分手後三大挽回核心技巧，讓絕情的她再次回到你身邊

分手之後想挽回愛情，這件事情並不容易。

自己以前的愛情已經對你失去了感覺，前女友恨不得離你遠遠的。

所以很多人在挽回的道路上以失敗告終。

並非你們之間沒有複合的可能,只不過是因為你不知道要怎麼操作罷了。

要知道挽回愛情也是有方法的,不要傻傻的什麼都不知道。

大家好,我是易焓情感的易焓導師，在過去的時間裡，我們不斷創造奇蹟,幫助了上萬的朋友挽回了愛情,感謝大家的支持與關注!如果你有挽回或者聊天的問題解決不了,可以來找我諮詢。

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很多戀愛,開始於心動的美好,結束於破碎的現實。

而這種現實,往往不是父母反對,更多的失溝通的不暢,表達的缺失,或者是三觀的不和。

這幾種情況，除去三觀確實差別很大，無法相融合以外，因為其他原因分手真的很可惜。

如果恰巧這個人，可以滿足你對伴侶的各種追求的話，更甚，我們先要知道，其實兩個人分手的時候，有深仇大恨的很少。

大多數情況,對方都是自己的負面情緒給推遠的,並且這種精神傷害是伴隨著時間性的,這些傷害被大腦存儲在情感中,這是大腦的一種自我保護行為,以防止未來再受同樣的傷害,然後,這種對痛苦記憶的寄存可能會導致某些特定後果,也就是所謂的消極模式。

任何情侶,都進入過消極模式,但是,在這種消極模式當中,男性的耐受力,會比女性低很多,女人在進入這種消極模式中,哭哭鬧鬧就把這種負面情緒壓力釋放了,而男性通常浸有這種宣洩口,所以會習慣用壓抑去抑制情緒的表露,旳間久了,就會想高開這種重壓狀態，便會提出分手。

所以說,要知道男女分手後,挽回失敗的原因,更多的就是來自思維的差異。

並且你們之間的消極負面情緒越多,交流就越缺乏成效。

尤其是剛分手的時候,如果無法協調好對方的負面情緒,那在多的對不起,都換不來一句沒關係。

我向來不主張斷聯，尤其是長時間的，那基本都是在完全沒有可能的情況下，不得已而為之的事情，如果兩個人走到了提分手這一步，才是相處的開始，之前的都是激情，是新鮮感,是單一向性的性關係。

當矛盾開始慢慢暴露,才是進入真正的親密關係的表現，而希望關係和好如初,希望關係死灰復燃,是很正常的「強迫性重複」心理。

曾經擁有安全和幸福關係的人,會重複尋找和經歷安全和幸福的關係,曾經擁有情感傷害和虐待關係的人,也會重複尋找和經歷這樣的關係。

這種潛意識的作用和慣性,往往憑藉自身的努力難以克服。

所以,在挽回的的過程中,就會反覆的追求仿痛,反覆的鋪平傷痦,就會容易把一段完全可以挽救的感情,慢慢的推向不可挽回的地步。

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人往往會對喜歡自己但是又不會對自己造成額外因擾的人有好感。

