夫妻間每次吵架都是秀恩愛的機會

很多人認為，夫妻間吵架會影響夫妻感情，仿佛認同了夫妻間就該少吵架，少拌嘴。

夫妻生活中的糟心事實在太多了，去菜場買菜，你會跟攤主爭論菜新不新鮮，早起坐公交車，你會被滿公交的汗臭味給熏暈過去，還可能無緣無故的被路邊一位中年肥膩的婦女給懟幾句。

有時候來大姨媽的時候，心情都不是太好。

人的狀態本來就不是理想化的，面對陌生人時我們也許會處於禮貌克制一下，但是朝夕相處四目相對的夫妻之間，有太多爆發矛盾的導火索了……

01

我們知道吵架不好，那我們不吵架行嗎？不行，吵架就像是連續熬夜臉上冒痘痘一樣，治痘痘，你只知道用藥塗，卻不知道，臉上的痘痘除了是熬夜導致，也有可能是飲食刺激導致，治療症狀，不去治病因，結果痘痘只會越治越多，最後變成治標不治本。

長痘痘難看，不舒服，我們就捂住它，甚至用劉海遮住，但是這樣只會讓病情越來越重。

讓痘痘發出來，再根據痘痘的病因去治療才能還原健康的皮膚。

吵架也是這樣，我們知道吵架不好，會損害夫妻感情，但是夫妻感情出了問題，不吵架，到最後往往導致更大的情緒爆發。

吵架就像是身體里淤積的毒素一樣，毒素需要定期排出才不會惡化，同樣吵架本質上是情緒毒素的積累，情緒毒素積累到一定程度，發出來就好了，否則壞情緒積累到最後可能就是火山爆發。

情緒的保養和身體的保養、臉部的保養同等重要，夫妻間相處，不怕吵架，最怕的就是忍氣吞聲、無話可說。

02

美國《家庭心理學雜誌》提出了一個新觀點：天天相敬如賓的夫妻，不見得恩愛；會吵架的夫妻才是恩愛夫妻。

那麼怎樣的吵架才是良性的吵架呢？

良性吵架：一次只吵一件事情，而不是重複以往的問題，結果最後一個都沒解決。

良性夫妻吵架應該是這樣：夫妻要做拍黃瓜，摁幾瓣蒜，老婆說摁，老公說拍，爭執不下的時候，都說說自己的道理，蒜嫩的時候摁，蒜老的時候拍，一個小事就解決了，具體問題具體分析。

而不會吵架的夫妻吵架時都會有一個共通性：「吵架」經常陷入一種「沒有焦點」，「東拉西扯一大堆」，「吵半天，一個問題也解決不了」的狀態。

不會吵架的夫妻的場景通常是這樣的：

妻子：你就不能學一下做飯嗎？每次都是要等到我來煮飯。

丈夫：下次在學。

妻子：下次，每次都說下次，哪一次實現了？我看你說的話都是放屁

丈夫：那你呢，你答應我的事都辦到了嗎？叫你每次洗完澡把頭髮搞乾淨，你搞了嗎，屋子裡滿地都是，還把下水道堵了。

妻子：還好意思說，你就通過幾次下水道，這個家你管過多少？

丈夫：我怎麼不管家了，我天天賺錢累死累活，你卻整天只知道買？

妻子：我買還不是為了這個家，你真是自私！

丈夫：你簡直不可理喻！

妻子：不過了是不是，不過了離婚！

是不是感覺很熟啊，本來我是為了煮飯的問題，最後卻變成了洗頭髮、通下水道、道德品格乃至離婚的問題，問題越扯越多，範圍越扯越大，翻舊帳式的吵架只是在拿對方的過失來當擋箭牌，而這種東西，你有他也有。

這種吵架往往吵到最後就是不知道當時為什麼吵，卻清楚的知道當時吵架時口不擇言的心痛和難受，當這種心痛和難受積累多了，失望和無奈也就多了，很多不幸的婚姻，就是這樣走入慢性死亡的。

