你為何對小三如此憤怒

每一個有趣有品的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

周沖的影像聲色一個文藝又理性的公眾號

文：宮學萍

來源：《心理月刊》

1、 我們為何對小三如此憤怒——即使她擠進的是別人的婚姻？

每當小三事件出現，網上一定罵得狗血噴頭，像路金波與趙子琪，姚晨分手的唐姑娘等，每個人罵小三的語言信息意味著什麼？

羨慕、嫉妒、恨唄。

就好像法學家將賣淫嫖娼定義為一種「沒有受害者」的犯罪（相對於偷盜和殺人），一種「冒犯」道德之罪。

所謂「小三」，也只有放在我們這個「現代文明」的大背景之下，才談得上是一個貶義詞。

或者說，是我們先創造出了「婚姻」的概念，把異性劃分為「婚內」和「婚外」兩類，才有了小三存在的可能。

而婚姻制度，在保護了我們排他地獨享伴侶的性、經濟、情感等相關權利的同時，實際上也限制了我們被禁止惦記別人的老公老婆。

因此，我們之中的大多數，為了確保自己活在一個相對安穩的婚戀環境之中，基本上是不加選擇也不加思考地，自我節制內心中上下翻騰的各種婚外戀、婚外性衝動（也就是遵守道德約束）。

倘若這時，突然看到另外有些人大大咧咧地破壞規矩而沒有受到懲罰，那麼，由此擔心自己的婚姻將來遭到破壞，估計還是一種比較理性的次級反應；更加自然的，直接的反應，我估摸著則是咬牙切齒地賭咒這些妖精「憑什麼？」——憑什麼你不需要忍受這些節制之苦？而且，不厚道地多說一句，通常罵得越凶的，越是要跳出來替天行道的，估計本人心裡的惦記也越洶湧。

