婚姻進入疲憊期，教你三招重拾甜蜜！

經常會收到學員吐槽：結婚時騎著白馬的王子，一起生活幾年後，卻變成了最大的噩夢；缺點毛病一大堆，簡直無法忍受，只恨當初看走了眼。

疲憊期是每一樁婚姻都會經歷的必然階段。

相看兩厭，要如何度過，考驗的是兩個人的智慧與愛的能力。

學員小雅前兩天發來信息：我和老公又吵架了。

真是喜歡一個人時，怎麼說都不計較；不喜歡一個人時，說什麼都覺得難聽。

她的婚姻正處在這樣的階段。

剛結婚的幾年，兩人的關係還是很好的。

即便是偶爾鬧矛盾，也都是很快和好，相互間的小任性、小控制、小霸道反而讓兩個人更親近。

但孩子的出生，讓一切都亂了套。

為了照顧小傢伙，雙方父母都過來幫忙，還請了保姆，家裡一下子多出了幾個人，顯得有點擠。

母子倆被團團圍住，老公根本無法靠近。

不能和老公粘在一起，讓小雅很不適應。

變得越來越焦慮，心理也越來越不平衡。

小雅覺得自己生孩子受了很多罪，但老公卻和沒事人一樣，啥也不管！

於是，小雅經常找茬和老公吵架。

比如抱孩子的姿勢不對啦，換尿布動作慢啦、沒耐心聽自己說話啦，搞得老公莫名其妙，感覺小雅變了個人，事兒真多。

開始時老公還很耐心的哄她，努力按小雅的要求做。

可小雅就是不滿意。

最後老公也煩了，反正母子倆有人照顧，我何苦總是自討沒趣？索性下班回來就是打遊戲、上網，對小雅敬而遠之。

這讓小雅更抓狂，看老公更不順眼，連帶看婆婆不順眼、看和老公有關的任何東西都不順眼，才有了前面向我的吐槽。

通常，親密關係開始時，男女間會展示出最好的一面，相互吸引、擦出愛的火花；感覺對方哪裡都好，正是自己要找的人，恨不得能終生廝守。

人們將這種來電的感覺比做「月暈現象」，就像月亮因反射了太陽的光芒而明亮，其本身是不發光的。

情人眼裡的西施，往往是因為自己對愛情的渴望，而給對方加上完美無缺的光環，忽略了她原本的相貌。

這是一個浪漫、美好但並不長久的階段。

婚姻畢竟是一種長期穩定的親密關係，隨著了解的深入，光暈消失，彼此真實的模樣必然會坦露在對方面前，包括陽光面和陰影面。

如何面對和處理陰影部分，就是兩個人要修煉的功課。

親密關係最本質的動力是為了滿足需求、獲得愛。

我們最大的期望就是通過自己的需求被親密的人滿足，來確認：我是被愛的！我是重要的！如果開始時，對方沒有按照我們的期待來回應，一般我們都會想：沒關係，我可以通過自己的努力來改造你，讓你成為我理想中的樣子。

