在一起20年的老公出軌了，還貸款40萬給生了小孩的小三買房……｜翠紅答問

問：

老公出軌了，小三去年生了小孩，我一點不知情。

我們是高中同學，從戀愛、結婚到現在，在一起20年。

高中時他家出了事，他進入社會打散工。

我上大學時他來找我玩，很羨慕我們讀書的樣子，激發了我的母性，他表白後我同意了。

後來他在影樓打工，學習攝影期間我幫他找書、找老師等等，做了很多事，他從小工變助理，做攝影師，最後我家出錢幫他開了影樓。

談戀愛期間，他有五六次跟同事曖昧，甚至為了一個女的打我，打完跑得無影無蹤。

結婚以後我剛懷上小孩，冬天的大風裡他很兇地罵我，導致我心情不好，孩子流掉了，之後好多年再也沒懷上，直到去年。

他怎麼可以平靜地面對老婆和小三一起懷孕、生小孩？發現他出軌，問他，他騙我說是朋友的小三，直到發現他情人節打了1314元給小三，他才承認了。

忘恩負義的東西，竟然要跟我離婚！結婚是我家出的錢，買小車我家給了三分之一。

賺了錢都拿給他媽，貸款四十萬給小三買房子。

我想不過，我要拖死他們。

答：

聽你說完，覺得太可怕了。

貸款四十萬，你要不要問一下律師？就我的法律知識而言，你要和這四十萬債務撇清干係，有可能要打兩場官司。

拖不拖住他們先放下，把最現實的錢財問題弄清楚，以後才好過日子。

與其現在天天打上門去找小三鬧，報警、找親戚打架，不如先為自己和孩子做打算，把錢拿穩。

氣可以慢慢出，錢流走了不一定能流回來。

你的來信有些遲。

照我想，中間你應該有很多次不知何去何從，需要找人求助的時候。

第一次，「我是大學生在校生，高中同學無固定工作追求我，我應該答應嗎？」第二次，「男朋友和同事關係曖昧，我應該繼續和他談下去嗎？」中間夾著N次：「男朋友多次和其他女性曖昧，分還是不分？」第三次，「我家出錢開影樓，男友賺的錢都給他媽，一分不給我，能結婚嗎？」第四次，「懷孕了，老公打罵我導致流產，坐月子期間他媽動用單位領導、派出所警察逼他回家照顧她，這個婚姻還能繼續嗎？」至少這回來信應該是你第五次求助，而你在每一個重大選擇、危機面前，都沒有猶豫地選擇要和他在一起，到現在出軌生了小孩，你仍然不離婚。

