統的會過 日子、顧家、人品很好的人。

這個案例中，雖然丈夫一味地抱怨老婆一無是處，但是當你問到關鍵問題時，他究竟因為什麼不離婚呢？是保姆似的照顧家？答案是否定的。

這又代表了什麼？

這個例子中女人是傳統的、節儉型的，從上面內容中或許你能感受到這樣一幅畫面，她賢惠持家，照料孩子，但是缺了一點靈動和幽默感，無法為生活帶來趣味。

你甚至會說她就是一個保姆，但是你看到她老公不離婚的關鍵原因，就是那句輕描淡寫的「人品很好」。

是啊，人們縱然再不喜歡，再憤怒，對方缺點再多，最後做決定的那一刻，人們還是會被那些心地善良的人感化了，說：「算 了，這個人真的很好。

」人們往往被既昂貴又淳樸的「善良」攔住了。

因此，善良永遠是人們最後做決定時選擇的底牌，擁有善良的人都是最後的博弈贏家。

善良的人，經得起時間的考驗和人們的篩選。

因為善良而不出狠手，不下狠心，因為善良而不過度算計。

因此，只有善良才會創造和諧，只有善良才會創造愛，給予愛，付出愛。

在情感關係中，擁有「利他」的想法和做法，內心深處永遠擁有善良的意識，讓對方感受到自己的善意，這是情感關係中的重要內容。

遇到問題時，影響我們做出最後的決定、以何種方式面對對方的關鍵因素，就是善良。

如果說家庭就是木 桶，那麼善良就是那個桶底。

每個人最終不會抗拒與一個善良的人相處。

選擇善良，就像是在心裡種花，人生從此不再荒蕪。

問題智慧

1. 善良在情感關係的建設中如何體現？

2. 為何說善良永遠是做最後抉擇時的底牌？

自己沒有溫度，又如何暖別人

我們身邊總會有很多人，讓你感到很溫暖。

這樣的人呈現給我們的畫面總是微笑的，讓你感到與其相處是舒服的，沒有壓力，沒有防範意識，沒有距離感，你可以接近他 / 她。

這樣的人內心世界是接納、欣賞別人的。

這樣的人總會照顧到別人的感受，給予別人照顧和關心，然而我們內心收到的是暖暖的愛。

就像寒冷的冬天裡有人突然給你送上一件暖身的貼心小棉襖。

當你累的時候，有人會在旁邊親切地對你說：「親！休息一會兒吧。

」 這時，有一股暖流湧入你的心田，那麼，你為何感受到這種溫暖呢？因為你得到了照顧，得到了關愛。

在溫暖的世界裡，是和平的、祥和的、認同的、付出的、給予的、呵護的、體貼的。

在愛的世界裡，愛是高能量的，是溫暖的。

經常有人問，如果你自己都沒有溫暖，你拿什麼去暖別人呢？你哪裡來的支付能力呢？的確，愛的基礎，是自身擁有溫暖，愛是需要支付的，沒有溫暖，你如何令別人和你相處時感到舒服親近呢。

