找個他愛你比你愛他多的人，是不是婚姻幸福的保障？

有位心理學家曾說過：中國的婚姻90%都是不幸福的。

我希望將這90%不幸福的故事作為一面鏡子，照一照我們現在的關係。

或許，經由這90%，我們可以離另外的10%近一點，再近一點。

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這個情人節對筱舒來說很特別：滿世界都在秀恩愛，而她，在這一天離婚了。

走出民政局，她想：若是向朋友們公布離婚的消息，恐怕所有人都難以置信吧？因為從戀愛到結婚，在大家眼裡，筱舒的老公真真算是個挑不出半點毛病的優質男。

大學畢業後，筱舒從求學地回到老家工作。

雖說是自己從小長大的地方，但畢竟離開了那麼些年，兒時的朋友早已各自分散，加上筱舒本身是個宅女，因此生活圈子小得不得了。

一次偶然的聚會，她認識了後來的老公，在對方的窮追不捨下，她接受了。

他是本地人，高大帥氣，家境富裕，高中畢業在當地上了個大專，打小沒離開過老家。

平日裡最關注的就是吃喝玩樂，因此可以把筱舒的生活安排得很開心，加上有點大男子主義，更是將讓女朋友開心視為自己男人的尊嚴，基本筱舒說什麼就是什麼。

跟他在一起，筱舒的確什麼都不用操心，而且相當肆意。

比如，約會的日子，筱舒選定的餐廳要等位很久，而男朋友餓得快昏過去了，提出換一家不用等位的，但筱舒不願意，她還沒開口只是一瞪眼，他就當即改變主意了。

再比如，筱舒無意中提起想給家裡添台凈水機，男朋友立刻選好幾款，把連結發給了她，筱舒回了個「哦」後再沒說話，男朋友居然就明白她生氣了，一星期後凈水機便送到了家。

為此，筱舒的媽媽已經心滿意足地念叨過好多次了：「就是要找一個聽話的男人」「找一個愛你比你愛他多的男人准沒問題」「找一個無條件對你好的男人就對了」……

但儘管如此，一個人靜下心來的時候，筱舒依然知道跟男朋友在一起是少了點什麼的。

她清楚他們倆並不是同類，不過是因為自己實在沒什麼朋友，而對方又對自己那麼好，她才動的心。

而每當面對這個問題心慌慌時，她就會想起媽媽和所有雞湯文里所說的：女人本就該找那「他愛你比你愛他多的男人」，然後，就安心了。

戀愛三年，兩人順理成章結了婚。

婚後老公對筱舒的態度，跟婚前沒有什麼大變化，惹得筱舒的閨蜜們羨慕不已。

但筱舒對老公的態度卻發生了巨大變化——戀愛時，兩個人不住在一起，也無需天天見面，筱舒只用享受男朋友帶來的愜意和快樂就夠，而如今朝夕相處，以前她視而不見的兩人間的差異，如今一覽無餘。

這讓筱舒很煩躁。

一次，老公跟哥們兒喝酒，醉得一塌糊塗，吐了一身被送回來。

從前她就知道他愛喝酒，偶爾也喝醉，但她從來親眼見過這仗勢，更別提給對方清洗了。

她本想把老公一腳踢到地上去，讓他酒醒了自己起來收拾，但實在忍受不了滿屋子酒氣和嘔吐物的難聞氣味，只好皺著眉頭給清理乾淨了。

那一刻，她突然意識到：儘管跟老公在一起這麼多年，自己也是愛他的，但因為當初選他的最大動機就是圖他對自己好，導致自己竟從沒把他真的放到心裡去！那之後，她每次被老公當寶貝捧在手心時，愧疚之情便油然而生。

她也試著去愛對方，可致命的問題在於，她迴避不開也接受不了兩個人三觀的差異，就連從前那些把她照顧的很好的「能力」，也慢慢變成了「不思進取」的罪證。

她無數次動過離開的念頭，又割捨不下自己的需要和依賴，害怕再也找不到像老公那樣愛自己的人了。

直到有天，她在老公手機里坐實了他找小姐的事實，憤而提出離婚，才算是終結了內心糾結。

老公解釋說只是應酬，她也很清楚老公原本的生活方式就是如此，確實談不上所謂「背叛」，只不過，以前她覺得那不重要，如今她覺得那很重要罷了。

她不明白的是，「找個他愛你比你愛他多的男人就能幸福」的「真理」，怎麼就破滅了呢？

其實，筱舒選擇婚姻的動機本身就錯了。

她選擇婚姻，並非基於真愛，而是為了對自己進行心理補償。

補償心理是一種心理適應機制，個體在適應社會的過程中總有一些偏差，力求得到補償。

從心理學上看，這種補償其實就是一種移位，應用到戀愛上，即指為了滿足戀愛中一方或雙方的心理期望，另外一方或雙方在某一方面給與對方補償，從而在心理期望值的總量上達到平衡，使戀愛成為可能。

筱舒在明知道老公與自己三觀存在巨大差異的前提下，依然願意跟他在一起，正是因為對方對自己的百般呵護滿足了在她在童年沒有得到的心理補償，使她將對方當成自己的理想父母並作為心理寄託，從而不去正視其他方面的不和諧。

她不是不愛，只是她建立親密關係的目的，是希望利用伴侶來滿足自己對安全感和愛的需要，而非彼此支持。

由於她過於關注自己的需求，使得她根本感覺不到伴侶的需求，所以註定失敗。

英國劇作家蕾秋·喬伊斯曾寫過：「給予和接受都是一份饋贈，既需要謙遜，也需要勇氣。

」對筱舒而言，她只會接受，卻不懂給予，也沒有勇氣給予。

於是，當關係出現問題時，她只能以分開收場，既自私，也無能。

除非她有意識地發現自己的缺失而去主動地成長，直至理解：再相愛也是兩個獨立的個體，並且這種獨立是真愛的基礎而非障礙——才不會重蹈這次婚姻的覆轍。

如何去愛是需要學習和練習的，相比於被愛，主動付出愛會讓人變得更有力量。

如果你像筱舒一樣以「找個對自己好的人」為理由進入親密關係，那麼：請別去欺負人家啦，放那些好男人好女人一條生路吧。

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