出軌，其實是一種人格缺陷！

蘭的丈夫出軌了。

她原來在電視台工作，為了來美國陪女兒讀書，她辭去了工作。

老公在國內經營著一家公司，和她是大學時的同學。

這些年，他們夫妻感情一直都很好，想不到，他竟然在一次出差時，和公司一個女下屬發生了一夜情。

雲說自己的感覺，就像被人從背後推了一把，一下跌下萬丈深淵。

她感覺自己渾身都摔碎了，哪裡都痛，腦子裡一片茫然，不知何去何從。

為什麼？她自覺和老公的感情一直很好，從來沒想過這輩子會分開，可這個慘痛的事實擺在她面前，她又無法逃避。

每一天，這樣的傷心故事，都在不同的地方上演。

美國婚姻與家庭治療協會、的數據顯示，約15%的妻子及25%的丈夫同非配偶女性發生過性關係。

當提到除性以外的其他行為時，這一數值又大幅上升，婚姻顧問格里博士稱，每2.7個男人中就會有1個在不同程度上向妻子撒過謊。

出軌有定律嗎？

是不是有的人一定會出軌，有的人一定不會？

我怎麼能判斷出我的另一半會不會出軌？

那其實粗略分起來，出軌可以分成四類。

第一類：激情型出軌。

「她是我的初戀，我一直都沒有忘記她。

」

這句話是很多青春期後置的男人內心的OS吧，翻譯過來就是：人不初戀枉少年，得不到的永遠在騷動。

青春期後置的男人沒能很好地完成與媽媽的分離，他們很容易找一個像媽媽一樣的伴侶。

外遇對於他們來說只是一時新鮮，不能解決真正的問題，他依然不知道自己在乎的是什麼，依然扮演不好一個伴侶的角色。

青春期發展受阻的男人，青春期被無限延長，唯一能夠滿足他實際問題的人還是媽媽型伴侶，這個不需要他去照顧的女人，依舊會承擔他媽媽的角色，一直去照顧他，而他也無法真正離婚。

而對於這種激情型出軌男來說，一旦他們發現外界的新鮮感不過是自己內心幻想出來的，他們就會回歸到原配的身邊。

第二類：革命性出軌。

「我們早就完了，她才是我更好的選擇。

」

說這句話的男人是想在婚姻里跳槽嗎？

是的。

如果婚姻是把革命的友誼再升華一下，那麼出軌就是在婚姻中鬧場革命，進行自我解放了。

跟激情型出軌的男人類似，革命性出軌的男人也同樣青春期後置，他們通常正處在中年危機的年齡，一旦外界有契機觸動了他們反叛的心情，他們就會有意識地對自己的三觀進行調整。

有個男同事，他出身卑微，做事按部就班，缺乏自信，默默無聞，非常勤懇。

娶了一個家庭條件比自己好很多的女人做老婆，時常都要忍受老婆和她娘家人的嫌棄，他壓抑著受損的自尊，在潛意識中化仇恨為奮鬥，終於有一天成為了權高位重的人。

這時候的老婆對他來講，已經完成了幫助他成長的使命了。

這時候，他突然發覺自己有能力換掉眼前的生活。

他出軌找到一個真正尊重自己的女人，不惜一切代價要離婚，如果原配不同意，他就惡言相向，逼急了還可能家暴。

在這樣的婚姻里，這個一心想要改變現在生活的男人已經黑化了。

他在情感里變得非黑即白，壓抑太久自卑也轉換成了自大，他無法面對自己真實的傷痛感，過度理想化了出軌對象。

只有當他和出軌對象深入接觸之後，發現對方也有很多缺陷，原配並沒有那麼糟糕，他對自己真實傷痛的哀悼才會開始，此刻，原配如果還願意在婚姻里堅守，陪他度過情緒的落潮，也許能夠收穫到他真正的人格成熟。

第三類：出軌專業戶。

「家中紅旗不倒，家外彩旗飄飄。

」

有這樣想法的男人在人格里是有些自戀的，敢於把這種想法付諸實踐的男人是有能力去自戀的，這種能力一方面來自於他們自身的人格魅力，另一方面也來自他們的社會地位和經濟實力。

一個有能力的出軌專業戶，內心常常滾動著三個詞：羨慕、彌補、炫耀。

他羨慕那些看上去相得益彰的婚姻，他想要的伴侶應該滿足商用、旅行、居家，可自己的伴侶僅僅只能滿足居家。

通過外遇來彌補家中伴侶給自己帶來的不滿足，是他用來平衡自己情感空虛的方式，同時也有一點向其他男人炫耀的成分。

他用吃著碗裡看著鍋里的態度來滿足自己人格裡面矛盾的部分，一部分需要彩旗給自己旅行般釋放的快樂，另一部分需要紅旗給自己居家的安全感，他不願離婚，婚外情和婚姻一個都不能少，最好的辦法就是讓婚姻和婚外情有主次之分。

出軌專業戶人格里的矛盾部分也許在伴侶身上並存，想要真正修復關係，需要兩人都能意識到自己人格里分裂的部分，雙方有意願一起提高人格水平，明白沒有伴侶是完美的，完善婚姻里的自我也是需要共同學習的，只有把自身的矛盾整合到婚姻關係里，才能繼續走下去。