人天生就是沒有安全感的，都願意和溫暖的人在一起。

在現實生活中，經常有人提及這樣的話題：

誰會喜歡一個不溫暖的女人？

誰會喜歡一個沒有親和力的女人？

誰會喜歡一個根本不會笑的女人？

……

回憶我們身邊那些給予我們溫暖的人的畫面：

「親愛的，最近怎麼了，你怎麼不愛講話了，是不是有什麼困難，還是有壓力？需要我的幫助嗎？」這時你的感受是有人關心我。

你心裡暖暖的，很舒服，渾身充滿了暖流。

一個朋友轉述了這樣一個故事：

一位女士，四十多歲，長得很漂亮，但是婚姻不幸福，早就離婚了，後來一直一個人生活。

一次，出去遊玩，她六歲的侄子因為天氣熱，便把衣服脫了下來給了她。

她拿到衣服的一瞬間，就順手扔了出去，嘴裡說： 別把我的衣服弄髒了。

旁邊的人用驚訝的目光久久盯著她。

大家有著同樣的感受：你連孩子都這樣嫌棄，你的心裡還有愛嗎？你是個冷血的人嗎？

這個中年女人給人的印象便是：她雖然長得漂亮，但不美，因為在她的內心深處沒有溫暖，沒有憐憫心，沒有慈悲心，沒有 同情心。

溫暖的人是親和、包容、善良的。

其實，我們的情感世界裡的感覺來自於一種溫暖，我說的這 種溫暖，不是今天你來了，我給你倒水，或日常生活中我為你洗 衣做飯，而是一種關心。

一個溫暖的人，散發出內心世界的溫 暖。

溫暖的人一定是正能量的，是一個小太陽，是一個小宇宙， 這是內在的。

我們這裡談的溫暖的人，是有憐憫心的人，是能夠 理解他人、有能力給予、有同情心的人。

身上有正能量的人，才能釋放溫暖，才能溫暖他人。

一個人 的身上有這種特有的溫暖，本身就是一份擔當，一份責任，一份 在困難面前不畏縮的勇氣。

用溫暖來丈量人生，用自己的熱量溫 暖他人。

如果說心裡是溫暖的，那麼你也會覺得你的人生是陽光燦爛 的。

如果內心是涼的，那麼你將感受不到人生的溫暖，你所感受 到的只是冰冷。

在情感關係的互動往來中，是需要彼此溫暖的， 你是需要有溫度的，如果你的溫度等於 0℃，你將如何帶給你的 愛人、朋友、客戶愛呢？家裡需要陽光，工作中需要暖洋洋的朝 氣，需要你發自內心的溫暖。