突然想起某位太太的一段牢騷：「你說我們這些當老婆的，真還不如當人家（指丈夫）小蜜呢。

我們這天天辛辛苦苦，為他洗衣做飯、拉扯孩子、照顧爹媽，可她們（指小三）呢？遊山玩水、看電影、喝咖啡、美容建身，那日子，多滋潤啊！」

酸吧？

2、 妻子與小三，這是兩個女人之間的戰爭嗎？

怎麼把中間的那個男人給忘了呢？一般來說，需要兩個女人爭搶的男人，自身的價值感都不太高；他們需要這樣一個「被爭搶」的外部形式，來增加內心的自我價值感。

原諒我比較刻薄地抨擊男人，因為我首先是一個女人，真的不想把妻子和小三放在同一條戰壕的兩邊。

相反，我倒覺得，這是當事人三方的一場共謀——誰和誰都沒有事先商量，每個人卻全都異常積極地參與其中。

我們生活在一個相互影響、相互作用的大網之中，每一個參與遊戲的人自己，都在締造和不斷改編遊戲本身。

比如說最近比較熱門的家暴問題。

見過太多女人整天在家裡吵啊吵，直到男人動手她才能停下來。

如果我們說這個女人是在「邀請」她的男人揍他，不知道大家可以接受嗎？那如果我們說很多小三是被一個家庭「邀請」的，會不會挨揍？

如果我們社會的主流觀念充滿了對所謂「弱者」的拯救欲，那麼就不用奇怪為何總有那麼多人前仆後繼地去搶奪弱者的位子。

小三的問題也是一樣。

如果我們能夠在發生婚外戀的家庭中放置一個24小時的錄像機，也許就會對這個問題的理解更為客觀一些，平靜一些。

3、 只要有婚姻，就可能會有小三嗎？（這是婚姻制度的缺陷?）

（這個問題讓我怎麼答啊？）

這世界上有什麼事情是完全「沒可能」的？

或者我們反過來說，要是哪天「婚姻」這個概念不存在，「小三」就一定沒有了。

4、 如果真心相愛，就不會有小三嗎？

很難說，什麼叫愛啊？

理想意義的相愛，需要一個苛刻的前提——伴侶雙方都是一個獨立的、心智成熟的人。

獨立，是指兩個人的結合是彼此「選擇」在一起，而不是「不能夠」不在一起，不是依賴，也不是為了逃避自身的不圓滿。

心智成熟，是指兩個人都對於生命的不完美有一個最基本的接納，了悟生活中必然存在的那些無聊、厭倦和無意義感，不一定是眼前的這個人帶給你的。

當然，以上說的只是一種想像的美好境界。

在實際的生活中，每一個身處圍城之內的囚徒，都會想像甚至企圖過，至少一次以上的虛幻的外遇。

但同樣是不去付諸行動，每個人背後的理由卻相差十萬八千里，每個人的感受和體驗也大不相同。

有些人僅僅是懼怕道德批判的壓力，有些人是覺得沒有必要，另外還有些人卻是故意給生活留出一些想像的縫隙。

5、 有些婚姻專家說小三能幫助婚姻穩定，這是真的還是操蛋的一句話？

是啊，內疚感的能量常常很強大。

可問題是我們想要的是一個怎樣的婚姻？如果有人對婚姻的要求僅僅限於「穩定」，那麼真遺憾，我只能說他/她的婚姻觀只發展到工業革命發生以前的時代水平。

的確，在中世紀，婚姻（家庭）更多意義上是一個經濟共同體，而不是感情的共同體。

（對於一個中世紀的農夫而言，性愛是一件只能被四隻眼睛看到的事情，而對於一個資產階級的紳士，擁抱和接吻都是向公眾表達生活美滿的最簡單方式。

）

不過我還是更願意相信，以上說法只是有些不懂裝懂人在斷章取義。

心理治療師的確會建議每一為來訪者，把生活中出現的任何一件讓他/她感到不舒服的挫折、失敗、痛苦、挑戰……都看作是一次通向自我覺察、自我理解的機會。

小三或者其他婚姻危機也是如此。

如果有正在經歷這種問題的夫妻前來一同求助，婚姻治療師會幫助他們一同鼓起勇氣，去看看兩個人之間究竟發生了些什麼，是怎樣的一系列影響和被影響，促成了第三個人的加入。

如果是所謂的「背叛方」或者「被背叛方」接受個體治療，治療師也會陪伴他們一起探索這一現實事件背後所隱藏的慾望和意義。

但這絕不等同於說，出現小三的婚姻就一定能有個好結果。

這裡我說的「好」，甚至包括了小三退出、夫妻和好，以及夫妻雙方承認彼此不合適、平靜分手兩種截然相反的結果。

三角戀的當事人糾纏不斷、痛苦一生的故事，生活中我們聽得還少嗎？——很多痛苦的夫妻堅持著捆在一起不分開，不一定就是因為他們幸福，只是他們害怕「分開」本身。

6、 當小三出現，就是關係出現危機的信號？

這個我同意。

小三的出現，說明出軌的一方放棄了在婚姻內部尋求願望滿足的努力。

當然，我不是說，他們一定會在外遇中獲得最初想要獲得的東西。

7、 為什麼有些女人非要當小三呢？還說自己就是小三命！（小三命的女人的心理機製成長動因？）

傳統的精神分析認為，這些女孩是在成年以後的生活中，試圖滿足俄狄浦斯期遺留下來的攻擊母親的願望。

說的通俗一點，就是她們迷戀於解救那些「在婚姻中痛苦」的脆弱男人，而究其原因，是她們的母親，在「妻子」的身份上是功能不良的，默許甚至鼓勵她們扮演起父親的「小情人」的角色。

舉個例子來說，有個小女孩的爸爸經常失意醉酒回家，而她的母親每當看見醉醺醺的丈夫就會暴怒一場，然後把這個可憐又可恨的男人遺留在冰冷的地板上。

每當劇情演到這一幕，小女孩就會爬到爸爸的膝蓋上，細聲細語地安慰這個低落的男人，因為平時的父親是冷漠和不可接近的。

當這個女孩長大之後，她一次又一次地與那些身陷糟糕婚姻之中的男人擦出火花，似乎也不是很難理解的。

以上這樣的解釋，聽起來好像很有道理，但也不一定就是百分百的真理。

而且生活中的故事情節，很多時候都比案例更加細碎和微妙——酗酒的父親生活中並不多見，但是把自己對妻子的不滿隨意向孩子們傾倒的爸爸，卻也不算新聞。

另外還有一個現象我也覺得挺有意思。

有些女人會對「被選定的」男人有興趣：前一天還覺得土得掉渣的男同事，突然聽說他訂婚了，立刻就開始對他有興趣，總要做點什麼在他心裡「留下點兒痕跡」，好像這樣就占了些便宜。

