一封妻子寫給丈夫的信

佐佑資深情感導師朱晨露（信號：18917582113）

文 | 佐佑資深情感導師朱晨露、求助者

我們誰都無法祈求能夠遇到一個剛剛好的人，我知道，那根本不現實，我並不願把自己的命運交到別人手中，如果遇不到對的人呢？在戀愛激情期，哪個人不覺得對方是對的人呢！只是，這個「對」是有期限的。

我更希望的是，未來我自己有能力並且有信心，時刻保持一份察覺，對婚姻狀態的察覺，對彼此情緒和需求的察覺，遇到這些問題時，能夠去恰當地處理婚姻關係中出現的問題和差異。

所以，經歷了婚姻中的兩次出軌，你說我痛苦嗎？當然！這種痛苦我無法用語言來清晰地描述出來，甚至到現在我已經不會如事情剛剛發生時，隨時都能情緒大崩潰地痛哭，我曾流過無數次眼淚我已記不得，多少次我在深夜失眠時偷偷讓眼淚浸濕枕巾，又有多少次我下班在回家的路上，難以自控地邊走邊流淚，我也不是沒有抱怨過，我真的那麼差勁嗎？為什麼老天爺要一次次考驗我？讓我遭遇背叛。

可是，這個問題無解，如果我任由自己陷在裡面，我一定會變成一個讓任何人都愛不起來的怨婦，我也沒有能力去愛別人，愛我的孩子們。

所以，選擇直面痛苦，選擇成長，是我唯一的道路。

除了自己，沒有人可以救贖我。

所以，你說，這是不是生活在冥冥之中安排給我的一份禮物，去逼迫我、驅動我變得更好的一份禮物。

只是，這份禮物的包裝實在太醜陋，我要忍著各種不適，去慢慢地一點一點打開它，接受它，發現它，最終看到它的核心部分——一個未知的自己，一個可以變得更美好的自己，一個可以更強大的自己。

我想，這就是痛苦的價值所在，人的潛意識有自己避免痛苦的天然方式，這些是我們的防禦機制，比如拒絕承認，投射轉移。

比如對於配偶的婚外情，保持拒絕承認的狀態，直到自己準備好能夠接受和處理，可能是比較明智的選擇。

被痛苦完全淹沒，而不能進行正常的生活，對於結果沒有任何幫助。

我們不需要突然將自己全然放倒在地，完全可以讓這一過程緩慢進行。

所以，這麼久了，我一直沒有去急於解決我們之間的問題，不去探討孰對孰錯，不是說我害怕什麼，也不意味著我在逃避，更不意味著我可以睜一眼閉一隻眼接受老公出軌，一年多了，我相信你能看得到我的變化，我的情緒由剛開始的無法自拔，一言不合就能崩潰的極端狀態，到現在能非常平和地談論矛盾，不是我在裝，而是當我認清這些表象背後的原因後，雖然我不認同你的出軌行為，但我對你仍抱有一顆寬容和理解的心。

晨露老師一直跟我講，當你變得足夠柔軟，你的內心才能足夠強大。

外表越硬的人，其實內心是極其脆弱的。

所以，當我越來越忠於自我時，我也越來越不容易被別人傷害，不容易被別人幾句話就激怒。

因為被別人一點火就著的人，本身內心就是非常不穩定的。

我也一直在努力學習去理解和認識男人，去了解為什麼你會出軌，我們之間究竟出了哪些問題？為什麼會出現這些問題？而不是簡單地將其歸咎於道德層面的問題。

去年你曾說過，你內心有很多害怕恐懼，這就是真正的你。

你也曾問我：是否還能接受這樣的我？那時我不知道答案，我思考過你自己真的了解自己嗎？你有去思考過，你為什麼會一次次出軌嗎？在出軌的背後，你究竟有哪些需求沒有被滿足？為什麼沒有得到滿足？除了我的不成熟不懂得經營親密關係，你有沒有想過你為什麼不去爭取讓對方滿足？你為何在家庭總要要壓抑自己的需求來滿足我們？你害怕什麼？你為什麼違背自己的心意去滿足對方？難道真的只是因為愛？如果是因為愛，那麼為何有那麼多的憤怒和委屈？所有憤怒的背後一定有著未被滿足的需求，我覺得當有情緒來臨時，我們是否可以先不去指責，而是能冷靜思考，我為什麼會憤怒，我的哪些需求渴望被對方滿足？該如何滿足？如果對方不能滿足我，我是否可以自己滿足自己？就像現在我的老公不願滿足我的情感需求，那麼我該怎麼辦？我不會選擇開放式婚姻滿足自己的需求，我要學習自己愛自己。

