分手後這樣聊天，他才會秒回你，視你為寶主動挽回你

當很多人走到和對方恢復聯繫之後，會出現一個比較嚴重的問題：溝通吃力。

這樣的情況多了，很多人開始害怕和對方去聊天，同樣對方也害怕你去找對方聊天。

那麼到底怎麼化解這樣的情況？其實你可以試試下面這幾種思路【我一直在強調思路思路，想好好修復就好好看看】

01.

溝通吃力的第一個表現：彼此都很冷淡。

這是挽回愛情和情感修復中間都會碰到的一個問題，畢竟沒有任何人一開始就能回到一種無話不說的階段。

即便你可以，但是不代表對方也可以。

出現這樣回應冷淡的原因，很可能你們到目前為止，並沒有好好對於目前關係的處理沒有做好。

這時候你應該布局在下一步的事情應該是：開始引導雙方去表達自己的感受，同時你自己藥能做到能接納對方接下來的情緒表現：抱怨，翻舊帳，對於過去各種的不滿，對於你的防禦或者攻擊。

同時你也可以把自己的想法講給對方：其實我也想知道你的感受。

這時候我們都是相同相互的。

其次，對於過去分手時候造成的誤會也好，各種問題也罷，你要擺出來的態度是：其實我是想好好處理好目前的事情的，是因為不想讓這件事去影響到我們的關係。

這時候接納另一個人的情緒，就成了你最大的挑戰。

而有些人這樣的功能很差，就拿一個現實的例子來講：

A同學在你面前嘆了一口氣，這時候有些人就會說：年紀輕輕的唉聲嘆氣做什麼？一點沒活力。

這句話在我們看起來稀鬆平常，無非就是有人對這件事表示自己的看法。

但是很多事當你站在：評論，評價的前置下，對方是不會感覺到「我是被接納我是被看見」的。

也不會有後面的進一步。

02.

沒有弄清楚對方基本的意圖。

很多男性諮詢者和部分女性諮詢者都有這樣的問題：如果是遇到了挽回對象這時候在抱怨或者念叨一件事的時候，會自作主張的認為：對方在提出某種具體要求。

有一位就是這樣：其實自己的女友只是在抱怨電腦不好用，這個男孩子特地請了假過去給對方調試，結果被拒。

我們一直在講，男女在很多時候是一樣的，但是也有幾個地方是不同的，最大的不同就是對於事情的看法上。

一個姑娘在講肚子餓的時候不一定是肚子餓，說不定是在抱怨怎麼還不下班。

而同樣的事情被男性遇到的時候這個男的多半會去解決「肚子餓」這個問題。

也就是說有些人會把重點放在當下的情緒上，而有些人會放在具體的事件解決上。

於是就會出現過分解讀：ta可能在給我機會讓我表現。

其實想讓你表現的無非就是你那點自戀的小心思而已，如果對方真的信任你，幹嘛不直接告訴你或者請你幫忙呢？於是這個自戀的你受挫了，覺得委屈，以後對於對方的信息就拿出來嗯嗯啊啊的回應態度。

這時候你應該明白，任何人都需要自己的情緒被別人解讀出來，而不是去代勞去做事。

因為自尊心會驅使對方產生一種防禦：這件事難道你認為我做不了麼？隨之而來的就是沉默。

03.

負面溝通依然存在

想想你們是怎麼分手的？其實在相處的時候你們的吵架模式是：矛盾不斷升級，爭論點從a轉移到b再轉移到c的一種方式在交流。

明明只是在說「你又把襪子脫完沒有洗」的問題，瞬間轉移到「你是個懶男人，你是個不顧家的男人」轉移到「孩子糟糕的爸爸」。

從具體事件跑到了對對方的評價上。

所有的負面溝通離不開一個負面的情緒傳遞方式，按照一般的規律，那些能越吵越好的伴侶，總可以在爭吵中，不斷的確認對方的意圖，解讀對方的情緒，然後制定規則，而那些越吵越差的伴侶，永遠在做一件事：不停給對方給到負面標籤。

試想一下，有人詆毀你，你能安安靜靜的坐著麼？不可能的對吧？

所以最好的策略是平等溝通，既然要平等溝通，首先兩個人的位置是平等的，這中間你還要傳遞過去接納和認同的意思在裡面，而不是不由分說就評價對方在表述的事件，或者對於對方表達的事件去做一種個人的評價。

去不發表意見的看待一件事很難，那麼最考驗你的技術就是：你能不能安撫好你自己的情緒，自我安撫也是挽回中間必不可少的環節，如果你發現你在聊天中坐不住，那麼你真的應該好好學學相應的知識了。

04.

無法交心的溝通。

交心是一種比較形象的描述，想想也可以感覺到這是一種什麼樣子的體驗：你懂我說的，我在你這裡暢所欲言，無話不談。

那麼到底是什麼讓對方或者你先收起來那種安全，是什麼讓對方也退縮回去的呢?

很多時候我們喜歡用對錯去表述自己，甚至用對錯去控制對方：你不要那樣，你要這樣【按我說的做】其實都是對對方的一種控制。

而你隱藏起來的是自己真實的意圖。

一旦你拿出來控制的時候，對方立馬會把防禦武器再次搬出來。

而怎麼去做：交心的溝通，其實也是有些小技巧的。

有些人無法解讀到自己的情緒，而你不敢表達自己的心意，很多時候也許是你無法去對自己「溯源思考」。

也許你的前任現在對你的冷漠早在你們關係裡面就形成了，或許你是一個連珠炮，每次都把對方懟的啞口無言，。

剛好對方也不是一個很會爭辯的人，長期以往，對方很可能對你的強勢無能為力。

也許你的前任曾經有一些不好的經歷，影響到了對方的表達慾望，後來乾脆就在任何關係中間不喜歡提出自己的需求，想讓你猜。

所以戀愛的時候也不喜歡來研究你的需要，你們一起去修復的時候，對方也不喜歡去表達。

其實能看到的一個問題是：我們都是一樣的人，喜歡把自己脆弱的一面放起來，因為拿出去的時候曾經我們那些脆弱的東西被人打碎過，所以索性拿出來所有的防禦在那些脆弱的東西上，可能是需要，可能是分享，可能是喜悅。

以上是今天的文章主要內容，在修復情感的時候，如果你遇到了信息溝通和交流的吃力狀況，請你好好思考一下：

是不是你沒有做好自己的反省和對於關係的自省，

是不是你缺乏一些對於自己和對方情緒的解讀和認知能力？

是不是你並沒有好的情緒接納能力

如果以上這些東西你都沒有，那麼說明你並沒有好好的去做提升。