當你情緒稍為平復一些的時候，你想想，和一個人分開對你來說意味著什麼？答案應該是你的感覺，不是一些理性層面的東西，諸如你在信中說過的那些都不是。

答案可能是恐懼，茫然，甚至是瀕死似的可怕。

對於我們一般人來說，不忠的痛苦是可以直接導致分手的級別，而對你來說一定，分手的痛苦大於屢屢不忠。

分離焦慮和遺棄恐懼都比一般人嚴重得多，建議你最好找精神分析學派的諮詢師幫著理理，先清理好童年時期的創傷，這樣你來處理和老公的關係時，情緒會更加單純。

你和老公的關係，你已經認識到了，母性的成分很大。

女生一般喜歡找比自己稍強的男生，不然學歷相當也行。

你們倆的關係里，從頭至尾由你和你家人不斷付出，而他不斷收取，這是不平衡的關係，母親與年幼的兒子之間是這樣的關係，而親密關係要維持相對的平衡。

當你處於他的代理母親的位置時，不可避免地，「兒子」已經長大成人，會尋找自己的伴侶。

所以在他取得相對的經濟獨立後，親密關係里不停地出現第三者。

要打破這種循環，你要從代理母親的位置上走下來，成為伴侶。

離婚與否，你需要做這個功課，便於更好地認識婚姻為什麼走到現在。

來信里一直在說老公不懂得感恩。

中國人講「升米恩，斗米仇」，恩太多，受恩的人無以回報，就成仇了。

在婚姻中你以恩人的身份出現，仍然是一種不平等、不平衡的身份，客觀事實上你對他有恩，而在婚姻里，施恩與受恩的關係卻是大殺器。

這些說法和你平時認定的關係法則有很大的差距，接受起來有難度，建議你找諮詢師好好聊聊，在專業人員的陪伴下慢慢學著用新的眼光來看夫妻關係，你的生活會過得更舒服。

by Genevieve Godbout

翠紅情感手札：

保養、打扮得漂漂亮亮就能維持婚姻？

隨著離婚率逐年上升，圍城外的人群越來越持觀望態度，導致結婚率逐漸降低，圍城內的人日益焦慮，特別是女性，防火防盜防老公（出軌），成了日常生活的普遍配備。

學校教育里缺失了如何與自己相處、與伴侶相處關鍵一環，偶爾能接受到關於和睦家庭的知識，大多是教育、說教，走入婚戀後只能自求多福。

原生家庭的長輩們是處理關係的好手，那就贏在了起跑線上，不然只好重複祖輩糟糕的關係模式。

已經很多年了，遇到過不少女性朋友，每每聊八卦談起他人婚姻危機、破裂，總結性一句話是：「所以女人要保養好自己，打扮得漂漂亮亮的。

」之後跟著一大堆理由，什麼避免貶值、拴住老公的心之類。

聽起來好像有點道理，她們八卦的對象大多是男方找了更年輕的，至於是否漂亮，見仁見智。

邏輯破綻很明顯，現代人無論年紀大小都知道要保養要打扮，而且再怎麼收拾，40歲的生殖能力不能變成20歲，要是男人看中了年輕女人的繁殖能力呢？年輕漂亮並不能保證女生婚戀成功，所有中年女性都是從年輕女生變老的，失戀是不是大多數人年輕時候的必修課呢？

愛美之心人皆有之，然而把任何問題的解決辦法都歸結於「要美美的」，神經質強調保養、打扮的重要性，冰山下潛伏著對年華逝去的焦慮以及對維持婚姻的焦慮。

把婚姻的難以維持以及婚姻危機的出現歸結於年老色衰，是個撿便宜的辦法，因為衰老無可抵抗，塗塗抹抹和蹦蹦跳跳比起努力自我成長的痛苦過程，要簡單多了。

要解決對婚姻維持的焦慮，得承認幾個事實：由普通繁殖式愛情走向婚姻，它的保質期就是非常短，配合上維持關係的藝術，也許能延長一段時間，但沒人能保證白頭偕老。

幸福到老的，一般要具備靈魂相遇式愛情+維持關係的良好能力+情緒穩定。

我能給出的建議是，如果你很喜歡打扮、保養，那就維持你的愛好。

有一點：你是自己喜歡，不是為了男人才拚命鼓搗，這會是真開心。

如果你既不喜歡又沒時間外加沒有長得奇形怪狀，那麼保持體面即可，不必跟風——我真的認識很多直男不喜歡女性化妝和過分講究衣著、外表。

省下來的時間，一是向內學習管理情緒，當憤怒、恐懼、焦慮等情緒襲來時，懂得分辨哪些是過去創傷、情緒反應模式帶來的，哪些是由事情、事件本身帶來的，學會觀察情緒的升起，看著它離去。

二是向外練習維持關係的能力。

平時和家人、朋友打交道時，多用商量的語氣、尊重的態度，你希望他人怎麼對待你，你先用這種方式對待他人。

單身時一個人過得自在，步入婚戀時清楚關係可能的走向，再接受生活的無常，它會減輕內在的焦慮和恐懼。

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翠紅

文學碩士，2009年獲心理諮詢師資格，長期從事文學、心理學跨學科研究，專注於精神分析、人本主義和超個人心理學學派。

為多家媒體文體版撰寫情感分析專欄文章多年。

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編輯：Raven

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