問題智慧

1. 我們究竟拿什麼溫暖別人？

2. 0℃的心如何融化愛情？

豆腐嘴、刀子心不是真正的溫柔

如何做到柔和？

你為何做不到柔和？

溫柔真的就是說話嗲聲嗲氣嗎？

一個實施控制的人還會是溫柔的嗎？

一個手段百出的人還會是溫柔的嗎？

溫柔可以分為兩種，一種是行為層面的溫柔，可以控制情緒，說話不刺耳，這種溫柔可以後期包裝。

另一種溫柔，是發自內心的平和、柔軟、善良。

心疼別人，有同情心，愛孩子，愛老人。

真正溫柔的人，是善良、慈悲、充滿愛的。

這正是女性最美好的一面。

真正的溫柔一定是遠離了兇狠、惡毒、粗魯。

在《甄嬛傳》里，華妃與皇帝講話時表面上很溫柔，處理事情時便遠離了「柔和」二字，殺人，誣陷， 盡顯兇殘本性。

華妃為了爭寵，代曹貴人撫養剛滿周歲的溫宜公主，為省事餵溫宜公主安神藥，溫宜公主食欲不振，時常吐奶啼哭。

太醫疑心某些食物傷胃，後查出公主所食的馬蹄羹被換成了木薯粉調製的湯羹，導致脾胃受傷。

可見，言語的柔和與內心的邪惡相背離時，不是真正的溫柔。

一個女人可以發脾氣，但是內心世界是柔軟的。

女人的重要標誌是什麼？就是溫柔。

溫柔的女人內心充滿愛、善良和慈悲。

斯文、溫順、體貼、溫和、文雅、文靜、賢淑，這些是發自內心的和諧溫暖呈現出來的溫柔。

那麼，是什麼影響了我們處理問題、經營關係的「柔和」？真正的溫柔，內心充滿愛，充滿陽光，充滿善良。

柔和的人，一定是不急不躁、淡定從容的，可以控制情緒的。

通常意義的「溫柔」，指的是言語上的溫柔。

很多男人說「喜歡溫柔的女人」，即喜歡軟語溫存的伊人。

什麼是真正的溫柔？說話聲音柔和不算溫柔，內心柔軟才是真正意義的溫柔。

我有一個朋友，他和老婆從農村來到北京，經過 二十多年的努力打拚，事業有成，不但有了房子，一 家子還落實了北京戶口。

孩子也很優秀，現在在國外留學。

像這樣的家庭，在外人眼裡是圓滿幸福的一家 子。

近年來，受大環境影響，建築行業不太景氣，工廠 投資太大，面臨著巨大經濟壓力，這時家庭也出現了危機。

大家都覺得這個男人是非常愛老婆的，很多事情會聆聽老婆的意見。

當情感危機來臨時，他老婆便提出了 「二八法則」：80% 的財產給自己，20% 的財產給老公。

離婚時，老婆提前將所經營的公司帳戶全部凍結，讓老公凈身出戶。

看到這裡你會想什麼？你或許會說：一定有原因，才這樣做。

在生活中我們經常遇到這樣的案例。

關鍵時刻能夠放過對方，不將對方逼到絕路，內心溫柔，才是真正意義上的溫柔吧。

刀子嘴、豆腐心，不也是在傷害嗎？豆腐嘴、刀子心已經不是真正的溫柔了。

情感關係的經營中，遇到問題，遇見矛盾，豆腐心是最好的良藥。

你越強大，就越溫柔。

讓我們成為不動聲色卻暗含力量的智慧善良的人。

問題智慧

1. 什麼是真正的溫柔？

2. 溫柔能為情感關係帶來黏性？

沒有胸懷，展現出來的都是標準

在生活中，一個沒有胸懷的人呈現出來的是什麼？斤斤計較，算計得失，小氣，不能忍受，不能接受，全部是按照自己的標準，要求，抗拒，計較輸和贏、多和少、對和錯。

只要一開始計較，就會引發吵架，產生矛盾。

那些有格局、有高度、有胸懷的人總能接受你的缺點和不足，允許一些事情的不完美。

現實生活中，不乏婆媳之間的較量、夫妻之間的猜疑、同事之間的競爭等。

就拿女人來說，做女人智商高不高沒關係，情商高不高也問題不大，但格局一定要大。

你可以不聰明，也可以不懂交際，但一定要大氣，有大家風範。

隨著人對生命體驗的加深，在逐漸認識自己的同時也在思考身邊事物的點點滴滴。

對自己有理性的認識是成熟的關鍵，對旁邊發生的事情能夠處變不驚，堅信「存在就是合理的」是格局、廣度的體現。

李強在一家大公司任銷售總監，帶領一支有十幾人的銷售團隊，生活還不錯，身處二線城市，有兩套房子、兩輛車子、兩個孩子。

他樂於交際，為人處事很周到，在朋友中深得信任，他願意為朋友付出，得到很多朋友的追隨。

但是他總和老婆吵架。

老婆小敏，是一個居家過日子的傳統女人，照顧家庭，照顧孩子，但是有一個關鍵的問題：不喜歡交際，朋友到家裡，她就覺得把家裡弄髒了。

老公在外面交際，她就覺得老公花錢多了。

心裡滿是算計，看人標準也多，經常阻礙李強的社交活動。

世間本無事，因為我們的「小心眼」放大了問題，因為我們想得不夠長遠，開始心生不滿。

沒有胸懷，展示出來的全部是標準。

一個人，若從大格局中滑落下來，屬於生命的最炫目的光亮也就暗淡了。

