應對「婚外情」的人間指南:道德為什麼管不了婚外情？

「『婚外情』這個主題聽上去有些沉重，但其實這裡面也蘊含著很多人生的智慧。

很多時候我們都不願意生命中有太多、太多我們無法承受的事情的發生，但當我們拉遠了人生的視角的時候，我們又會發現，其實這裡面蘊含著我們繼續飛翔的可能。

從生命中尋找更好地意義，從歷練中獲得真正的成長，這就是我想和大家分享的初衷。

」

以下「盧」為盧悅老師，「趙」為趙悅辰老師：

話題五：如何化解婚外情帶來的傷害和後果？

心友：被背叛者在遭受心理創傷後，難於重建信任以及修復夫妻關係，而背叛者選擇了出軌背叛，他的態度有點破罐子破摔了，既不想離婚，也不想修補破碎的關係，想順其自然，這種心理狀態，對於受傷害的被背叛者莫過於在傷口上撒鹽，該如何面對？

盧：1、這就是惡性循環了。

2、惡性循環之所以能延續下去是因為夫妻雙方都有一個無法破解的恐懼：婚姻的解體。

3、我們害怕喪失，尤其是在幼年有這方面的創傷的時候，我們會恐懼到外面的世界冒險，而依託於支離破碎的關係中不敢出去。

4、到這個地步雙方都在報復彼此，丈夫用出軌，妻子用傷口，前者會羞辱丈夫，後者也羞辱丈夫，彼此都是非常糟糕的人。

但比這些糟糕更難忍的是他們彼此都有一個共識：這個世界更糟糕。

5、這樣的關係如果沒有心理諮詢，可能會傷得很厲害。

心友：男人以離婚為目的而出軌，無奈放手。

在協商離婚的過程中，他的一些不為我所知的經歷一層層揭開，令人錯愕和痛心，雖然我知道他的這些行為後面的動因，但仍然對自己二十年的婚姻產生了一種虛幻之感，幸福感瓦解了；雖然仍然嚮往親密關係，但又對其喪失了信心甚至產生了畏懼，對男性充滿了懷疑、不信任。

請問該如何重建自己的心理世界？

盧：1、如果你的婚姻有20年之久，你一直都被蒙在谷里，而且男人的行為有一種蓄意的傷害，那麼你的很多基本的三觀都會被毀壞。

這會傷及到非常深的部分，比如基本的信任感。

2、最好的選擇是心理諮詢。

心理諮詢有一個過渡的空間，因為你可能無法承受巨大的恐懼感，因為你迷失了，不知道該如何與這個世界相處，所以你需要很多理解和安撫，就像傷得很深的孩子，最好的禮物就是媽媽的懷抱和媽媽的安慰，這些都是你需要的。

只有你的這些情緒有一個空間表達，被理解，被深深的理解，而且你也有一種強大的保護，和適度的教導的時候，你的重建工作才會比較有效率。

3、那麼第二個階段就是反思階段：你必須回答一個問題：我何以至此？我是怎麼走到今天這一步的？這個復盤很重要，因為只有你知道了你自己是如何葬送自己的幸福的，而且這種領悟不是一種懊悔和自責，而是一種豁然開朗的時候，你才能真正地擁有力量，用新的方式面對情感。

