男人在女人懷孩子期間出軌 為何更容易得到諒解？

關鍵詞：孕期出軌

2016年9月份好好的，老公跟我吵架，那時候小三出現，經常不回家。

我是 2017年10月8號發現他出軌的證據的，2016年國慶兩人去旅遊。

那段時間我兩吵架。

10月15我生日，他哄我，然後和好了，然後他跟我說十月底跟她第一次發生關係，為什麼，一邊哄我一邊和別人上床，我是遠嫁的。

去年11月3日，我家親戚過來調解。

說要跟我離婚，說我把他氣的天天胸口痛，那時候冤枉我，說我脾氣不好，氣他。

後面我也以為是這樣，苦苦求他，跟他說我改脾氣。

當然真的莫名其妙。

但是不想離婚，還以為他沒出軌。

就這樣和好了，為了討好他我們也有過夫妻生活，可是15號他莫名其妙趕我回娘家。

那時候我很傷心走了，我以為我不會回來了。

他12月8號去接我回來，後來我才知道，11月27號他跟小三去旅遊。

接我回來以後我也什麼都沒想。

結果當月18號又跟三去玩，我一直蒙在鼓裡今天才發現。

今年1月份我懷孕了。

他跟我說不玩QQ，把我刪了，我也信了。

結果只是把我們的過去刪的一乾二淨，光明正大把留著三的照片。

2月份，我覺得那時候我兩真的挺好了，還是和三空間裡說愛，有沒有一起不得而知，3月份我們去旅遊了，我孕三四個月的時候天天要求他跟我同房他都不願意，現在想想都知道。

有人跟他做了。

每次都狡辯，說沒出軌。

還說永遠也沒做對不起我的事。

直到前幾天證據擺在他面前。

才承認，讓我給他一次機會。

說是一時衝動，對她沒感情。

我怎麼也覺得不像沒感情。

到底什麼意思，我都覺得故意讓我懷孕的。

一月份和好四次不肯戴套。

那時我又怕他生氣。

結果就有了，現在想來，懷孕都是陰謀。

從我有了，碰都不碰我，我一要求就說對我不好。

現在孩子要出生了，沒辦法，我給了他機會。

可是天天心裡好難受，他也沒怎麼解釋，不願意說太多，說四月份跟t2斷了，可是我看到十月份還有來往記錄，他也跟我保證，現在什麼事都跟我說，我也覺得過去了沒什麼好追究，但是心裡就是跟很不舒服。

我該追究下去嗎？每天好痛苦。

老師回復

可能許多人都發現過這樣一種有趣的現象，但凡老公出軌被抓，女人的第一反應是——這日子沒發過了離婚；男人的第一反應是——1，我和三沒感情；2，要不是你脾氣差不善解人意，我能出軌嗎？

男人出軌被抓，一方面要極力撇清與第三者的感情，另一方面要把出軌的責任推到妻子的身上；這樣以來，就能為自己回歸家庭鋪好後路。

男人出軌是老生常談的話題，有些是天生的花心無法控制私慾，有些是在「近朱者赤近墨者黑」的環境下慢慢陷入深淵誤入歧途，有些是在婚姻中承受不住各種壓力才到婚外尋求慰藉。

出軌的原因很多，出軌的男人種類很多，每個男人出軌的方式不同，細節不同，但是大部分出軌男人都有一個共性：即使出軌，也不願與妻子離婚。

我們必須承認，對有一部分的女性來說，伴侶出軌從來就不是一個需要解散關係的問題。

有些人在進入婚姻時就已經是抱著「（我的）男人勢必會出軌」這一種看法和預期了。

伴侶的忠誠從來都不是她們把關係維持下去的必要條件——你說她們是主動認清風險也好，被動放棄陣地也罷，但人家在這個問題上是從一開始就已經做出過自己的選擇的，實在不必對她們隨之而來的表現感到驚訝。

對這些女性來說，當她們確知伴侶真的出了軌時她們會傷心難過嗎？——常常也是會的。

但她們認為這是無法接受的事實嗎？——那又不見得。

眾所周知，男性在妻子懷孕期間的出軌率是最高的，而當妻子發現丈夫出軌以後，多半會選擇原諒。

因為懷孕期間女性比較羸弱以及需要安全感，另一方面考慮即將來到世界的寶寶，多數女性都希望他能夠擁有一個完整的家庭。

從生理學角度講，男女是不平等的，因為只有女人可以懷孕。

生活中有很多高壓事件，喪偶最高，為90；懷孕為50。

其它還有很多，例如結婚、離婚、升職、降職、失業等等，都位居前列，面對高壓事件，如果能hold住並很好的度過，人的自信心會大幅增加；相反如果你沒有很好的邁過這個坎，那打擊可能是致命的。