此後，無論他擁有多少，都再難見雍容華美的大氣象了。

大氣的人最美麗。

活得寬容，就是在給自己積攢人品。

問題智慧

沒有胸懷和格局在情感關係中引發了什麼？

不要用你認為對的方式愛他

我對你那麼好，你為什麼不能對我好點？

我對你那麼好，你為什麼還背叛我？

我為你付出那麼多，你為什麼不感恩？

為什麼付出了那麼多，結果卻不是自己想要的？

是「付出」錯了嗎？我們是不是不該做那麼多？「你越主動，別人越不珍惜」「千萬別對他太好了」成了大家討論的話題。

有人說：你的一味付出，不過是慣出了他的得寸進尺。

「付出」是這個世界真善美的寶貴內容，也是一個人心中有愛的體現。

我們曾經體會過別人為我們付出而產生的喜悅、溫暖、幸福感，我們非常清楚「付出」是偉大的，然而今天為什麼很多人說「越付出，男人越不愛」，付出成了錯誤？

在情感的世界裡，我們應該反思的是什麼？

你的付出是對方想要的嗎？對方潛意識裡希望和期待的內容嗎？

有人說，我只需要你陪著我就好，你在就好，就是我要的；有人說，我想有一個和我興趣相投的人，一起喝酒、唱歌……

這是對方的想法。

你付出的是對方需要的嗎？對方需要什麼甚至連他自己都不清楚。

比如孩子在成長的過程中，是需要約束、指引的。

但是孩子不理解家長的苦衷，孩子只會想：你約束我不是我想要的，我想去玩。

實際上，無論是對方想要的，還是需要的，從愛的本質、愛的責任上講，只要你是在用心付出，終會被對方感知。

「付出」本身不是錯誤，如果「付出」之後沒有得到，我們便拿曾經的「付出」來對比。

或許我們是吝惜「付出」太多卻未得到。

付出是情感建立的起源，「出心、出力、出人、出錢」，這是一個全球公益組織的服務理念。

每一種情感的建立和發生，皆源於付出。

有付出，就有行為產生，有互動，而互動拉近情感關係。

沒有付出，沒有貢獻，這個世界將是自私、索取的世界。

人們會說：你不要做那麼多，你做得越多，別人越不在乎你。

付出正確的東西。

當你做得再多，是否產生了價值？這個「付出」產出的是什麼？首先，付出源於對方的需求或者需要。

不在對方需求或者需要範圍內的付出，就是沒有意義的。

例如夫妻關係里，男人需要女性對家庭付出，照顧家庭。

有的男人需要女性在精神上付出，給予自己精神鼓勵和支持。

那麼我們是否付出正確的內容，以正確的方式？

付出，以正確的心態。

付出源於愛，而不是源於回報，付出時記住你的初心。

有人確實付出了很多，但是每天都要回報，此時你的付出已經和索取心持平，對方就不再感恩了。

比如，我今天借錢給你了，我說：你此時困難，就借給你用吧，希望你好好奮鬥；另一種方式是，我說：我借錢給你了，你要記得感恩。

兩種結果是不同的，就是你的付出已經被你的索取心態替代了。

因此，只要初心對了，這種源自真心的付出終將得到最大的回報。

付出需要完全無我的狀態，全然為對方好，而不是建立在 「我付出，一定利於我」的角度。

當我們付出時是站在完全無我的立場，我們就會尊重對方，理解對方，自然知道對方想要什麼，哪種方式更好。

付出，用正確的方式。

付出需要正確的方式，正確的場合，比如對方更願意我們給予感受，而不是語言，對方希望得到你在公開場合的表揚而不是在家裡。

精神支持、財富支持、事業支持、日常生活照顧，我們給的是哪一個？再看看下面的「付出」。

本意是關心，卻變成了要求：

「晚上回來晚了，就別回來了。

」

「親愛的，晚上別太晚回來，注意安全。

」

付出與回報，變成了交換：

「知道嗎，我對你這麼好，你以後也要對我好。

」「今天我對你好，你要記得感恩，知道嗎？」

付出要有度，過度付出的背後，往往隱藏著期待。

我們常常會把對生命的遺憾寄托在伴侶和孩子身上，尤其容易寄托在毫無反抗能力的孩子身上，忽視了對孩子心靈的呵護。

由凱特•溫斯萊特主演的美劇《幻世浮生》，講述了這樣一個故事：

女主角 Mildred瞧不起普通的工薪階層，通過婚姻 改變了自己的社會地位和經濟狀況。

她有兩個女兒，小女兒乖巧懂事，而大女兒在她眼裡，生就高貴無比，跟自己完全不同，雖然大女兒極其自私又惡毒。

她視大女兒為天才，並引以為傲，用對待自己夢想中的上等人的心態去教養大女兒，花大價錢，找大師， 讓大女兒學鋼琴。

而按照上流社會生活方式長大的大女兒，也在心底認為自己是高貴的。

相比母親的愛，她的心是憤恨的，那個拿不出手的母親，不時地在提醒她不是天生的貴族。

當她得知，妹妹疾病突發的時候母親卻在跟情人約會，她對母親的尊重也徹底喪失了。

