所有的愛情最終都會成為親情嗎？｜捫心問診

所有的愛情最終都會成為親情——這句話是不是聽起來特別耳熟？！在知音體的雞湯文里我們見過，在勸你早點找個人結婚別再挑挑揀揀的親朋好友那裡我們也聽到過。

好像他們把愛情和婚姻的底牌早早的掀開給你看，然後說，看，愛情不過如此，婚姻中重要的也不是愛情，而是親情。

他們用過來人的經驗勸你說，有沒有愛情對於你的家庭無關緊要，有親情才是你幸福與否的關鍵，所以放棄愛情吧，你現在為愛撕心裂肺，哭天抹淚的又何必呢。

然後，有的年輕人就真的信了。

我覺得，我們的世界往往就是這些邏輯混亂的傢伙給攪渾的。

既然他們愛情、親情，傻傻分不清楚，那我們就來幫他們理一理。

我們先來看看愛情吧。

愛情是真的很難定義，專家們各說各有理，弄來弄去也沒有一個放諸四海而皆準的定義，於是心理學家們在事實的基礎上進行了描述：愛並非處於一種單一的一維狀態，而是一種在各種各樣的關係中體驗到的複雜的多側面現象。

是不是很「磚家」？！我們還是換個角度吧，基本上我們會用「愛」這個術語來描述各種各樣的關係：充滿激情的青年戀人（像羅密歐與朱麗葉）、新婚夫婦、老兩口以及親密的朋友之間的關係。

這麼多關係都可以稱之為「愛」甚至「愛情」，也難怪大家會混淆不清，連我也是暈的。

既然這樣還是不行，咱們就放棄定義，我們來做歸納。

心理學家伊萊恩海特菲爾德和理察雷普森提煉區分了激情之愛和伴侶之愛這兩種「愛」的基本類型。

激情之愛

對被愛者持有強烈的情緒、性渴望以及強烈的關注。

這種愛往往來勢迅猛，而不是循序漸進，而且幾乎是不可抗拒的，其熾熱強度會隨時間而冷卻。

——看，這不就是我們說的「一見鍾情」，電影里經常上演的「天雷勾地火」？羅密歐和朱麗葉、傑克和露絲……那種兩人愛的噼里啪啦、死去活來，那些浪漫的愛情電影中最常見的故事讓我們這些旁觀的人也為之感動（肉麻）的我們都能稱之為「激情之愛」。

可惜，激情有它的致命缺陷，有多絢麗就有多短暫，不知道這是不是為什麼有人把戀愛比作煙花的原因呢。

激情之愛對於普通人就像是熱戀期，怎麼愛對方都不嫌多，但熱戀期總會結束。

所以有人說電影《革命之路》就是《鐵達尼號》的續集，愛的再熱烈步入婚姻也可能成為怨侶。

但是，記得但是，並不是所有情侶在當激情褪去之後，都會離散，也有可能這段激情之愛僅僅是一段長久愛情的前奏，熱戀在降溫之後將激情之愛成功的發展成伴侶之愛。

伴侶之愛

相比激情之愛，這是一種比較溫存的，更加穩定的體驗，其特徵是情侶相互之間具有信任感、可靠感和溫存感。

或許它不夠激烈，沒有那麼盪氣迴腸，但是與典型的短暫性、高強度的浪漫激情相比，一般情況下伴侶之愛持續時間更長，而且會隨著時間的推移而不斷加深。

伴侶之愛看起來很普通，是雙目交回時的相視一笑，是每天起床時對方遞來的一杯溫水。

如果激情之愛是「怎麼愛你都不嫌多」，那麼伴侶之愛就是「安心的牽你的手，不去想該不該回頭」。

所以對於伴侶之愛而言，時間不是消磨愛情的工具，而是增進的愛情利器。

因為不清楚激情之愛與伴侶之愛的區別，我們往往容易犯的錯誤是將愛情僅僅定義為「激情之愛」，似乎愛情就一定要熱烈奔放，激情四溢，否則就不算是愛了。

這從某種意義上阻斷了將「激情之愛」轉變為「伴侶之愛」的可能。

若愛只爭朝夕，其實是從一開始就被抹上了灰色的悲劇基調。

同時，如果我們錯誤的將激情之愛視為愛情的唯一路徑，那麼當我們慢慢的更加了解對方，更加溫和時，我們卻因為感情不再像以往那麼熱烈就以為愛情消失了……甚至連這兩個人自己都要懷疑自己是否真的對彼此已經沒有愛情了。

所以我們常常看到明明感情挺好的，相互支持了一輩子的父母卻告訴自己的孩子：愛情總會在婚姻中慢慢消失的。

事實上，逐漸平淡了的是激情，伴侶之愛卻是陪我們相伴終生。

斯滕伯格

愛情三角理論

心理學家斯滕伯格還提出，愛情有三種成分是激情（興奮和性激動）、親密（相互之間可以無所不談、親密無間，能夠得到所愛之人的理解）以及承諾（必須要和對方呆在一起，忠誠感）。

愛可能來自於這三種要素之一，也可能有三種要素任意組合而成。

20世紀美國心理學家和認知心理學家

智力三元理論的建構者

首倡人類愛情三元論的心理學家

根據斯滕伯格的觀點，隨著關係的發展，兩人之間的關係往往會從純粹的激情亢奮轉向激情與親密相結合，斯滕伯格將這種狀態稱之為浪漫之愛。

隨著兩人之間關係進一步成熟，這種關係會走向伴侶；斯滕伯格用這個術語來形容那種沒有太多激情的、親密與承諾相結合的愛。

在斯滕伯格的體系中，最終的目標是由三種成分混合而成的完美之愛。

但是這種愛是很少達到的。

愛情三角意味著，當一對相愛的人越來越能夠習慣對方時，激情很可能被日常事務消耗殆盡，他們之間的關係可能會停留在伴侶狀態。

所以很多夫妻在婚姻中停留在這種狀態，但是這種狀態並不可怕，雖然它仍沒用達到理想的完美之愛。

愛情是如何變成親情的

當我們說愛情總歸變成親情，其實是把愛情和親情放在同一個級別上來比較，這更是一個大大的誤導！因為這兩個東西壓根兒就不是一個級別。

有人說，不對！我們不是一直都說愛情、親情、友情缺一不可嘛！我想問什麼親情呢？親情是否就僅僅是指父母、子女、兄弟姐妹，這樣有血緣關係的感情，還是說只要是在家庭中的所有個體之間存在的都算是親情呢？如果答案是前者，我們怎麼解釋養父母、繼子女之間的情感，如果按照後者，那麼組成家庭的核心的成員丈夫、妻子之間的情感當然也算是親情。

你可以說進入婚姻或者家庭的情侶激情褪去進入了伴侶狀態，但你絕對不能說這兩者因為組成了家庭有了親情就沒有愛情了。

所有如果有人對你說，所有的愛情終歸成為親情，你就當做那是對你尋求愛情的鼓勵，畢竟不是每段愛情都能開花結果，有成為親情的資格的。

所以大膽的追求愛情吧……願你的愛情終歸成為親情。