原諒外遇，是一場艱苦的修行

作者：艾聞（情感自媒體人）

80%以上的人，在發現配偶外遇以後，都會優先選擇原諒。

但是，能夠真正完成原諒的，卻不到5%。

對於這樣的結果，責任不在需要原諒的遭遇背叛一方，因為，原諒外遇，是一場艱苦的修行。

很多人之所以在知道配偶外遇的當下，優先選擇原諒，其實是一種慣性使然，或者說條件反射、本能反應——所以，最常見的情況就是，雖然很痛苦，但還是對對方說：「只要你回頭，我就原諒你，我們今後好好過日子吧……」你看，這有多傻。

且不說真正的原諒，是建立在對方態度的基礎上——如果對方就是要保持外遇而不惜拋棄你，你的原諒又從何談起?

進一步而言，當初的你可能覺得：我只要說出來我要原諒你，那就完成了原諒！

如果原諒真的是這麼簡單，也就不會有那麼多傷心痛苦無絕期的人了。

如果你真的想完成原諒，必須做到以下加點：

首先，不要翻舊帳，不要動不動就提及對方的背叛。

如果一個人真的原諒另一個人，就不會總是舊事重提，甚至拿對方背叛的事情來不停地「折騰」對方。

遭遇背叛的人，會陷入一個困境，那就是，他們會揪著這個傷害了自己的人，來為自己的傷害負責，在自己處於情緒失控的時候，希望對方為自己的情緒負責，指望他們來替自己療傷止痛、安撫情緒——這其實是錯誤的方法，你的傷害和情緒失控恰恰因為對方，所以你面對對方，是不可能得到這樣的療愈的。

最常見的就是會問對方一些問題，比如：「你愛我嗎？」你先想想，ta會怎麼回答。

不管ta回答是「愛」或「不愛」，其實你都不滿意，都會反而更加刺激你的情緒。

那麼，這時候該怎麼辦，當然是克制自己、控制自己，自己去消化這些情緒。

其次，要有承受風險的心理準備。

動物的本能，是遭受了傷害就會緊縮身體來保護自己。

人也是一樣，一旦遭受傷害，就會收束自己，尤其是感情——換而言之，你以前全身心的投入，這時候當然不敢了，因為你怕再次遭遇傷害。

以前ta說謊你都信，現在ta說實話你也可能不信任了；以前你可以為ta毫無保留付出，現在你會琢磨會有顧慮了——這是出軌留給婚姻的後遺症。

所以，外遇之後，兩個人之間其實會有很大的隔閡，也會有心理上的距離和障礙，兩個人其實都在「試探」對方，甚至「提防」對方。

保護自己雖然理所當然，但是，這樣隔膜的狀況一定不利於感情的修復，或者說這不是原諒。

真正的原諒是，我需要拿出原諒的誠意，對應的，我就要有承受再次遭遇傷害的心理準備。

比如，如果ta又夜不歸宿，在你沒有證據證明ta又跟情人約會的情況下，你只能選擇信任ta。

第三、原諒是為了自己，而不是為了對方。

如果你把原諒的目的放在自己身上，就會認為，原諒是為自己好，是出於自己的需要，我採取原諒的態度，是因為我是一個寬容的人，原諒是符合我為人處世的價值觀，進一步而言，原諒是因為我要原諒，而我對於原諒的最後結果，其實是沒有預期的，是不做假設的——比如，我原諒的結果是我的婚姻必須好起來！你的人必須回來！

很多人其實把原諒的點放在了對方身上，所以他們就會處於兩個極端，要麼站在道德的高點上，用原諒的姿態俯視對方；要麼站在情感的低點上，用卑微的姿態仰視對方。

所以，他們就會經常陷入一個邏輯：「我都原諒你了，我都為了你承受這些哭，你是不是應該對我好一點，是不是應該加倍對我好？」

一旦這個目的沒有達到，他們就會覺得又遭受了不公平，又加重了傷害。

最後，在原諒的期限內不要反覆。

如果你決定原諒對方，那麼，就給出一個期限，比如三個月。

這個期限內，你朝著原諒對方的最大程度去努力，去堅持。

為什麼很多人無法真正完成原諒，因為他們總是反反覆復，今天說要原諒對方，明天又恨不得將對方千刀萬剮，後天又衝動著跟對方鬧離婚……

所以，原諒真的沒有那麼簡單，不僅需要自己有非常好的內質，而且外在還要具備很多有利條件，尤其是外遇者的應對是否得當。

你或許會說，這是不是太悲觀了，讓那些經歷了外遇的婚姻看不到希望——其實不然，我恰恰是提醒那些想要修復婚姻的人，希望你們一開始就找到好的方法，而不是手忙腳亂，用錯誤的方法去處理，最終不但沒有好轉，反而關係更加惡化。

同時，對於那些遭遇了背叛而最終仍然無法完成原諒的人，我想說，這不是你的錯，因為，原諒真的是一場艱難的修行，你如果真的做不到，不要自責，也不要難為自己。

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（圖片來自網絡，圖文無關）