羅志祥周揚青分手：沒有一個女生能活著走出男朋友的手機

羅志祥周揚青分手：「沒有一個女生能活著走出男朋友的手機，如果能，那說明他有另一部」

近幾年娛樂圈吃瓜不斷，又一對「神仙情侶」也爆出分手。

羅志祥女友周揚青在微博上貼出長文，手撕羅志祥劈腿、約炮、多P，讓圍觀群眾大跌眼鏡。

女方九年來第一次看小豬的手機，才發現所謂「在一起最重要的是相互間的信任」只是幌子，羅志祥還有另一部專門用來聊妹的手機，每天都能約不同的女生來家裡，p友多到每個城市都有，對旗下藝人、化妝師也沒放過。

更讓人啼笑皆非的是，羅志祥不僅對外寵妻人設，每天也和女友聊到凌晨3、4點，放下手機又和別人「做運動」，讓周揚青直呼：「難道你為了約p 都不睡覺的嗎？！」

也有網友戲稱：羅志祥多人p都能陪女友聊到凌晨，你男朋友跟你說忙呢沒空。

這不免讓人疑惑，這到底是愛還是不愛；有這麼漂亮貼心的女朋友，又為什麼要花式劈腿？

情感理療師Esther在TED上分享了她對大量出軌者和被出軌者的觀察，指出出軌的本質是利己取向的自我滿足，但傷害的也恰恰是伴侶的自我。

1. 我們生活在「不忠」時代？

自婚姻制度誕生起，出軌就如影隨形地威脅著每一段感情。

《聖經》「十誡」中特意提到出軌兩次，第一是不可有通姦的行為，第二是不可有通姦的想法。

中國古話也說：「萬惡淫為首，論跡不論心，論心世上無完人。

」

相比來看，男性比女性更能承受出軌的代價，包括名譽損傷、社會排斥等。

甚至大量生物學、進化論的研究也支持著他們有「偶爾出去漫遊的必要」。

雙重標準幾乎和不忠行為同時出現，也促使在「不忠」問題上，女性往往難以啟齒，卻會成為男性自吹自擂的資本。

最初的一夫一妻制是說和一個人共度一生，現在的一夫一妻制是說在一段中只和一個人：「在我每一段感情中，我都是一夫一妻的。

」木心的詩歌《從前慢》描述的「從前的日色變得慢，車、馬、郵件都慢，一生只夠愛一個人」，終究是只留在了從前。

在這個網絡時代，「出軌」變得輕鬆可得，社交軟體上的聊騷，難以根除的有償性愛，就可以讓騷動的身體跨過那條界限。

而不忠的定義也在不斷擴展，色情讀物、簡訊聊騷、和其他人的性幻想、肉體上的真刀實槍，究竟怎麼才算是「不忠」？

定義的模糊，讓不忠的比率從26%浮動到75%，這個數字就算保底也足以讓我們目瞪口呆。

有95%的人認為伴侶對出軌的事說謊是十分錯誤的行為，但也基本有95%的人表示如果自己出軌的話也一樣會說謊。

如果說婚姻是一場物質的交易，那麼不忠威脅的就是我們的經濟安全；而如果說婚姻是一場浪漫的互動，那麼不忠威脅的就是我們的情感安全。

2. 被留在原地心碎的人和走得太遠的人

我們都有一個浪漫幻想中的理想伴侶，就像紫霞仙子說的：「我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踏著七彩祥雲來娶我。