因為，真正懂得愛自己的人，才不會去傷害別人。

你去外面找小三，必定是在婚姻中有你無法滿足的需要，但你知道嗎？當一個人有未被滿足的需要時，這個需要會在某一個時刻被無限放大，其他需要都暫時被掩藏了。

但，那個人，就算能夠滿足你一時的需要，卻不可能夠滿足你所有的需要。

況且，需要就像是食色性一樣，它是有「有效期」的。

需要有產生的一天，也有消滅的一天；

有滿足的一天，也有缺失的一天；

有存在的一天，也會有變化的一天。

它就像是我們的胃一樣，始終是在變化中的。

既然它在變化中，也就像是罐頭一樣，始終是有過期的一天。

那如果我們一直追著自己不斷變化的需要在跑，我想我們會無限輪迴地面對傷痛，因為沒有一個人能夠滿足你一生所有的慾望和需要，當你真正認清楚自己的需要，並且學著想辦法去積極滿足自己時，你才會成為自己命運的主人，你才不會受控於他人。

他人不能滿足我們，我們也不會那麼痛苦和無助。

已婚男人愛上自己妻子以外的女人，不一定就是婚姻不幸福或是太愛這個外遇對象。

哪怕在他被這份新的愛情，弄得五迷三倒，魂不守舍的時候，說出：「她是最愛！」，也不見得他就不愛妻子不愛家庭了。

你曾經以為滿足了80%就夠了，沒曾想就遇到了那個不僅能填滿剩下那20%還能給你更多沒想到的快樂的人。

那份「愛上」的感覺太美好：心情隨時可以飛揚，掛在嘴邊的微笑，朝思暮想的心跳，噓寒問暖，牽掛痴戀。

而夫妻間那份「愛上」過渡成「愛著」的感覺，激情沉澱成平淡，朝夕相處，爭吵和好，命運中那份「剪不斷理還亂的纏繞」

於是，「愛上」的感覺，對於一個在生活和感情關係里已經有定位和歸屬的人，更像流星划過夜空一樣可遇不可求。

可是，發酵，不能生根；平淡，不見得不深刻。

有人說，永遠，不是一種距離，而是一種決定。

我覺得，信任，不是一種給與；而是一種選擇。

所以，選擇信任，選擇繼續相信愛，不是因為你給了我什麼希望和承諾，而是我自己的一種選擇，如同我選擇饒恕一樣。

從我的角度來講，我們的婚姻，雖然是我一直在努力挽回，但我不覺得我就低你一等，我也不是在求你留在這個家庭。

家庭是你自己的一個選擇，你也不用拿為了孩子、為了父母什麼的藉口，我們做的所有事情，都是為了自己，都是為了對自己的選擇負責任。

如果你是出於愛而這麼做，那麼付出愛也是你自己的需求，有時候看似依賴他人是為了安全感，其實被他人依賴也是自己追求安全感的一種方式，我們需要藉由別人依賴我們需要我們，而看到自己的存在感和實現自我價值；如果是由於內疚、愧疚而做的這些事情，那麼我們更是為了自己，為了讓自己心安。

我覺得不論自己做什麼事情，都要保持一份覺知，就是反觀自己，看到自己的需求和情緒。

而不是把自己的負面情緒等等，歸咎於外界。

我特別想問你個問題？我選擇忍耐和堅持，去挽回拯救我們的婚姻，會不會讓你覺得我委曲求全而看低我，覺得我是因為無法獨立而選擇忍受？

學會愛，不是只去看到好的一面，而是牛和牛糞都接受。

什麼是愛？愛是深深的理解和接納。

理解了，才能真正地接納。

什麼是理解？ 理解不是站著說話不腰疼，聽對方傾訴一番隨口說句我懂你的感受就是理解。

若不是親身經歷那些雞毛蒜皮的小事，誰又能知道其中的甘苦呢？

一年前我不知道該如何回答你這個問題，是否還能接受這樣的你？你兩次出軌給我帶來這麼大的傷害，說不在乎說能無條件接受，那真是自欺欺人，如果我壓抑自己的憤怒和委屈，那麼未來我一定還會爆發。

遇到事情，先處理情緒，再處理事情，情緒處理不好，事情會越搞越糟糕。

所以這麼久以來，我一直在學習著如何處理自己的負面情緒，如何去擺脫受害者的心態而逃避成長，我不想去抗拒負面情緒的來臨，它對我而言也是一種保護，經歷這麼多事情，我憤怒也好，痛苦也好，委屈也罷，都是太正常的情緒反應。

真正的愛，應該是當感覺、熱情和浪漫統統拿掉之後，你仍然珍惜對方。

真正用心為另一半實實在在的做一點其實並不起眼的小事，因為，我們真正需要的，只是心底里那點小小的溫軟。

外人眼裡，你李耀有著光鮮的外表，一份體面的工作，穿著整潔、每天早晨洗的乾乾淨淨，與人說話和氣，特別為別人著想，每天樂樂呵呵！其實每個妻子都懷揣著一個秘密，那就是人前耀眼的丈夫，背後可能也有很多人看不到的缺點，懶惰、衛生差，脾氣差等，而婚姻中的愛就是這樣需要完全接納，接受他本來的樣子，這是其他關係無法比擬的愛。