最後終於不負苦心，她成了有名的女高音，但她已然變成了一台不擇手段的野心機器，連她的老師都稱她為「毒蛇」。

她不甘心只做小地方的高貴人士，她離開了家鄉去大城市圓夢，只為能夠站在世界的頂端證明自己是一個真正的貴族。

而傾其所有付出的 Mildred，最終失去了事業，沒了小女兒，她那寄託了全部理想的高貴的大女兒，成了一架冰冷惡毒的野心機器。

在這個悲傷的故事中，不免讓人疑惑，Mildred到底愛的是女兒，還是她夢想中的那份高貴？

她的付出，到底是為了女兒，還是為了自己，或者女兒只是另外一個無法成為的自己？

人們的需求錯位，給予錯位。

很多時候的付出是一種自我陶醉和自我感動，我們往往忽略了最應該被感動的人是否感動，最應受到觸動的人是否受到了觸動，對於你的行為對方是否欣賞。

如果你的付出沒有得到回報，或者如果你總是被傷害和被犧牲，那是因為你自己沒有價值。

你有價值了，你的付出才會被尊重。

在付出的世界裡，我們是否用對了方式？

感恩，祛除理所當然的想法才會幸福

感恩源於知足，知足常樂才會幸福。

不感恩源於不滿足。

當一個人在心理上不滿足的時候，就會向別人不停地索取， 總以自己的標準來要求別人。

當這種標準得不到別人認同的時候，就容易與他人產生摩擦，發生衝突，矛盾就由此激發和升級了。

這時就容易在心理上失衡，就會產生自私、貪婪、嫉妒等心理表象。

不懂得感恩，怎麼回報別人？

對當下的一切沒有感恩之心的時候，源於你根本無法接受或者不滿足於你得到的，你內心對現狀是嫌棄的、不接受的。

所以沒有感恩的心態。

感恩是一種品質，感恩也可以成為一種習慣，有時候，對某件事我們感恩，但是遇到其他的事情，我們做不到感恩。

如何讓感恩成為一種習慣，是一生的修煉。

感恩是一種選擇。

感恩是一種能力。

那麼，生活中，如何擁有一顆感恩的心，如何在感謝別人的同時也讓自己得到溫暖呢？

這裡舉幾個例子來說明感恩與情感關係建立的重要性。

記得有一次，我到北京八大處靈光寺遊玩，遠遠看 到「平等」兩個字，樓台上有一個許願台和一個還願 台，一剎那我忽然明白了其中蘊含不易察覺的平衡性： 許願是向神佛要求一些收穫，而還願是向神佛感恩還 禮。

這其中有著獲得與回報平衡的深層含義。

我有一個朋友，她家庭條件很好，而她的老公條件不怎麼好，她曾經告訴我：他條件差，家庭條件又不好，他就應當對我好。

我就是他的公主，至高無上，他應該無條件地愛我、關心我、照顧我，這一切都是應該的。

在生活中，我們總覺得父母為我們所做的一切都是應該的，覺得夫妻關係中對方做的一切都是天經地義的。

事實上沒有什麼事情是天經地義的，認為別人為自己做什麼事都是應該的，是自私和貪婪的表現。

感謝對方，讓對方得到情感回饋，對方心裡才不會生出怨恨，人際關係和情感關係才能得到維護，獲得長久的幸福。

就我個人而言，我心裡一直存在一個理論，就是這個世界上根本不存在完美的個人，更不會存在完美的夫妻和完美的夫妻關係。

因此這個過程中一定會存在不認同、不接受、不理解，出現爭吵或辯論，等等。

這個過程中正是因為老公對我的要求，才使我得以調整、成長，走向成熟。

我從一個極其普通的女性通過對生活、感情的不斷理解，到今天擁有了「女性思維意識」，懂得如何做女人，打開人生的智慧之門，成為一個成熟和有智慧的女人。

因為老公的高標準，給了我世界上最具價值的情感，也讓我對成功的情感關係有了全新的認識和體驗。

都說女人是男人的學校，男人何嘗不是女人的學校？我深刻體會到，最具價值的情感關係就是令彼此成長，一起走向成熟，互為彼此生命里的「塑造者」。

在這裡，我想說：親愛的，謝謝你！我也必將是你今生最好的作品。

情感關係中遇到困難不可怕，遇到問題不可怕，可怕的是，我們沒有藉此機會反省、成長、感謝一切的發生。

感恩是一種心態。

很多時候，是因為一件事情令我們感恩。

如何做到持續感恩，讓感恩成為一種習慣？

一個人只有祛除「理所當然」的想法，懂得感恩，回報他人給予的愛和溫暖，才能在自己設置的標準里活得更加滋潤和滿足。

人生的幸福感也終將在感恩中得到凈化和升華。

問題智慧

您感恩他 / 她的什麼？這些使你擁有了怎樣的挑戰和成長？

「珍惜」總在失去和遺憾之後出現

「珍惜」是我們常常聽到的一個詞語，我們常常聽到「你要珍惜你的老婆，你要珍惜你的工作，這麼好的條件」諸如此類的話，但是珍惜真的與好壞有關係嗎？其實我們都會在失去之後才會想到珍惜，而擁有的時候很少珍惜。