所以,不管是分手的時候約走的結束關係也好,再也不愛了也罷。

給夠對方一定的心理暗示是有必要的。

結束關係,並不代表不再認可對方。

而這種認可恰恰可以對應這種戀愛互酬心理。

以,先拋棄關係的定義,什麼前女友,朋友什麼的,通通不重要,重要的是你還是對他有眷戀的,在不對對方需求感暴過度的情況下,可以適當表露。

很多人會問我，為什麼我什麼都改變了,對方還是不願意與我複合。

其實問題出在了對方的抗拒心理上。

而這種心理,為什麼難以打消呢?因為人都是在外因沒有抗力的情況下,難以能動主觀的去接受壓力的。

比如說你做一份工作,和領導鬧了矛盾,但是領導並沒有責備的意思,反而怕你離職,去弱化了你的錯誤,甚至主動示好。

這個時候,如果再重新回到工作中,那自己可能難兔的就會比之前懈怠工作。

因為錯誤沒有得到相應的懲罰,甚至利好的成分更多的時候,人會情性為主的選擇逃壓力,放鬆自己。

這個心理因素放在挽回當中同樣成立,在分手之後,你的一切做法都讓對方感覺到了舒服,那自然而然的,對方的這種抗拒負責的心理就會萌生。

當對方的牴觸情緒大到一定要和你分手才能緩解的時候,那最好的方式就是讓對方達到目的。

如果繼續違背對方的意願和想法,那對方能做的就只有拉黑你,已完成自己的目的,獲得解脫。

所以挽回可以不做，但是不可以做錯，任何事情一旦發生了，就要明白，沒有回頭的可能性了。

所以,一定要慎重處理分守後時期，不要讓本來明明可以修復的感情，變成徹底仇化的轉態。

套路或許聽了很多，但是不管前期套路達到了一個怎樣的效果,最重要的還是,彼此真誠且有效的交流。

1.安全感低造成的不信任；

2.價值存在感低造成的自卑心理；

3.戀愛觀不同造成的對未來的期許不同；

4.一方過於依賴一方而產生的精神缺失；

5.性格差異沒有辦法產生情感共鳴

6.自我心理防衛邊界過高，造成的溝通受阻。

這些原因都是很重要的,先明確矛盾到底源自於哪裡,再去真誠的溝通。

往往是最後一步比較有效的方法。

更能鞏國之前的情感基礎。

經常會有兄弟問我,為什麼原先對你那麼好的女生,突然說不愛我就不愛我了,我應該怎麼做才能讓她像之前一樣。

通常遇到這種問題我很無奈,因為可能我解釋一堆,你也不明白,為什麼通常就是「三分鐘的熱度」。

男女在戀愛狀態上,其實是有著本質的區別的。

男人的愛呈現的狀態是衝擊式的,會在戀愛開始的時候,濃度非常高,然後慢慢趨於平穩。

開始時期,放棄自主權利的取悅,犧牲自我利益和原則或

旦目的達到,熱切取悅的態度濃度就會慢慢稀釋,慢慢的開始比之前更加追求自我內心的的舒適。

而女人,則是一種情感型生物,會因為時間的累加,依賴的遞進,更加看重一段感情。

同時又因為,男人前期把這種我可以為之讓步,把選擇權利交給女人的行為,給女方設置了一個習慣如此的前提,那麼,如果熱戀期過去之後,男性一旦開始爭奪主權,女生很難突然適應改變,就會安全感不足,希里通過懲戒對方,而達到回歸之前狀態目的行為。

這種行為就是女生通常喜歡用的「我們分手吧,渣男！」

當衝突發生,對方會對這次衝突做一個總結,內容上可能達成共識,但是在解釋上,卻可能有其他想法。

如果把矛盾指向解釋為無心之過,歸因於外部和不穩定的原因,就像對看起來無法指責,相反,如果把矛盾本身歸因於內部和穩定的根源,惡劣行為就無法得到諒解。

所以,首先要做的是,不管你當初怎麼作的,請給對方一個合理的歸因理由,讓對放的分手支撐理論沒那麼經得起推敲。

很多人戀愛的時候一種思維是，想找到一個合適的。

好像是上天早就給準備好的那種合適的伴侶,但是這種萬萬里挑一的事情,怎麼會出現在普通人身上呢?沒有什麼人,是天生就給你準備好的,一切好的壞的都是參照你的想法來。

大部分情況,在合適也要在不斷地矛盾中,不斷地磨合。

吵吵鬧鬧一種,分分合合又是一種。

所以,需要根據你們雙方的性格,找一種更合適的方式去溝通。

對方慢熱,你就熱情些,對方急躁你就耐心點,根據雙方的情緒情感的需要來調整。

原諒一個人很簡單,你只是不斷道歉就可以。

但是想改變別人的主觀印象,卻很難,所以說要學會看清楚看明白這件事情的本質。

這就是為什麼,挽回的時候,道歉沒什麼用處。

因為重點找錯了。

不管做什麼,都要圍繞,「我不是你想的那樣」而展開。

挽回當中最難得就是,理解對方為什麼如此冷漠,如此態度。

只有做到理解,那些看起來是仿害的行為,才被賦予了意義。

最公平的就是感情裡面互相仿害了。

你曾經讓對方得心有多難受,對方一定也會同樣的讓你多難受。

同樣的,挽回過程中,你能讓對方多開心,複合的時候,對方才能讓你多滿足。

愛情很公平,也很簡單。

我們尋尋覓覓一個人，一個喜歡的，合適的，磨合成功的，相濡以沫的，白頭偕老的，真的很不容易，不要輕易放棄，下一段感情里的你，未必就是如此敢愛敢狠了。

堅持一下，或許就會有不一樣的結果。

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