第四類：真愛型出軌。

「愛上一個真正愛的人，還叫外遇嗎。

」

出軌一旦沾上「真愛」兩個字，常常變得非常難以讓人信服，原因在於我們對責任心的理解不同。

一部分人認為，男人應該遵守對婚姻的承諾，給予自己的女人全心全意的愛，一旦出軌愛上其它的女人，這種行為就叫沒有責任心。

還有一部分人認為，兩個人結婚組建家庭本來是一件需要為彼此負責任的事情，如果其中一方愛上了婚姻以外的第三人，婚姻里的責任就會變成既不想為了第三人放棄家庭，也不想因為家庭離開外面那個TA，這個時候的責任心反而成了一種綁架和束縛。

責任心的確是婚姻里最重要的事情之一，卻不可把愛包括進去，這是一種幻想。

真正有責任感的男人不會用責任心來隱瞞自己出軌的真相，他們早已和原配經歷了長年的矛盾，雙方的步調已經不一致，只是長期的衝突讓大家都累了，又不好意思承認其實一開始彼此都不是真正相愛的。

遇到更加合適的出軌對象，才意識到自己早已完成了人格成長，選擇離婚是無法再對以前的婚姻負責任，這樣的男人需要的婚姻里，責任跟愛是聯繫在一起的。

那麼，回到最初的那個問題，出軌有必然性嗎？哪種人出軌的機率大？

其實沒有絕對的答案。

但是可以肯定的一點是，男人人格的發展水平，註定了他會在出軌劇本里會扮演怎樣的角色。

人格完善度越高，越容易對自己和婚姻真正負責。

現實能做到這一步的人並不多，那些還在問題婚姻中掙扎的人，總是缺乏動力破繭而出。

選擇出軌，有時候也是為了藉助外力，讓彼此看到真正的問題，給彼此關係做出改善的機會。

如何修復出軌後的伴侶關係？

如果他們能把他們在婚外情中投入的膽魄、想像力和熱情的十分之一投入到他們的感情生活中，他們可能永遠都不需要來找我。

數據告訴我們，在所有被發現有婚外情的婚姻中，仍有三分之一沒有破裂。

對於這些夫婦，如何修復出軌後的伴侶關係也就成了出軌事件暴露後亟待解決的核心問題。

慾望是根深蒂固的，背叛也是根深蒂固的，但是都能夠被治癒。

1. 治癒過程從出軌者承認他們做錯了開始

幾乎所有遭到背叛的一方（93%）都認為出軌會損害伴侶關係，導致對關係的不滿和揮之不去的猜忌和疑慮。

而相反，背叛的一方則只有一半承認他們的行為是有害的。

他們甚至認為，偶爾的背叛是對保持親密關係有利。

因此，對於已經出軌的一方，第一是要立即停止出軌行為；還有就是表達對伴侶傷害的愧疚和懊悔。

他/她需要堅守這段感情，需要成為婚姻界限的保護者，他有責任承擔起來，因為當他這樣做的時候，才能把伴侶從「保證這個事情不被遺忘」的強迫中釋放出來。

這樣才能重新建立起雙方的信任。

2. 被背叛者需要重新找回自我價值感並明確自己的底線

對於被背叛的一方而言，做一些事情把自我價值感重新帶回來是非常必要的。

要讓自己置身於友愛的環境當中，多和朋友在一起，多參與一些活動。

這樣才能重拾快樂，找回生活的意義和自我認同感。

更重要的是，控制自己鑽研伴侶出軌細節的好奇心。

無休止地探尋只能給你帶來更多痛苦，讓你夜不能寐。

相反，可以換成那些研究性問題，關注意圖和動機：「這次出軌對你來說意味著什麼？有什麼事情你和我在一起不願意，但是願意和她在一起做的經歷的？當你回家來的時候是什麼感受？我們之間你珍惜的是什麼？

帶著這些問題和伴侶真誠地溝通，並明確自己的底線。

每個人對關係的期待都是不同的，對於出軌的定義和底線也是不同的。

有的人對於對方發曖昧的簡訊無所謂，但卻很在意肉體出軌；有的則連看色情視頻都覺得無法接受。

當然，你們最好在關係的一開始就這些底線進行溝通，讓雙方知曉。

3. 每一個出軌行為都會重新定義一段感情。

每一對情侶都會用他們自己的方式決定這段出軌經歷留給他們的是什麼。

很多人會感到親密關係被出軌事件所徹底打亂。

但實際上，對於你們兩個人而言，和第三個人其實沒有多大關係。

婚外情自古就有，以後也不會完全杜絕。

愛情和慾望，不是非黑即白、非對即錯的關係。

而婚外情的受害者不一定是婚姻中的受害者。

感情中的背叛有很多形式：蔑視、忽視、冷漠、暴力。

性上的背叛只是一種傷害伴侶的方式。

因此，出軌對於那些決定修復關係的伴侶來講，不絕對是一件壞事。

就好像得了重病的病人也常常會說到疾病是怎樣給他們帶來一個新的角度去看待人生的。

傷害和背叛的另一方面，是成長和自我發現。

有一些還沒能從傷痛中走出來的情侶，通常這樣告訴他們：我們每個人通常都會有兩到三段親密關係，或者說兩到三段婚姻，有些人這兩三段婚姻是和同一個人。

現在，你們的第一段婚姻結束了，你們願意一同開始創造第二段嗎？