」而我也因ta證明了自己，是那個閃閃發亮的主角，上天註定、與眾不同、不可或缺、無可替代。

只是我們往往猜中了開頭，卻沒有猜中結尾。

出軌在我們臉上甩了一巴掌說：「你不是。

」這就是最終的背叛。

出軌粉碎了愛情的宏偉志向，讓我們對自己的建構坍塌到塵埃里。

它威脅了我們的自我認知。

曾經的海誓山盟已經離去，作為那個被留在原地心碎的人，我們曾以為我們很了解自己的生活、自己的愛人、自己的親密關係，很了解自己，但現在卻不得不懷疑一切。

然而當今社會出軌的代價並非不低，人們越來越敢於去坦白自己遭受的痛苦，也勇於在社交網絡手撕渣男：去年底，網紅阿沁就冷靜地錘實了劉陽出軌半藏森林。

數字時代能把一切污點永久保存，但為什麼還有那麼多人對偷腥趨之若鶩？

這不是現代人有了新的渴望，而是這個時代讓人覺得，我們是權去追求自己的慾望的。

當今文明宣揚的就是，人人有獲得幸福的權利。

以前離婚是因為我們不夠幸福，現在離婚是因為我們可以更幸福。

過去離婚是一種恥辱，如今選擇忍辱負重、抱殘守缺，才是新時代的恥辱。

在任何一個故事下，人們期待的都是出軌者永世不得翻身，而被出軌的人要乾淨利落地斬斷一切情絲，才值得拍手叫好。

3. 有這麼好的對象，你為什麼還要出軌？

當我們說到出軌時，想到往往是貌合神離的夫妻，或鬼混成性的渣男，但有些幸福的情侶也會出軌。

如果是不愛了，既然社會接納離婚，為什麼不分手再另尋新歡，而非要搞婚外戀？

現在最常見的假設是，如果有一方出軌，要麼就是兩人的感情出了問題，要麼就是不忠者出了問題：周揚青這麼漂亮又有能力，兩個人交往這麼多年還是每天打電話、做過許多浪漫的事，羅志祥到底為什麼要出軌呢？

但是，假如激情本就有保質期，有些東西的確是一段美好的感情也無法提供的——

有些出軌者並不是情場老手，甚至是堅定的一夫一妻制擁護者（至少對伴侶的要求是這樣），但他們卻發現自己的價值觀和行為出現了衝突。

曾經數十年忠誠如一，最終卻還是跨過了那條以為自己絕無可能跨過的界限。

不忠的確是一種背叛，但也表達出了一種缺失和渴望。

出軌的核心原因就是人們藉此找到一種情感的相通，找到新鮮感、自由感、自主權，找到彌補自身缺口的希望，或者面對生活的缺失和遺憾時試圖重獲活力的渴望和嚮往。

或許我們都在渴望他人的矚目，只是出軌者在尋求這種凝視時，找到的並不是日漸厭倦的伴侶。

出軌絕不僅僅是性，卻更多與渴望相關：渴望受到關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視。

而一個冷酷的事實就是，我們無法讓愛人一直對我們保持渴望。

我們渴望我們無法獲得的東西。

就連多角參與的開放性關係，也同樣存在不忠。

《致命女人》的現代篇中，處於開放性關係中的女律師，就被自己的性伴侶奪走了自己的愛人。

人們會被某種被禁止的力量誘惑，當我們做出了不應該做的事時，這就像是我們做出了一直想做的事情一樣。

說到底，我們要如何看待出軌？在TED的最後，Esher提出，有些出軌會在挫折之後給我們帶來一種新的可能。

當然，這並不是鼓勵人們出軌，就像即使許多病人表示癌症給他們帶來了全新的視角，我們也不會鼓勵人們得癌症一樣。

出軌真正警醒我們的，是如何去重建關係，重建二人的信任和親密。

如果要繼續這段情感關係，出軌者有責任去保衛這段感情，去不必讓伴侶耿耿於懷；而被出軌的受害者需要重建自尊，不去執著於對方出軌的種種細節，而是研究兩個人的關係也怎麼樣才能開心。

出軌會重新定義一段感情，而每對在經歷了創傷後的情侶，也需要自己決定出軌的後果：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現。

對於每一對出軌被揭發後風波未平的情侶，雙方都應該思考一下：你們的第一段關係結束了，那你們願意一同開始第二段關係嗎？

插圖 | 圖源網絡，侵刪

作者 | 余涵萱

編輯 | 余涵萱，支路佳

排版 | 張笑穎