趙：1、通過專業的方式深入的進行離婚後創傷處理。

2、探索你在婚姻關係過程和離婚過程中哪些事情讓你非常敏感，從這些點深入探索自我內部世界，讀懂自己的潛意識，完成內部心靈的成長。

心友：一段跨度二十多年的戀情，我離婚她沒離，我無法放下前行……

盧：1、你需要體驗一下，分離的恐懼是如何控制你的？

2、往往在一個關係里長久無法走出，哪怕受到很大傷害，那往往是因為他內在的資源被內耗過度了。

3、如果一個人的內在的情感模型是一個快被餓死的嬰兒和一個沒有辦法給予充分營養的媽媽，那麼除非這個內在的形象有變化，否則你無法擺脫這個劇情對你的影響。

趙：這個經歷可能會給你的內心世界帶來很多負面的感受：失望、委屈、挫敗、傷自戀、憤怒、怨恨……

這些都是沉重的陰影，如果積壓在你心靈深處就會讓你隱隱作痛，像風濕病一樣難以消除，必然會影響你後來的生活和情感。

所以別拖了，趕緊進行處理，走出陰影，好好享受剩下的人生！

數據顯示，41-45歲時婚外情的高發期。

心友：作為被出軌的一方，怎麼處理自己的低價值感，那些碎成渣渣的自戀該怎麼辦？特別是看到出軌方和出軌對象恩恩愛愛在一起的時候。

盧：構成自戀的材料是由某些標準來支持的，一旦遇到傷害，這些標準無法承受，就碎了。

比如這些標準包括：如果別人不愛我了，我就是個渣渣。

或者別人好，就是我是差。

這就屬於心理重建的部分了。

低價值感是一種非常黑暗的感覺，之所以黑暗是因為它觸碰到我們生命中一直未能解決的主題。

比如在媽媽的評價中，我是那麼的差，於是我就拚命迎合媽媽，這樣我就好了，就有價值了。

但事實上，真正的價值在於可以有辦法有這樣的體驗：原來我就算是差、不如別人，我也可以獲得接納，我也可以感覺到愛！當我們在這樣的體驗之後，就可以不必恐懼所謂的低價值感了。

這些低價值感都是來自我們過去的被惡評的痛苦的堆積。

但這是需要很大的重建才能完成的，因為過去組成我們的價值的來源往往都是迎合他人的需要有關，而自我的成長來自對我們所有部分的肯定，這就需要慢慢的積累，來自一個過渡性的空間的積累。

每次感覺到糟糕的時候的溫暖目光都可以幫助你走向更好的重建。

趙：這種事情特別考驗一個人的自戀厚度，如果你的自戀因為這事碎成了渣渣，可能你的內部世界會把這事的發生歸結到「我不夠好」、「我很差」、「我比別人差」等對自我的否定評價。

之所以會忍不住這樣想是因為在你的成長過程中自戀的建立不是很順利，所以成年後自戀結構有很多窟窿，在負面事件出現的時候就很容易否定自己。

對方有外遇可能有你們關係的原因，但也有他行為模式的問題。

如果自戀厚度夠的人面對這個事情會客觀的看看自己、對方、自己和對方之間這三個部分都有些什麼原因。

而不是忍不住的只關注自己的問題。

所以解決之道是細緻和深度的面對自己內在自卑，理解自卑的形成，共情自卑的內在小孩的情感，修復了內傷，建立合理的自我認知。

悲傷的若干階段：左半邊是漸漸滑入喪失痛苦的低谷，從震驚，到麻木，否認，情緒爆發，憤怒，恐懼，尋找，混亂，恐慌，內疚，谷底是孤獨，之後慢慢上升，從隔絕，到抑鬱，「回歸」的煩惱，新的關係，新的力量，新的模式，希望，確認，幫助他人，最終完成對喪失的調整。

心友：因為婚外情離過一次婚的男人，在下一段婚姻中再次婚外情的機率高嗎？

盧：有專門的研究，離過婚的人，再次離婚的可能性會高於沒有離過婚的人，二次離婚的人也比只有一次離婚經歷的人更容易離婚。

這說明很多婚外情的人，往往就是想用一種關係替換另一種關係，而非真正理解他為什麼要這麼做，一切想要占便宜的事情，最後都會被證明是愚蠢的。

婚外情的成本是很高的。

只要你在關係中沒有成長，你就依然是在用老辦法走老路。

婚外情本身就是一種顧頭不顧腚的短視行為，除非你離婚後，有了成長，更懂得了什麼是愛，才會有所改變，否則依然是狗熊掰棒子。

數據顯示，再婚的離婚率往往更高，60%的第二次婚姻、73%的第三次婚姻都以離婚收場。

心友：我為了陪倆孩子讀書，我們夫妻分居十二年，其間發現老公出軌兩次，老公不願離婚，但心已不在我這裡了，夫妻已名存實亡，我怎麼辦？

盧：1、分居如此久，的確有些難度了。

2、現在離婚不難，是什麼讓你們彼此難以離開呢？

3、有時維繫一個空殼子是因為我們還很難面對外面的世界。

太深入的關係會讓我們覺得難以應對，長期疏離的關係可能會對不知道怎麼好好相處並且恐懼的人會是一種保護。

就好像讓北極熊到赤道生活一樣。

高達四成以上的中年人表示自己的情緒長期處於負面狀態，這與該年齡段婚外情的高發形成了對應。

話題六：道德為什麼管不了婚外情？

心友：怎麼降低自己內心的道德標準？之所以這麼問，是因為內心總覺得對方出軌的情況下，過錯方會被認為是不道德的，如果可以將自己的內心道德感降低一些，是否可以更好的理解對方的無力感以及去理解對方出軌的行為，而不是站在道德的制高點去控訴對方。