「這輩子沒好好珍惜，再給我一次機會，我會說愛你一萬年。

」珍惜的對面是貪慾，離婚後，還會出現問題，重新找工作還會不認真工作，因為自己內心裡想要的更多，永遠處於不滿足的狀態。

過去我們的生活受到限制，20世紀90年代，我們沒有手機，沒有微信。

現在我們走進了網際網路時代，信息越發容易獲得，人們比較的機會多了，挑選的機會多了，我們可以進行比較。

職場中，跳槽的機會多了；婚姻里，離婚的也多了。

先不說究竟是什麼問題或者出現了什麼矛盾，我們究竟是否需要珍惜？如果不珍惜，換來的將是不斷的選擇。

如果不珍惜，我們是否可以承擔這個結果，坦然看待曾經的付出？

我們在失去之後才會想到珍惜，擁有的時候我們做不到，源於我們不知道失去的感受。

當我們欺騙、抗拒，這些都不是珍惜的表現形式。

斤斤計較，遇到事情據理力爭，不停地抱怨；不能容忍對方的過錯，不能包容和做出讓步，不信任對方；更多的時候不是愛，而是用來懷疑和監督。

感情是用來珍惜的，而不是用來挑剔的，也不是用來評判的。

有一對戀人，兩人經常吵架，經常冷戰，不溝通，互相懷疑。

兩人冷戰後還彼此牽掛。

有人說，是愛得不夠；也有人說，多少家庭、合作夥伴都把情感用來消耗，而不是建設？

人們為何做不到珍惜？是貪慾嗎？

人們為何做不到珍惜？是選擇機會更多嗎？

人們為何做不到珍惜？是我們當下擁有的真的不夠好嗎？

很多時候，「珍惜」總在失去和遺憾之後出現。

無論生活還是工作中，我們把更多的精力和時間用在指責、抱怨、挑剔對方 上，而不是珍惜與對方的緣分，珍惜所擁有的一切。

一隻鴿子愛上了一個燕子。

燕子說，你能在我屋檐下守護 100 天，我就接受你。

於是鴿子就在屋檐下守護著燕子，1，2，3，到了第99天，鴿子離開了。

鴿子媽媽問鴿子，為什麼不堅持到最後一天？鴿子的答案很感人，我用99天證明我的真誠，但我用最後一天捍衛了我的尊嚴，我再稀罕你，對你好，你若不珍惜我，我也會放手的。

無論是愛人，是朋友，還是親情，都是如此，只有懂得珍惜，才配擁有！

把愛的方式方法全部裝進幸福的口袋

愛情心理學可以讓我們更好的了解愛情，了解愛情，可以讓我們的感情升溫，可以強化愛情氣氛；可以製造一點小障礙，會使愛者鬥志高昂；可以當愛人遇到挫折，去安慰他；用好了愛情心理學，你會更幸福。

投入愛的時候可以忘我，結果出現時該讓理性站出來，不管這種結果是婚姻的開始還是愛情的結束，這樣才能把握愛情的主動權，不在感情中迷失。

所謂「該出手時就出手，該放手時就放當我們失去一段情感時，我們才會頓時醒悟：原來是我們愛錯了方式方法。

無論是愛我們的家人，還是愛人或是員工，都是一門非常重要的學問，都要講求方式方法，別人是否能夠理解你的愛，接受你的愛？你愛的方式是否正確? 《用對你的愛》經過張艷樺女士三年的研究得以出版發行，相信裡面內容可以帶給大家關於愛的答案。

