夫妻雙方為什麼彼此之間的溝通越來越少?

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夫妻間沒話說得分兩種情況,一種是夫妻雙方十分了解,一個眼神,一個動作就心神領會,根本不需要多說什麼,這是夫妻恩愛相濡以沫的結果。

另一種就是夫妻根本就不交心,貌合神離,說不投機半句多,說多了就吵鬧不休,索性就不說,久而久之就沒有共同語言。

以下這種情況就是屬於第一種:

夫妻間從戀愛開始,這二個人就是天天說,不停地說,從戀愛的事會一直說到結婚的事,再從結婚的事說到生孩子的事,生孩子的事還有好幾套預案,生兒子呢,就把兒子從小到大,到給兒子娶媳婦的事,乃至兒子媳婦生孫子的事都不知說了多少遍了;生女兒呢,就把女兒出嫁的事也都不知說了多少遍了,甚至將來生個雙胞胎的好事都說了多少遍了。

結婚過日子了,或者有孩子了,或者孩子長大了,或者是兒子或者是女兒的事其實這夫妻兩個人都早都說完了,也按他們當時的預案都付之實施了,那還說啥呀,沒啥說的了,那就不說了,消停的過日子吧!

其實夫妻在長期的共同生活中,該說的話都說了幾百上千遍了,該做的事也都天天在做哪,飯桌上的大眾話,被窩裡的悄悄話也隨時在說著,而長期在一起共同的生活也養成了一種雙方都熟悉的無聲的語言,或者上有公婆,或者下有兒女在旁,有的話就不好說出口,那麼一個眼神、一個手勢、一聲輕輕的咳嗽,舉手投足間的一個個小的動作,都能表達出夫妻間的一個意思,或是表揚、或是鼓勵;或是批評、或是支持;或是反對、或是同意;或是感謝、或是親密,這就是無聲勝有聲,不用說話,一切都在不言中!

而產生第二種情況的大概有以下原因:

工作繁忙,生活壓力大。

夫妻各自的工作領域可能不同,許多細節可能難以互相理解,與配偶傾訴甚至還不如同事更能理解自己,與不能理解共情的丈夫或妻子說只能是耽誤時間,甚至是引發爭吵。

比如妻子的工作最近事情繁多,與丈夫傾訴時,丈夫本身自己也有工作上的事情,聽到妻子的訴說給出建議:事情多那你一件一件做就行了。

這種建議完全沒有用,

只會讓妻子更加煩躁。

這種情況下其實夫妻雙方不一定要互相傾訴,而是選擇更能理解自己的同事談心更有效。

並且在知道夫妻之間這種「無效話題」以後,可以儘量避免。

智慧型手機的使用。

現在一些通訊軟體甚至超過簡訊成為一種主流通訊工具,除非有特別緊急的事情需要打電話,其它都可以通過手機溝通,這種方式的弊端是夫妻雙方不能直接感受到對方的情緒與態度,效果不如面對面來得更直接,也大大降低了夫妻之間面對

面交流的機會。

但是一段關係都是需要費心經營的,夫妻關係更是,當雙方發現彼此之間的交流減少,就應該做出一些努力,沒有話說我們就營造共同話題,營造一些浪漫的氛圍,比如兩周一次的外出遊玩、高級餐廳的用餐,一些儀式性的活動會給婚姻生活注入新鮮體驗,必要暫時的離開手機,享受和家人在一起的歡樂。

已經過了最親密的過渡期

夫妻雙方從相識相戀到共同組成一個家庭,這一個過程中大家都對對方有透徹的了解,甚至比本人更了解,因為太過熟悉,所以形成了默契,更習慣對方的表達方式,溝通更方便,不管有什麼事情幾句話都能說好,「今晚我要加班,下班接孩子,不用等我吃完飯」,這是在十分熟悉的基礎上才能達到的程度,但是這同時也是親密關係的發展熱度慢慢下降的過程,激情期過去,進入平淡期,在這種時候夫妻雙方都在家庭中適應了自己的角色,有了共同的生活目標——孩子的學習、父母的身體、家裡的車和房,這些應該是夫妻雙方共同的責任。

所以夫妻雙方也要共同解決這些問題,如果一方先意識到夫妻關係的問題,那麼其完全可以主動提出問題、分享感受,尋找解決辦法,不要選擇冷戰,溝通協調才是最好的辦法。


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