內心也能得到舒緩，也不會背負那麼大的壓力。

盧：過高的道德標準往往和焦慮的情緒有關。

一個小孩的道德如果是通過打罵和羞辱建立起來的，那麼他就在這個部分變得很僵化，因為一旦他敢於突破這些當年用傷害建築的防線，他就會遇到當年幾乎摧毀他的很多恐怖的情緒，比如羞辱和不存在感等。

所以重點就是體驗兩個部分，一個是焦慮的道德者，一個是遍體鱗傷的小孩，當我們可以體驗到這些隱藏的情緒的時候，我們的心也就軟化了，也就可以減低壓力了。

心友：在婚外情事件中，道德評判到底能有什麼作用？好像既不能阻止事件的發生，也不能撫平傷痛。

但是，我們的情感生活中真的不需要道德評判了嗎？

盧：這是個好問題。

1、我建議大家把道德看成是經濟術語。

也就是說，道德的用途如果是用於如何指導我們更好的生活，那麼我們就遵循，如果指導我們去死，那麼我們就拒絕。

比如塔利班的道德是如果男女有婚外性行為就要亂石砸死。

這樣的道德我們是不能要的。

2、道德之所以存在是警告我們，此處有危險，比如為什麼不能出軌，不是因為對錯，而是經過長期實踐，人們發現出軌後果普遍不是很好，所以才有道德。

古代人是存在亂交的，後來是因為出現了很多弱智兒童，才禁止亂倫這樣的行為。

3、我們的情感是非常實際的，就好像是錢一樣，只要情感銀行里的錢足夠，你怎麼作都行。

情感生活不是不需要道德，但道德只是路牌，而我們的彼此需要才是我們的方向，當我們觸碰到道德的底線的時候，如果足夠有情商的人會思考，而沒有情商的人會盲動，如此而已。

誰更容易出軌？1、自戀的人；2、父母有出軌史的；3、攜帶「出軌基因」的人；4、睪丸大的男性；5、對配偶感覺不安全的人；6、假裝高潮的人；7、聲音低沉的男性；8、自己丈夫陰莖尺寸較大的女性