雖然不是一天能做到，要學習如何與不同相處，這世上哪有可丁可卯對的人，唯有學會接納差異，與差異和平相處，才能心安。

愛一個人，你要愛他的全部，但不要把他當成你的全部。

人生還有很多的事情：你的工作、夢想、父母還有朋友。

婚姻不單只有愛情，還有好多東西。

而我犯的錯誤就是把婚姻也當成戀愛，所以帶來了很多痛苦。

出軌的男人在說對自己的妻子不再有愛戀的感覺時，其實是在不公平的。

通常是在拿充滿興奮、特別關注和理想化的第一階段關係來和長久的婚姻關係做比較。

浪漫愛情的第一階段總是令人興奮的，而婚姻則是那之後的事情，是一種基於現實的愛：擁有共同的過去、朝著共同的目標努力並接受彼此的缺點。

所有婚姻的痛苦，都未必是找到了不對的人，有時可能恰恰相反，正是與這個人的關係才能引發出埋在一個人內心真正的創傷，恐懼，和渴望。

伴侶就像一面鏡子，能夠照出我們未知的自己。

為什麼與別人都能友好相處的你，偏偏遇到這個人就爭吵不休；為什麼豁達洒脫的你，偏偏遇到這個人就斤斤計較……

每一個人都不是隨便選擇了一個伴侶，只有那些我們真愛過的人，才能最有力、最準確地揭開我們的傷痛，而那些傷痛，是一個人了解自己最好的機會，也是一個人覺察自己內心最好的機會。

如果不去理會這些傷口，匆匆結束一段婚姻，逃離掉一個人，只怕下一段婚姻也會遇到同樣的苦。

我通過最近練瑜伽，有一種感悟，就是你身體的一些傷痛，其實不是你練瑜伽才有的，它只不過是帶醒了沉睡的身體部分，你練別的運動也一樣會讓身體感覺不適，酸痛，如果你不練，你會覺得自己身體也沒什麼不適，但是一練到某些部位，就會發現那些身體不適只是因為平時用不到，才沒發覺。

而如果你放棄鍛鍊了，可能會覺得身體不用受累，但是我相信，等到一定年齡，身體的問題一定是無法再掩藏。

這跟婚姻真的是如出一轍。

最後，我想跟你談談我的脆弱和恐懼，其實我以前也談過我爸爸對我的影響，所以在親密關係中，我一直都幻想有一個好爸爸保護我，

我發現我在我們的關係里，我完全變成了一個女兒。

我好像永遠都要不夠。

我現在開始明白：其實我一直不相信，有人會真正地愛我，會無條件地接納我。

我太害怕失去你的愛，所以我就會非常恐懼地想要控制你，想去管你，好讓自己感受到安全感，在這個方面，我又像一個媽媽。

但是，我唯獨沒有做好情人這個角色，真正的好妻子，應該是能夠在這三個角色之間靈活轉換的。

所以，我需要提升的地方還有很多很多。

我為什麼那麼容易受到傷害？因為雖然對於被挑剔很牴觸，但是也很容易被投射，容易接受不好的暗示和投射，舉例來說，你給對方的微信暱稱「老婆兼女王陛下」，使我非常受傷，而我為什麼願意去相信你愛她，因為我害怕失去，並且無法相信自己值得被你愛，我拿著這些東西傷害自己。

那個她的確比我年輕比我漂亮，也比我會唱歌，你和她在一起會覺得很快樂，因為你們不用經歷生活瑣事的煩擾。

我們是現實生活的夫妻，那些雞毛蒜皮的事情我們註定無法迴避，有瑣事就會有煩惱，但是，容顏會老，生活瑣事也無法永遠迴避，而我的那些優點，我的責任感、我的包容度、我對於成長自己的那種頑強的生命力，對於愛情、對於家庭的執著，以及歷經這些生活磨礪之後練就的淡定和平時，也許是她一輩子也學不來的，而這些，是維繫一個家庭必備的品質。

我們共同擁有的那些經歷和歲月，也是她永遠追趕不上的。

我並不太喜歡一味說「都這樣了？還不離婚（分手）？」的言論。

既然曾經付出感情，那就肯定是想好好走下去的。

世間所有的關係，不是非黑即白，包括男女關係。

倆人既然還在一起，就應該朝著「合」的方向好好努力。

我學著讓自己變得獨立和強大，並不意味著我不需要男人的呵護和寵愛，而是我可以不依賴男人。

我仍然需要你陪我一起來照顧我們的孩子，陪我一起度過漫長人生路，我依然渴望，在我累了委屈了的時候，你還是我的港灣。

也許你還沒有放下我過去對你有意無意中造成的傷害，我再一次向你真誠地道歉：我的確不夠完美，我有很多的缺點，同時我也理解你的受傷。

我很遺憾所有不能改變的傷害，但我願意和你一起在這痛苦的黑暗中，手拉手度過這段受傷的歲月，好嗎？

朱晨露老師微信諮詢號（18917582113）