在愛情里，抱怨也是愛

做情感主播三四年的時間，大大小小的情感問題，如出一轍，千篇一律，歸根結底是每個人都懂的道理，最終都要落實到愛與不愛的問題上來，如果單純的從愛與不愛的問題上來解釋所有問題，反而簡單，兩個人之間只要是開心幸福的就是因為有愛，只要其中一方感到不舒心就是另一方不夠愛。

如此說來，情感問題反而不是問題，每個人都可以自我調節即可，自然也就沒有那麼多讓人頭疼的痛苦和煩惱存在。

可果真如此嗎？

比如在情感里，經常出現的一個現象，就是抱怨。

很多心理學家和情感專家開始把抱怨歸結成為一種心理疾病，把問題的根源推到抱怨者身上，想盡一切辦法去讓抱怨的一方學會不抱怨。

當然如果真的達到了不正常的抱怨範疇，可以考慮心理方面的問題，如果只是生活中常態的抱怨也往那方面歸結，是否太過於武斷。

我個人認為，在情感問題中，我們不能只看問題本身，應該看到問題背後折射出來更深層的潛意識。

還是拿抱怨來說。

生活中，彼此之間誰也不是誰肚子裡的蛔蟲，如果缺乏行之有效的溝通，就會產生誤解，產生誤解自然心生抱怨。

到我直播間來諮詢情感問題的朋友，百分之百都是先傾訴，這時候我都是以傾聽為主，從抱怨者的訴說中找到常掛在嘴邊的問題，絕大多數都是在數落對方對自己的不夠關心。

很多人看到這裡都會說，是不是你想要的太多，或者你要理解對方的工作等等方面的辛苦。

我看到的是，只要有一方出現這種強烈的抱怨行為，就說明感情出現了問題，畢竟抱怨者不是精神病患者，不可能每天在跟愛人相處的過程中天天等著觀察對方如何如何不關心自己，然後抓住對方的問題跟對方過不去，我想正常人誰也沒有這個閒情逸趣在家培養這個毛病。

首先，我很理解抱怨者本身的苦衷，其次，只要對對方產生了不滿的情緒，一定是在對方身上寄予了很多需求和需要，這種需要，就是我們在愛一個人時，最渴望在對方身上得到的愛的體現。

如果沒有了這種需求，自然也就可以不用愛來解釋所有問題。

有些人在對方開始抱怨之初，並不會放在心上，會覺得對方小題大做，當抱怨越來越多，對方大多數會產生煩躁的情緒，吵架在所難免，當吵架升級到不可控的地步，關係就會僵化甚至破裂。

其實我這篇文章主要就是想寫給被抱怨一方聽的，如果你能認真讀完我這篇文章，希望你能認真學會思考，或者換個角度重新看待一下抱怨你的愛人。

在一段感情里，不是一個人負責主要維護關係，另一個人配合，而是兩個人都要對這份感情負責任去解決出現的問題，你的另一半對你發泄不滿情緒，一定是你在哪些方面沒有考慮到疏忽，這時候你要認真聽你另一半的訴求。

當然很多抱怨者在抱怨的時候會帶著很大的情緒和不好的態度對對方橫加指責，也許是很小的問題也會被抱怨者擴大化的去形容，這都是假象，如果你因為態度問題跟對方對立起來，不但不會解決問題，反而會讓問題更加極端化。

這個時候你所要做的就是需要學會冷靜和理智，先想到，對方是因為愛你，希望在你這裡得到被愛的關懷和關注，這是人家的正常需要，不然人家幹嘛要愛你跟你在一起。

你先冷靜下來看清對方的真實原因，你才能保持好的心態用對方需要的態度去溝通。

如果你不耐煩，或者逃避，就像滾雪球一樣，只會讓問題越來越嚴重。

因為冷漠，才是愛情最大的殺手。

當你了解了對方的感受，自然而然你就會沉下心來傾聽對方的訴求，你才能學會反思自己，找到自己讓對方不滿意的點，才能發自內心心甘情願的去改變自己，當然如果對方是無理要求的訴求，你可以幫助對方看清自己這種無理要求的不合理性，只要在合理範圍內的抱怨，都是你身上應該改善的。

或者說，當你理解了對方的抱怨恰恰是因為太愛你，即使對方說出的分手的氣話也都是因為不想離開，作為對方的另一半如果沒有這個耐心和細心去感受對方真實的想法，就沒有可能消除對方的抱怨。

現代人在一段感情中，往往最缺乏的就是多去看看對方愛你的不容易和辛苦，更多的都是在看自己感受的種種，這就是現代人感情問題層出不窮的主要原因。

這也是一直以來我呼籲和強調的一個核心愛情觀。