幾句話，看出他是不是真的愛你

有段時間,我的手機時不時在深夜收到信息轟炸，是朋友在訴說自己在愛情里的不解和難受。

「他已經一天沒有回我信息了。

」

「他昨天沖我發火的眼神，想起來就覺得難受。

」

「明明就是他做得不好，你看看我發給他的信息，我說錯了麼?」

「他已經好幾次這樣了，遇到問題就冷暴力。

」

..................

緊接著，她會打來電話。

電話那頭的人久久沒有開口說話，然後又突然忍不住的哭了起來。

於是，我也只好靜靜的聽她把心中的委屈哭完。

對於他人的感情，我終究不能做出主觀的評價。

但內心總有一種擔憂：或許，那個人並不是真正愛你吧。

一個愛你的人，怎麼會捨得讓你在沉默的冰冷中暗自流淚呢?

每個矛盾的積累都是在消磨彼此的耐心和喜歡。

後來，他們的分手可以說是意料之中的事。

朋友從分手的黯然中漸漸走出來，說了這麼一句話：以後，我要找一個願意和我說話的人。

另一個朋友曾這樣和我說起她的擇偶觀。

她說：「真正對的人，你是能感覺到的。

當你說出一句話的時候，他會接住你話中的那個梗，不是絕對的沉默，也不會完全的反對。

你會感覺到，你們的對話是有生命力的。

」

其實，世上並沒有「天生」的「心有靈犀一點通」。

兩個人再般配，再三觀相合，要想走到一起，融入彼此的生活，靠的還是「後天」的溝通。

《溝通聖經》這本書這樣說道：我們在溝通時，有四個主要目標：被接收、被理解、被接受、使對方採取行動，只要沒達到其中任何一個，溝通就失敗了。

有效溝通的主要障礙，是我們每個人對文字意義理解的差別。

比如我覺得危險的，他並不覺得；我認為這是愛，他卻不認為。

在一段感情中，我們喜歡不停的問對方：你愛我麼?

也許對方會耐心的回答你：當然愛你。

事實上，你們所認為的「愛」是不同的。

他覺得只要給你物質的保障就是愛，而你想得到的愛是每一個小情緒發生的時候，他能抱著你說：「別哭，帶你去吃好吃的。

」

這些理解上的差別並不是故意為之。

我們每個人來到世上都是獨一無二的存在，我們有著不同的年齡、國籍、文化、職業、性別、個性.....然而，在愛情里，這些並不該是障礙，而是我們想要不斷去探尋彼此內心的動力！

只是人性里總是擺脫不了一些負面的東西。

我們會妄下結論，往往只會看到自己想看到的事物；我們缺乏興趣，認為自己關心的事情，別人也一樣關心；我們缺乏閱歷，別人想談一談星辰大海，但你卻想說一說雞毛蒜皮；我們還會情緒失控，表達困難。

當兩個自我的人處在矛盾的風暴里，很容易失去理智，但卻又無法細緻的將自己的情感傳遞給對方。

最後剩下的只是：

"你怎麼又無理取鬧?"

"明明是你不懂我的感受!"

..................

你知道麼，即使是說話可以肆無忌憚的伴侶之間，也存在著溝通技巧。

而溝通的好壞，決定著最後「情人是否會淪為朋友」。

關於說話技巧，《溝通聖經》這本書給了我們答案：

溝通要措辭清晰明了，選詞正確恰當，避免說一些容易引起歧義的話語，有時候越簡單反而越有效；溝通還需要一顆真誠的心，無需再口是心非的說一些彆扭生硬的話，控制自己不好的情緒，放鬆下來，看著對方的目光，用眼神接觸暗示對方：聽我說，我是認真的。

請相信：伴侶之間，一方說出他的苦痛，彼此的苦痛都會減少一半。

但作為伴侶，你又是否做好了傾聽的準備?

說者有意，聽者是否有情?如果你讓你的伴侶長期處在「自言自語」的狀態，當他打開心扉說了許多內心的真實感受，你卻只是回復了寥寥幾字，那麼一顆熱忱的心難免會失去溫度。

如果對於伴侶的感受，你只是一味的排斥否定，就無法理解到對方言語中真正想表達的情緒。

你應該做的是找出對方言語中的重點，凡事不急著下結論，仔細衡量觀點中的對錯。

就像人哭過一場後，會感覺情緒釋放。

當伴侶說完了心中的話，自然也會感覺渾身輕鬆。

那麼，你就鼓勵他：「接著說，我聽著呢！」

後來，我那個失戀的朋友終於找回了她的春天。

這一次，她遇到的這個人，就像《歡樂頌》里的小包總一樣，可以讓自己喜歡的人開懷大笑。

朋友告訴我：「找到一個對的人是什麼感覺?是有這個自信，他始終不會放開你的手，他會喜歡你說出隱藏在心底的話，即使兩個人再矛盾重重，他也願意去學習如何更懂你。

有幾次我們也鬧情緒，我沒忍住，給他發了信息，說了自己的不開心。

本以為他也會和之前的男友一樣冷漠，沒想到他居然也發了很多話過來，指正我對他的誤解。

他還說，他不擅長寫這麼多字，太費腦了。

」

但如此費腦的事情，他還是做到了。

所以，沒有天生一對，只有努力靠近的彼此。

真正愛你的，一定是那個讓你笑比哭多的人。

最後，推薦大家讀一讀這本《溝通聖經》，無論你和誰說話，伴侶也好，朋友也好，都離不開溝通的「法則」。

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