於是，各種明示的、暗示的、柔軟的、強悍的招數輪番使出，期待奇蹟發生。

事實證明，十有八九的改造計劃都會以失敗告終。

而這種失敗會被解讀為：你不愛我！於是引發改造者更大的情緒，失望、委屈、憤怒等，會不自覺的來破壞關係，讓彼此更遠。

以小雅的婚姻為例，寶寶的出生，打破小雅與老公之間的平衡。

小雅想讓老公專寵的需求沒有被滿足，而產生怨氣。

試圖通過爭吵把老公拉回原位的錯誤做法引發更大的衝突，帶來更大的失望，激發更大的憤怒；最終，相互誤解、對抗，讓婚姻陷入僵局。

可以說未被滿足的需求與不合理期待，是婚姻中相看兩厭的根源。

想解決這種困境，不妨先問自己幾個問題：

1、我當初為什麼喜歡他？盤點一下，他當初那些吸引你的特質是否還在。

然後思考，是對方變了？還是我變了？比如小雅，戀愛時被老公的儒雅、才華、家境和體貼所蟄伏，甘願出嫁。

現在想想，老公的這些優點依舊，只是他的疏遠和躲避是小雅不能接受的；這樣想來老公其實沒有變。

2、我想要的是什麼？口是心非是很多女人在情緒中的通病。

問自己，吵架時放狠話，希望老公離開，是真心的嗎？看清指責背後的訴求，其實是想讓老公多愛自己一點，所以這個訴求就要正確地表達出來。

3、我受傷的根源在哪裡？當下事件引發的情緒，大多是在重複小時候未被滿足的需要。

經過分析，小雅記起，她小時候非常膽小、自卑、因為經常是幼兒園裡最晚被接走的孩子，被老師嫌棄。

那時，她最大的願望就是時刻和父母在一起。

這形成了小雅對親密關係的依賴；覺得時刻陪我，才是愛我。

4、如果我是對方，會有什麼感受？換位思考，感同身受。

想像自己是工作一天的丈夫，回到家，面對隨時可能爆炸的老婆和嗷嗷待哺的孩子，還有一屋子的長輩，會是什麼樣的心情。

賺錢養家已經很累了，還要應付這麼多的人，能躲就躲吧。

回答完上面的幾個問題，思路就清晰了。

相看兩厭的狀況，只不過是在提示夫妻雙方，需要重新認識和接納對方，並調整相處模式而已。

疲憊期不是婚姻走向墳墓的路標，而是煥發新生的機會，其致勝的法寶就是在接納和允許的前提下，雙方的愛與成長。

所以，我建議從以下幾個方面入手調整：

一、認清內在需求，學會自我釋放。

由期待從他人處獲得滿足，轉變為自我滿足。

其前提就是先釋放掉負面情緒，恢復理性，看清真相。

經過輔導的小雅，明白是自己過分依賴和不恰當控制導致了老公的疏離，心中怨念就消除了很多。

同時我建議她經常練習吹氣球釋放法，也非常有效。

具體方法是：

每當覺察自己有情緒的時候，就找一個舒服的姿勢坐下來；閉上眼睛，想像面前有一個彩色的氣球。

每次呼氣的時候，所有的負面情緒，都會隨著呼出的氣體吹進這個氣球里。

氣球可以無限的擴張，能夠裝下你所有的不快樂。

只要你感覺不舒服，就可以通過這樣呼氣把不舒服的感覺都裝進去，直到覺得平靜為止。

然後，想像把這個氣球放飛到空中，並用針戳破，讓氣球里所有的負面能量都消散在空中。

二、坦誠溝通，勇於明確表達。

人們往往羞於直接說出自己的需求，而是希望別人察覺後能主動來滿足我們。

婚姻里的女人習慣通過暗示、撒嬌、引導等感性方式，想讓男人知道自己的心思；而男人恰恰是理性動物，很難理解其中的意思。

為了減少誤會，最好的方式是夫妻雙方養成坦誠交流的習慣，有話直說，當然要注意語氣和氛圍，以免造成誤會。

我建議小雅，可以在氣氛良好的情況下，和老公撒個嬌，說出想讓老公多陪伴、多關注的願望，因為這樣，她才會覺得被老公愛著。

同時，還可以適當提出具體的小請求。

比如：請老公每天逗孩子玩二十分鐘、一周陪小雅出去散一次步、吃一次飯，製造二人獨處的機會等。

要求要簡單、具體、對方容易做到、也願意去做。

逐漸形成習慣，新的相處模式就建立起來了。

三、持續成長，學會自給自足。

把期待放在外面，結果永遠不確定，而滿足自己最容易。

看清內在的傷痛，把衝突看作是治癒的機會，就會激發出無窮潛力，促進自我成長、敢於面對和解決問題。

小雅在我的協助下，做足心理建設後，先走出舒適區，報名參加產後恢復訓練班；產假結束，回到單位工作，在照顧孩子的同時還撿起了畫畫的愛好。

當她把關注力轉入更大的社會空間，經濟自由、思想獨立、不再過分黏著和強迫老公時，老公反而變得勤快起來，不僅經常幫著做家務，陪伴母子倆，有事還主動和小雅商量。

生活逐漸步入正軌，又恢復了和諧。

相看兩厭的夫妻，都是因為未被滿足的需要，引發了負面情緒，過分放大對方缺點，而忘了相愛的初心。

試著接納彼此的不完美，允許雙方都活出真實的自己，求同存異；有愛相伴的尋常日子，就會風生水起，相看兩不厭。

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