真正良性的吵架應該是一次解決一個問題，就像是上面拍蒜的問題，不要升級不要擴大。

惡性吵架變為良性吵架應該是聚焦矛盾，解決問題，比如解決誰來做飯的問題，就討論一下，到底誰應該做，把問題解決了，吵架才吵的有意義。

03

夫妻間生活在一起，在很多事情上都會發生分歧，比如旅行去哪裡玩，過年去誰家，飯誰來做，孩子作業怎麼輔導，很多很多事情看法不一的時候都會吵架。

比方說，你覺得對方進門要拖鞋，你就說，這樣拖鞋會保持乾淨，說拖鞋的必要性和好處。

你想要對方洗澡後清理頭髮，就要就事論事，你希望丈夫在意你的感受，就直接告訴他，「我希望你這樣做」「我希望你一星期陪我幾天」而不是「你總是不在意我的感受」和「你多陪陪我「這樣指責對方的話。

婚姻中的夫妻也要反思，經常吵架是不是自己的表達不清楚。

不要讓老公猜你的心思。

現在大多數的夫妻生活都非常忙碌，可能很少有時間去溝通，一次吵架就是一次溝通，去把根本問題解決了才知道對方為什麼生氣、為什麼吵架、到底需要你做什麼。

04

《愛情公寓》里就說過這麼有句話，不以分手為目的的吵架都是秀恩愛。

對於夫妻間的吵架而言如果你們並不是真的要離婚，不在一起了，那麼每次吵架其實都是你們互相磨合，秀恩愛的機會。

那麼夫妻間如何吵架才秀恩愛，而不是變成狗血劇情呢？

第一：架要一個一個吵，不要升級擴大問題。

吵架了，不要想著欲蓋擬彰，吵什麼要限定，不要說事情A，又扯到事情B，最後連著事情C、事情D一起扯出來。

陳芝麻爛穀子的扯一大堆，並不能解決現在的問題，拿以前對方的過失當擋箭牌並不能讓你更有自尊心，更不能把所有的問題都解決。

就算是雙胞胎，性格和喜好都會不同，何況是兩個人各自生活20多年，生活習慣不一樣的男女。

婚姻中的磨合本來就是一個相對漫長的過程，想吵一次解決所有的問題，野心也是太大了。

第二：多以我開頭，表達我的感受，而不是用你來表現憤怒。

不要用泄憤的語氣跟對方吵架，比如「你總是……」「每次……。

「這樣的語句，而是換成「我覺得這樣比較好」「先不要否決我」「我們實行一周或一個月」？而是以我而開頭說「我覺得……」、「我認為……」，不管男人女人，婚姻中總是一個人贏就沒意思了，就算吵贏了，又上不了奇葩說，國家也不會給你頒發個最佳辯手獎。

第三：吵架時不要一味指責對方，更不能冷戰。

比如說在教育孩子方面，不要說「家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎？」或乾脆冷戰，會讓爭吵陷入僵局。

不如提出具體要求，比如「你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課？」讓對方知道接下來該怎麼做，利於解決問題，實在吵不贏，也不要隱忍著不發，互相冷戰，要嘗試用個小幽默化解，或者看個電影，在外面吃個飯都可以化解冷戰。

05

在親密關係，尤其是夫妻關係中，吵架說明對方還在乎，不吵架基本就是已經失望了，不企圖有什麼變化了。

這樣才是最危險的，吵架是溝通而不是推卸責任，是解決問題而不是為了掩飾自己而找擋箭牌。

吵架難受，但同時吵架也是溝通方式的一種，通過吵架能顯現隱藏在夫妻間的小矛盾，小摩擦，把這些解決了，婚姻也就順了。

婚姻本來就是兩個陌生人的結合，所謂婚後磨合說的就是在日常的瑣碎的吵架中慢慢適應對方，要是吵一次架就能解決問題，那婚姻也沒有經營一說了。

所以夫妻之間有技巧的吵架，不但不會破壞夫妻感情，反而會讓夫妻更恩愛，這樣的吵架在外人開來不就是和秀恩愛差不多了嗎？