也許，她們是對自己的眼光和個人魅力都很沒信心吧。

別的女人想要的，大概就是個不錯的男人啦。

8、 婚姻是幾個人的？（一個人，兩個人，三個人，更多人？）

婚姻是兩個人的，是一場共舞。

這些年很流行的客體關係理論十分強調「婚姻是一個人的」，強調我們眼中看到的伴侶，都是我們自己主觀構建出來的模樣。

沒錯，我們的確會在生活中無意識地選擇性關注（或忽視）很多外部信息。

但如果我們過分強調「婚姻是一個人」，就可能促使一個感到孤獨的人更加孤獨，陷入一種「我向」的困境之中。

不管是婚姻中的「我」還是「你」，都不是靜止的死物，都是有感受性的，都處在不停的變化和發展之中。

婚姻的雙方，在日常生活的一個接連一個的瞬間，都在影響對方的同時被對方所影響。

如果我們總是把今天的困境，歸因為「我媽在我3歲的時候怎樣怎樣」，未免也太忽視當下身邊人的作用力了。

很多婚姻之中的痛苦，在於我們過於相信自己所相信的事情；而那些被我們堅守的信念，又常常都是源於過去留下的痕跡，特別是父母留給我們的。

婚姻輔導的一項通用技術，就是促進夫妻雙方增進對對方成長史的了解，對對方內心信念的理解（儘管它們有時在另一個人看來是難以理解的），而本質上，就是幫助夫妻雙方看清楚眼前的這個朝夕相處的大活人，促進他們去覺察「此時此刻」的自己和對方內心中正發生著些什麼，而不是只看到對方讓自己聯想到的那些東西。

9、 小三的存在告訴我們，女人要為自己負責，男人和婚姻都保護不了我們？

我們都是要為自己負責啊。

只是自我負責與保護之間的關聯，並不是那麼密切，它更多是指一個人能夠感受到自己的主體性，有勇氣為自己的生活作出選擇，並且承擔每一個選擇的結果。

更多與一個人的力量感有關，而保護一般是和危險或安全聯繫在一起的。

10、 如果小三變成一個具體的女人，要不要去罵死她？（扯她的頭髮把她當街和網上示眾？）

誰願意罵誰去吧，反正這麼沒營養的事我是懶得做啦。

正直高尚地活著不容易（佛教里說「人生即苦」的「苦」，不是一種味覺體驗，而是「有遺憾」的意思），但是卑鄙齷齪地活其實更加辛苦——他/她們甚至不能公開表達自己的苦，也很難得到外界的同情和支持。

就好像我剛才提到的那位醋意滿滿的太太，誰也沒攔著她去當別人的小三啊！道德上的優勢和法律的保護，足以吸引這個世界上的大多數人最終還是找個人領證。

評價一個社會熱點現象，當然要比認認真真過自己的日子容易很多——特別是當我們站在一個所謂的「正確」立場的時候。

但是，就如同任何一個現代都市都離不開陰暗骯髒的下水道和垃圾場，這個世界需要很多對立的事物以維護我們脆弱的內心平衡。

罵死一個小三很容易，但是有助於我們擁有一個幸福婚姻的出路卻不在於此，甚至不在於我們對於小三人群高高在上的寬恕和原諒。

真正拯救我們的，是理解，是明白其實我們大家都一樣。

補

補充一點：

為什麼提起小三的概念，大家想到的都是年輕女子呢？

還是說，不管婚姻中實際出軌的人是丈夫還是妻子，被問責的永遠都是女性？感到不安和焦慮的也是女性？

不是這樣的。

我看到的數據和接觸到的事例中，小三的男女比例差不多一樣。

而且也不是男人們就不會傷心，只是女人們更喜歡、也更容易表達情感方面的困擾罷了。

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