所以懷孕並出軌，是同時兩個高壓事件疊加，且女性從生理角度來講是弱勢。

就如上述我所說，懷孕的女性自身是脆弱的，需要安全感的，再加之遭遇被出軌的打擊，往往會逆來順受選擇原諒丈夫，與此同時，也有可能會患上產後抑鬱症。

從你來信的狀況來看，你不僅是糾結於丈夫的婚外情，而且這次孕期出軌給你帶來的打擊，已經讓你產生了憂鬱情緒，也就是說，你已經有了產後抑鬱的表現，但是病情還不算嚴重。

不管男友，在愛情世界裡，一定要明白這個道理：人終究是活給自己看的。

人這一生總是要經歷千瘡百孔才能成長。

當你愛著的人深深地傷害了你，如果你無法從內心原諒他，你也就無法讓自己從這個事情中解脫。

有時候我們之所以計較，是因為我們太在乎。

可是在愛情里，往往就是有一個悖論，你越在乎，往往得到的越少。

反而你不去計較，不去想還總會有意外的驚喜。

人這一生，其實活的都是給自己看的，自己開心還是難過，只有自己最清楚。

所以與其難過，不如看透看淡，這一生除了自己，沒有人對自己更忠誠！所以，不要去在乎那麼多，就不會對自己有太深的傷害。

想一想他的好，他出軌了，他能請求你的原諒，這說明他在乎這個家。

有些極端主義者可能直接會反駁道：既然在乎我，為何還出軌傷害我呢？

其實，人性是複雜的，也是自私的。

人都想這樣，一方面能滿足自己，另一方面又能滿足別人；比如說，男人從骨子裡都是花心的，滿足自己就是睡各式各樣的女孩，滿足別人，就是忠誠於妻子，把這種慾望壓制下去。

所以在慾望的掙扎中，人難免不會犯錯。

他做錯了事情，但他還愛著你，還願意花時間來求你的原諒。

最怕的就是你不理他。

你總不能因為他一次犯錯就終身給他定個死罪。

愛越深恨越深，如果你記住的是仇恨，那麼最後燃燒的往往也只會是自己。

所以，要想讓自己恢復以往的幸福，就要懂得寬容對方。

因為饒恕別人才是真正的饒恕自己。

人總是一邊走著，一邊感悟，一邊成長。

什麼事情看透了，不是冷漠而是表現的不在乎。

因為只有這樣自己的生活才會如釋重負。

人生苦短，所有的問題儘量要當天當時解決，不要留作以後，因為以後的問題也需要以後處理。

但是，我在這裡並非支持男性出軌，並非說男性出軌是沒有錯誤的，而是指出我們每個人都要看到人的本性——男人的花心，女人的心口不一。

這些本性是骨子裡攜帶的，如果你不去在乎這種本性，自欺欺人的以為婚姻就是美好的、幸福的，出軌就一定要判死刑，那麼，你將沒有一份長長久久的婚姻生活。

出軌，一段關係出了問題。

尋找yes或者no的簡單答案都是徒勞的。

想解決問題，只能回到最基本的問題：自己是怎樣的人。

無比殘酷的成長契機，審視自己，審視對方，審視這段關係里看見或者故意不去看的種種真相。

最後還要拿出勇氣來，蛻變。

不僅是愛情、婚姻，亦少有這麼嚴肅對待生活的人。

所以對於是否原諒，沒有標準答案。

那些基於愛和信任的選擇，與由於怯懦和軟弱的妥協，做法看起來是一樣的。

每個人都帶著幸福的面具，堅強的成年人不輕易拿傷口示人，人活一張麵皮，如此而已。

所以，你是什麼樣的人，就會過怎樣的生活。

倘若要原諒出軌的一方，我建議你先看明白心理學上的兩個論點：

第一，互惠理論（reciprocity）認為，個體通常會對於那些對他們好的人產生歉疚和感恩。

而「原諒過失」就是一個人對於另一個人施予的恩惠。

這時選擇原諒的一方所期待的是，出軌的一方會對自己抱有虧欠，洗心革面，絕不再犯，甚至因此對自己更好。

第二，操作條件作用（operant learning）則認為，行為改變只能通過後續的獎懲來塑造。

而原諒相當於撤銷了之後的懲罰和後果。

伴侶對你造成了傷害，但是Ta沒有受到任何教訓，因此Ta無法習得「自己做錯事」，就很可能會再犯。

按照這個邏輯，原諒是沒有用的，只會讓人再次犯錯。

看起來兩種說法是完全相悖的。

但畢竟，這只是理論，而且我們處理事情，一定要因地制宜，在不同的處境下選擇正確的方法。

若是原諒對方，你要分析對方現在的心理狀況和悔改誠意，而後選擇原諒方法。

一方面，要達到讓對方認識到犯錯深重的效果；一方面，要達到原諒後雙方能夠攜手共進，共同重建婚姻關係的效果。

所以，針對你老公的現狀，你要選擇正確的原諒手段，這是當務之急。

其次，舒緩自己的抑鬱情緒或者找心理諮詢師做心理疏導，也是不可忽視的問題。