你能夠真正地做到理解嗎？

在現實生活中，我們經常會提醒別人：要理解別人，換位思考。

很多時候，我們關注自己的想法，關注自己的感受，我們希望別人理解我們，換句話說，我們希望獲得別人的認同，希望對方理解我們的不足、不夠好，希望對方給我們一份包容。

我們明明知道要理解別人，為什麼做不到呢？我們非常清楚老公工作很辛苦或者有壓力，還是不理解他。

有時候對方講錯話了，或者禮數不到，或者態度不夠好，我們就會糾結、抱怨甚至發生爭執。

不理解等於不放過、不接受、不能換位思考，這是引發矛盾的導火索。

一次，老公和我以及他的一個朋友一起出遊。

一路上，這位朋友表現出來的負能量相當多，因為他是我老公的朋友，無論如何都要給他面子，於是我放下自己的不滿情緒，返程路上我終於爆發了，感覺受了委屈。

到家後，老公對我說，你還是高級知識分子呢，怎麼跟他計較？我瞬間醒悟，是啊，我比對方的知識水平高啊，怎麼有這樣的情緒和看法？我頓時無語。

老公沒有和我講道理，沒有論對錯，我們之間沒有發生任何爭吵。

此時此刻，我內心深處滿是愧疚，是對自己的不滿。

為什麼沒有對自己的情緒進行處理，對老公感到愧疚，我給他帶來了不便。

是的，老公給予我的包容，讓我得到的只有愧疚感。

我想，如果老公到家後對我進行指責、批評、抱怨，我一定會立刻和他開展辯論。

那麼後果可想而知。

包容他人，善待自己

對方的不足，是水平問題，是現狀。

如果用分數來衡量，他/她的能力是50分，你卻用80分的標準來評判他/她，那麼你不理解的是什麼？不能接受的是什麼？是不是應該調整自己的標準呢？他/她的能力就是50分，你用50分的標準去看待他/她就行了。

我們為何做不到理解別人、站在對方的角度思考呢？要麼是我們過於在意自己的感受，要麼就是用我們自己的標準來判斷。

理解別人，是需要自己有胸懷、格局、包容的，因為對方就是那個樣子，你要接受，接受他/她的現狀。

產生不原諒、不包容的心態，是因為不能放過自己，自己與自己糾結，表面上是寬容，實際上是不寬容，對方沒有達到自己的標準。

達不到自己的標準，就會情緒化，出現過激行為，不能容忍，不能放過。

一旦產生這些情緒，就導致情感關係僵化、崩潰。

情商高的人，不說真話？

幾乎所有人對情商都有一個錯誤的理解——說真話的人，是情商低、吃不開的人；情商高的人，不說真話。

之所以有這種誤區，是因為很多人對真話有一個錯誤的認識，大家都認為假話是好聽的，忠言逆耳。

所以，不說真話成了很多人的生存之道，更成了衡量情商的標準之一。

其實一個人的情商是高還是低，和是不是說真話，根本沒有必然的聯繫。

所謂的高情商，並不是不說真話，而是如何把真話說得得體，說得讓別人願意接受，並不是從此不再說真話。

我始終認為說話虛偽、圓滑並不是一個人情商高的表現，相反，這是另一種情商低。

我有個親戚非常會說話，無論你是誰，她都會把你誇得天上有、地上無，但她實際上沒有什麼朋友，每次剛認識她的人，總會迅速和她成為朋友，覺得和她在一起感覺非常好，但是和她交往的基本上不會超過一年。