心友：個人觀點，有人的婚姻家庭正是有了婚外情，得到了更好的平衡。

盧：平衡有恐怖平衡，也有和平的平衡。

就好像同樣的靜，有死寂和寧靜的區別。

婚外情可以讓一個婚姻存在，說明一個人總是需要心臟移植來維繫自己的存在。

代價是一個人必須分成兩半活著，這種分裂的感覺，需要對自己的需要有足夠的隔離才能做到。

比如你從此不把自己當女人看，就是一個婦女，才能忍受丈夫有小三，或者小三必須否認自己有堂堂正正活著的可能，必須要接受自己只是別人關係的補充這樣的角色一樣。

趙：兩個人如果經營親密關係的能力很不足，又沒有能力完成離婚的分離，婚外情是味以毒攻毒的藥。

但是風險很大，容易吃不了兜著走。

心友：妻子從剛生孩子以後就再不和丈夫有性生活，然後這樣過去幾年，男人為此就出去折騰，但是這段婚姻還維持著，您怎麼看待這個家庭的存續？

盧：家庭是有很多功能的，性的實現僅僅是功能之一，沒有性而家庭還存在，意味著這個家可以實現其他更重要的功能。

很多親密關係的存在在外人看來不可思議，但究其深處會發現這個家庭在實現其他功能。

話題七：如何面對父母的婚外情？

心友：不能忘記父母不愉快的婚姻，因而自己過得不快樂。

趙：如果這種負面的影響很大的話，就真的需要通過專業的方式進行創傷處理。

否則會嚴重影響你自己的親密關係。

心友：我25歲，女，最近發現父親出軌，再加上自己生病，和前男友剛分手，現在對婚姻和愛情都比較沒有信心。

請問關於我父親出軌，我應該如何處理呢？我沒有告訴我母親，只是在語言上提醒過父親。

盧：1、你需要先通過專業的方式處理女兒面對父親出軌事件所產生的所有負面情緒和認知。

2、你需要處理與男友分手的創傷和分離的負面影響。

3、父母的關係的主人是他們倆不是你，如何處理需要尊重他們的邊界。

心友：感覺我的問題比較嚴重。

從很小時候父親就外遇了，一直到老，女人換過好幾個，但是沒斷過。

媽媽總說為了孩子一直才沒有離。

我從小就聽媽媽傾訴這些，聽得多了，又無法解決，慢慢的麻木，我感覺到我內心有壓抑的憤怒。

憤怒父親的背叛，母親的無能。

父親外遇是很過分的，很少回家，經常帶三和三的孩子旅遊，甚至拿我的東西去給三的孩子。

我現在成家了，感覺很恨父親，也不願意和他說話。

我的婚姻很糟糕，結婚幾年，生了孩子之後，一切都輪迴了，我變成了我的母親。

我和我老公現在基本感情破產，形同路人。

我看了很多書，現在和他維持著表面的生活。

我知道其實我內心理有太多要處理的，憤怒，悲傷。

對父母，對老公。

但是，我現在只能壓抑著它們。

因為不知道怎樣才能正確處理。

盧：1、這麼多的情緒，如果你自己處理不了，就要找人幫你處理。

就好像感冒了，可以自己解決，得腫瘤了，就要找醫院一樣。

2、你的主要問題是，你的內心裝了太多過去的情緒，所以你基本上被過去占據，你就沒有自己，只有你父母的悲哀和所有的負面情緒。

這些情緒是需要倒出來的。

然後才能看到你的恐懼，你的傷心和你的焦慮。

這就是一種澄清。

澄清完了才能分出你和原生家庭，過去現在和未來。

如何降低離婚風險？1、年收入在5萬美元以上，風險降低30%；2、完成大學學業，風險降低25%；3、婚內有一個7個月以上的寶寶，風險降低24%；4、結婚25年以上，風險降低24%；5、你的父母仍然在一起，風險降低14%；6、有宗教信仰，風險降低14%。

心友：父親和母親因為婚外情分居了近半年，今年我20歲，在校大學生，父親已有45歲，現在他跟媽媽財產都分了，事實上跟離婚沒什麼區別，就差沒簽字了，母親因為得了婦科病，不能進行性生活，這是導致離婚的主要原因，父親和小三好了好幾年，小三那邊有3個女兒，現在他們住在一起，但是我總感覺父親再老點，自己沒有能力賺錢，小三那邊的人不會好好待他，便會吃苦。

他現在的狀態是：誰的話都聽不進，我想挽回父親，因為爸媽離婚，我很少回家，父女關係也更遠了，應該怎麼做，父親才有回家的可能性呢？

盧：1、這事情太難了，因為這個事情是你爸和你媽之間的問題不是你的問題。

2、你的問題是，為什麼你爸爸和你媽媽離婚了，你就無法和他保持父女關係了？他解除的是夫妻關係，又不是父女關係。

3、你把父女關係和夫妻關係混成一團，也許說明你分不出什麼是你媽媽的感覺，什麼是你的。

你也沒法把你爸爸當成一個獨立的人來看。

4、你爸爸如果因為和小三兒在一起得到了幸福，你會不開心嗎？為什麼你只考慮你媽媽的利益而不考慮你爸爸的利益？而且如果你媽媽因此得到了一個真心愛她的男人，這會讓你不開心嗎？

5、你二十歲了，可是我覺得你還是很小的孩子，只有小孩子才會擔心爸爸媽媽分開，如果你不解決長大的問題，你會很難擁有自己的世界的。

心友精彩評論

琪：婚外情有其生長的溫土，它存在，就得解析下存在的意義乃至價值，這個土到底是什麼？培育的養分到底來自何方？種瓜得瓜種豆得豆。

感慨婚外戀太刺激，婚外戀太甜蜜，婚外戀太危險。

哎，這個婚外戀泛濫公開化的年代，我真想大聲問一句：今天，你，婚外戀了沒？

安娜：婚外情這個問題男人和女人的回答不盡相同，身為女人的角度，我個人認為這是考驗婚姻能否繼續走下去，其實男人和女人一樣很需要關懷。

夫妻雙方彼此要多一些體諒，關心，接納對方，多與對方溝通，說出自己的感受和需要！多看看自己的不足，事情其實都是兩面性的！

恆星：大部分婚外情與性關係不大，與尋求友誼，支持、理解、尊重、關愛及擔心有關，而這些原本是婚姻應該提供的東西，夫妻彼此疏遠喪失了親密感，感受不到愛與欣賞，這些導致了婚外情。

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