原因無他，因為時間長了，大家都覺得她缺乏真誠，無法交心。

所以，這種所謂的「高情商」適用於初識的人，卻不適合長久交往，希望交到真正的知己，你還是得說真話。

不用擔心說真話就會得罪人，情商高的人說真話，並不會得罪人。

別人生氣，並不是因為你說了真話，而是你說真話時，不分場合、對象、關係深淺，張口就來，完全不顧別人能不能接受。

若你在說真話時顧及對方的面子和感受，真心實意地給對方建議，對方不但不會怪你，還會因為感受到你的真誠而將你引為知己。

為何「真命天子」遲遲不出現

很多人總是遇不到自己的「真命天子」或「真命天女」，並非運氣不佳或者自身不好，而是從來沒有好好想過，自己到底要吸引怎樣的人和怎樣的情感。

當我們問：你想找個怎樣的人啊？通常得到的回答是：我沒有什麼過多的條件，只要兩個人有感覺就好。

每當我聽到這樣的答案，我就覺得這個人要遇到適合的和自己想要的，基本沒戲。

問題就出在「要有感覺」上。

你對一個人有感覺，並不像我們在電影上看到的，兩個人相遇時，不由自主的眉目傳情和抑制不住的蠢蠢欲動。

其實，兩個人要有感覺，或者你對一個人要有感覺，首先是無意識和潛意識的運作，其次是認知匹配後的產物。

也就是說，你對異性的看法，早就在你的童年和原生家庭里被一點點地塑造出來，只不過，你自己不一定意識到罷了。

所以，你就會發現，不知道為什麼，你有感覺的人，不是像你爸爸，就是可以滿足你童年一直沒有被滿足的願望的人。

其次，感覺也是通過認知才獲得的，如果你連自己想要怎樣的人和適合怎樣的人都沒有認真思考過，即便那個人出現了，你也認不出啊。

所以，要吸引到想要的愛情，你首先要好好翻看下自己不小心寫進潛意識裡的「理想清單」。

因為，潛意識裡被植入的，並非真的適合你，首先要看看你有著怎樣一個原生家庭。

當然啊，我也寫過這個理想伴侶的清單，最後的實驗結果就是，我現在的他並不是百分之百符合清單上的標準。

這也是我想對那些真的想找到另一半的人說的：這些標準只不過是讓你清楚地認識自己，知道自己要什麼，世界上沒有百分之百符合你期望的人存在。

我個人的期望不高，我覺得只要可以滿足我百分之六十以上的渴求就已經足夠了，餘下的百分之四十，就是可以幫助自己不斷成長的禮物。

如果一個人超級完美，你很愛他，那是他的本事，如果一個人不夠完美，你還是愛他，那是你的功力。

如果你可以打開你的心扉，想清楚自己要什麼，那麼吸引到真愛，其實不難！難的是你吸引到對方之後，發現對方不完美，和你期待的有落差，你還可以持續地去愛去承諾。

很多人都只問怎麼才可以吸引到想要的愛情，卻很少問，吸引來的人不完美，我要怎麼才能繼續去愛對方。

後面才是關鍵。

那位養你的人，從來不是找來的，而是被你吸引來的。

不是嗎？

如果你擁有這樣的伴侶，真的要好好地祝賀你。

對於姑娘們來說，我們不僅要去找一位能養你的男人，更要成為一位能滋養他人的女人。

我們可以多讀書，拓展我們的視野。

我們可以多旅行，增加我們的內涵。

我們可以多運動，提升我們的氣質。

我們可以多說話，提升我們的表達。

當你成為了更好的自己，就會具備更好的磁場，同時也成為了一個更有吸引力、更能「養」人的人。

自信的人，不在乎別人的看法

作為女人，我們不但要經濟獨立，還要有獨立的人格、獨立的思想，有不依靠男人依然能活得漂亮的能力與自信。

我們要在艱難中活出自己的價值，而不是憑著嫁個如意郎君，或是母憑子貴，藉由他人實現自己的價值。

有一次，美國總統歐巴馬的老婆去買花。

花店老闆說：「你真幸運，嫁給了一位總統。

」她微微一笑，說：「我嫁給你，你也是總統。

」

這簡短有力甚至有些霸道的語言，透著強大的自信。

這份自信，有雄厚的經濟實力打底，有獨立的人格和思想鋪墊。

未來的路很長，每個人都會累，沒有人應該或者必須去負擔我們的全部。

我們得學著長大，學著做一個獨立行走的人，學著在婚姻中實現共飛。

真正自信的人，不在乎別人的看法，遇到問題和挫折會朝積極的方向思考，源於內心的信念：我是可以的，我能行，我相信自己。

記得樹良老師經常鼓勵我的一句話就是：艷樺你是最優秀的，你是獨一無二的，做好你自己。

每次我聽到這句話，更多的時候，不會再去挑剔別人，把焦點放在別人身上，而是把焦點放在自己身上了。

關注自己的成長，關注自己的每個狀態。

不會再糾結，心態也自然走向平和。

無論是在人際交往和工作中，自信都非常重要。

自信，可以使一個人從平常走到輝煌；自信，可以使一個人從絕望看到希望；自信，可以使一個人從暗淡走向光明。

自信，是成功的第一秘訣。

正是如此，沒有自信就沒有成功，想要成功就必須先要有自信。

自信是成功的必要條件。

自信的培養來自於日常生活中的累積和對知識的汲取。

心理學家的研究表明，自信與許多行為相關聯。

一個人是否自信，觀察他一貫的行為表現便能做出判斷。

換句話說，要建立自信就要從我們日常的一言一行開始。

內容出處：《用對你的愛》（團結出版社）

作者：張艷樺

張艷樺：

她，管理界會經商的人，經商界擅管理的人；

她，才女與女神的結合，書籍未上市預售達3萬冊；

她，氣質與智慧共存；

她，是真善美的融合；

●對外經貿大學MBA導師

●全球MBA俱樂部創始人

●中國企業經營管理實戰操盤手、策劃師

●九伍華商國際私董會創始人/CEO

●人力資源管理實戰派專家

●企業管理顧問

●人性情商指導專家

●作家

●導演

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（千墨藝術網2017年5月29日）